《意永昼》于逢春

3、第3章 告别。

　　我在屋里翻箱倒柜找出一把尚且算是完整的椅子。刚递给我哥又觉得不妥。

　　家里没有纸巾，椅子放久了上面覆着一层浅薄的灰。他那样月光般的人，怎能沾染半分尘埃。

　　我急忙凑上去想用袖子擦干净，却被我哥的手轻轻拂开。

　　好吧，我哥是嫌我脏吗。对不起。

　　令人意外的，我哥没有在意那些灰尘，捋了捋衣角坐了下去。他转而抬头看我，眼神像是在问我为什么不坐。

　　我哥……是在关心我吗。

　　我不敢回答也无法回答。家里找不出第二把椅子。破产后爸妈的矛盾被贫穷放大到无法想象的地步，曾经的温馨和谐到如今仿若一场大梦。

　　这是我拼死留下家里最后一样完整的东西。

　　那时候我就在想：万一呢，万一我哥回来了，万一我哥真的进了这个家门，没有地方坐可怎么办呢。于是我冒着被打残的风险，留下了这把椅子。

　　它是这个支离破碎的家中留下的最后遗物。

　　好在，那万分之一的可能性真的出现了。

　　我哥说他这几年过得挺好的。

　　其实他不说我也知道。离了这个寄生虫般的家庭，我哥那么聪明的人，混的定不会差。

　　（os：我哥现在是富公了，我能不能抱大腿）

　　说实话当我听到我哥说出这句话时，第一反应居然是想责备他为什么不帮扶家里。可话即将脱口而出时，却又猛然间醒悟。

　　假若我也这样，那跟爸妈还有什么区别。

　　真恐怖，我好像被爸妈同化了。

　　我坏掉了……

　　我哥一定不会要我了。

　　我们聊了很久，久到我的腿都有些麻木。

　　我哥牵着我把我按到他腿上。

　　他身上总是很暖和，小时候的冬天我哥也会这样，把我冻的冰凉的手掖到自己口袋里。

　　我好爱我哥。

　　我有些拘谨地坐在我哥腿上，困倦袭进脑海。像幼时那般靠在他肩上，他并没有抬手推开，我便也安心地睡过去了。

　　再次醒来已经是第二天的清晨。

　　睁眼时近处是熟悉又陌生的薄荷味，周遭却是一股难以忍受的油烟味。

　　虽然我早已习以为常。

　　但让我震惊的是，我哥居然忍得了这股冲人的油烟，睡在厨房。我被他揽在怀里，手臂环得很紧，像是要把我融成他身体里的一部分。

　　我却不觉得勒，反而有一种怀念的、想哭的冲动。小的时候，我哥s也是这么抱着我睡觉，我总亲昵地贴在他胸口。

　　爸妈总调侃我哥和我是一对相依为命的小猴子，也许是他们真的一语成谶了吧。

　　我哥的心跳很有力，曾经是，现在也是。

　　我偷偷贴在他胸口，聆听世上最动人的乐曲。

　　我妈一整夜都没回来。

　　她或许还在医院，亦或许是失去后才追悔莫及，去悼念她逝去的爱情。

　　但我通通不想管。

　　可是我哥说想去看看她。

　　好吧如果是我哥想的话我就不得不从了。说实话我倒是很好奇，轴了大半辈子的人，真的能因一个人的死亡而悔过自新吗。

　　翌日天刚亮，我就被我哥从梦里薅起来草草洗漱完出门。

　　清晨的医院有些冷清，没啥活人气。

　　左边路口新开了家花店。

　　品种挺多的，我哥选了束康乃馨。花上尚且缀着水珠，鲜活漂亮，却实在与现实不符。

　　我抱着花倚靠在门边，我哥在后面付完钱走过来，接过那束浅白色的花。

　　花枝延展修长，水珠顺着蜿蜒的枝条滑落到地上，留下一片湿痕。

　　我专注地望着他，将捧花双手递过去，仿佛在完成某些神圣的仪式。

　　远处的医院楼下不知何时聚集了一群人，人群中有人突然发出一声惊呼。

　　“啊啊啊……有人跳楼了……”

