《第九个答案》均衡制约

197、197 他拆开了那封信 亲爱的

　　亲爱的，很抱歉让你看到了这封信，在听说代心和安枝死的时候，我在当晚就写下了这些。我是想了很久，或许有些话是我感性做事，但请你留点时间，看一下好不好？
　　??其实我并没有太多重要的话想说，我只想让你放下我，去享受你自己的生活，不要再因为我而悲伤了，好不好？或许在轮回之后我们都会忘记这些天所发生的一切，但至少我希望你今晚能够做个好梦。
　　你可能会有怨言，我之前对你有时总是爱搭不理，完全忽视了你的关心。我真的很抱歉，我给不了你任何解释，这就是我的问题，因为我被自己的傲慢扰乱了心智，谁的话都听不进去，我对不起你。
　　而有些事我也确实应该跟你说清楚，我也并不是在想你哭诉我的过往，我只是在陈述一段事实。我的世界里只有父亲高大的身影，但我从来都没有觉得他遮住了我的光。
　　他只是在用着他自己的童年来教导我，若是没有他，我一定没有如今的才华，我们也就不会在这个学校见面了，我真的是感激不尽。
　　而关于我的童年，这是一个非常坎坷的开端，在我拥有记忆的时候，我就没吃过几顿饱饭，而年纪尚小，也不能外出打工。有时候身上受得伤太过严重，我没有能力去医院，便只能自己学着包扎以及缝针了，最开始缝得不好，只能拆了重新缝，直到整齐了为止，所以缝针留下的疤一直都在我身上，始终消不下去。这也因此磨炼了我的手艺活。当初也不知道在哪找到的广告，我去到了一户人家里帮忙缝衣服，他们给的薪水很微薄，我每天缝了五个小时也就只有五块钱。但为了能吃上一口饭，这都不算什么了，毕竟五块钱是可以到离家五公里的小巷子里买一碗热面。
　　同样的，若是我一天能背下一小本书，便能拥有一块面包。这对于我来说算是仁慈了。而我仅仅只是为了活着才去背那么多书，不要认为我是多有天赋。
　　不过我的父亲有时候会突然病得特别严重，那就只能为难我去忍受刀伤了。但当他清醒时又总会抱着我，给我道歉，我知道他也不想这样，我也没有足够的理由去埋怨他。他对我很好，他也只是希望我能有一番成就。我没有体验过别人的生活，但我就是认为我过得不错。这其中也有一点原因是来自我的母亲，虽说第一次见面的时候没认出她，但之后的每一次见面她都会尤为夸张地关心我。直到现在我都有些畏惧她。她会在假期里研究食谱，每天都给我做饭。那一段时间父亲突然消失了，她告诉我父亲是去休息了。但这些天里我仍旧每天背书，父亲留给我的书架很大，我要用好几年才能背完。可母亲听我背的时候却始终笑不出来。
　　我一直觉得，每个人的生活都是这样的，所有人都是这么过来的。是我上了初中，认识了我的同桌。他告诉我不是的，总之就是他对我很好，让我明白了正常人的生活是怎么样的。他会在放学的时候给我买冰淇淋，带我去小卖部里买零食。有时又会带些有趣的东西到教室里。或许是班主任知道我的过去吧，这三年他竟然一直都是我的同桌。而我能报答他的，只有学业了，我教了他很多知识，他原本的成绩并不是很好，而现在却考上了前八大。
　　这三年对我来说太快了，好多美好的回忆都记不起来，变成模糊的泡沫了。唯独我的家庭，我好像记下来了每一分每一秒。
　　我并不是在博取你的怜悯，我只是想让你放下我来。我的初中同学在我心中的地位真的很重，很抱歉，没有他我早就死了。对不起我真的很在意他，我的心里装不了那么多人。真的对不起。
　　我写这封信的时候并没有在打草稿，我想到了什么就写了什么，可能中间有些混乱吧，也可能是因为我过得就很混乱啊。我可能还有好多话没说，但也没有必要说了。无疑都是我过得有多么凄惨，病情有多么严重。
　　你也不要去抱怨我的父母，我的父亲拥有和我一样的童年，他过得只会比我更痛苦。我的母亲是个很温柔的人，这是真的。
　　我一直在想，或许我以后也会是个冷漠的人吧？或许我以后也会这么对我的孩子吧？但是我没有以后了，我从很早开始就没有那么想活，你也别来救我了。但说句实话，其实我也打心底地认为我过得其实很幸福，我该有的也都有，我并没有抱怨的理由。未来太长远了，我们聊聊过去吧。
　　亲爱的你别介意我说的这些胡话，写下来的时候已经十二点了，可能是我迷糊了。我就是想说，我想了好多年了，我给我那位初中同学讲了好多遍，但他从来都没有感到厌倦。
　　啊...我在信里提了那么多次我的初中同学，我现在真心觉得我对不起你了。可是我本就不是什么正常人，真的很抱歉，很抱歉我影响到了你。你不要原谅我，也不要记住我，我对不起你的关心也对不起你的所有付出，我对不起你们所有人。若是你们都因为我而死，而却我要亲眼目睹一切，那就活该这场因果里必须让我死，让我死的魂飞魄散。我没脸去见你们所有人，我利用你们都是我的错，我罪该万死，哪怕这场因果完成了我都不会原谅自己。
　　对不起雷桓惜，请你不要介意我半夜的嘴碎...但我真的对不起你们所有人。