　　接着是一道巨大的撞击声。

　　人群忽而散开，甚至有人直接被吓到弯腰不住呕吐，一时间甚至没有任何人想起去叫医生。

　　哪怕医院就在跟前。

　　跳楼那人在绝望中，甚至无法发出一声嘶哑的求救，就因失血过多，被死神生生夺去了性命。

　　真可怜，世界上又要多一个不幸的家庭了。

　　我下意识想回头去看，却被我哥捂住眼睛猛的拽到身后。刹那间我似乎明白了一切。

　　原来那个跳楼的人

　　——是我妈啊。

　　世界上不幸的家庭并没有多一个。

　　只是有两个原本不幸的人，更加不幸了。

　　我罕见的没有挣扎，我哥呈现出一种前所未有的，死亡般的绝望感。他好平静，平静到让我害怕，但指尖的细微颤栗暴露了他掩不住的恐惧。

　　沈焕的脑中似有些什么嗡地炸开。

　　那是他们母亲啊，是幼时细心给他们剥橘子的母亲，是少年时帮他们细心缝补校服的母亲，是冬日里的亲手织的围巾还让他们不要嫌弃的母亲。

　　怎么会不伤心呢，怎么会不痛苦呢。

　　那可是27楼。

　　连完整的身体都未必能留下。

　　他印象里母亲最后的模样。

　　最终停留在了三年前，面目狰狞逼迫他出国时的模样。

　　曾经的她是那么慈爱又那么温柔。

　　他无法想象这张脸憔悴苍老时的模样，就像当初不敢相信她会怒斥他是变态一样。

　　如果时间能够倒流。

　　我想一定会在我哥决定出国时紧紧拉住他的衣角，带他逃离那个窒息的家。

　　这样至少我还有我哥，我们有时候可以偷偷去看看我妈。

　　她总那么容易心软。

　　或许每次去都会偷偷给我们塞个大红包。

　　可惜万事没有如果。

　　说实话有些可笑的是，她死在了医院门前。

　　对所有北城人来说再普通不过的一个周末，我哥和我失去了世上的最后的至亲。

　　某年生日，我曾许下过一个心愿——

　　“希望我和我哥的世界只容得下彼此。”

　　虽然我知道这是不可能实现的，因为那时候我们有爸妈，有朋友。我们的世界当然不止有彼此，还会有更多。

　　当时只作些逗乐，如今却一语成谶。

　　现在我们的世界，好像真的……

　　只剩下彼此了。

　　曾经的愿望实现了，但我却并不开心。

　　一语成谶理论上来说其实并不怪那个乱说话的人。但由此而来的愧疚足以压垮，一个曾经无比开朗的人。

　　我或许是纸糊的太阳吧，一戳就破。

　　视线被我哥挡了个完全。

　　只得见人群围成一个圈，圈里的人是我妈。

　　人们常说幸福是一个圈。

　　但其实痛苦也是个循环往复的圆，永远望不到尽头。

　　我移开视线看向我哥，第一次发现我哥脑袋好像也很圆。不过这似乎并不是好事。人们常说圆脑袋的人都轴。

　　我哥总说我死倔。其实他自己更甚，只是不愿承认。

　　切，口是心非的胆小鬼。

　　我哥把我死死按在身后。他力气奇大，我百般挣脱不开，手腕被生生掐出了数道红痕。

　　“哥……我疼。”

　　直到我伸出另一只尚且自由的手轻轻拉了拉他的衣角，我哥这才如梦初醒。他的手从一开始就在细微的颤抖，似乎是近日里连轴转太过劳累，又或是太过用力了。

　　无论怎样，我都希望我哥能轻松一些，哪怕因此而不再给我任何拥抱也可以的。

　　医院里的人来的并不及时，他们赶走了那些看热闹的人群，给圈里那人盖上了白布。

　　眼前的场景和数天前的医院重合，空气变得粘稠而难以呼吸，我失去意识重重向前倒去。

　　还好我哥反应及时接住了我。

　　我哥带我回了家。