《余音未歇》周周小姐

37、你逃离了我的世界 高二下学期

　　高二下学期如期而至，来得从容而冷静，像一封没有署名的信，落进命运的邮箱里，不带任何提前的征兆，也不给人逃避的机会。
　　人们总以为生活会给出一点暗示，然而它往往只是把事情安排好，然后等你自己去面对。
　　我在洗漱台前端详镜中的自己。
　　眼睛微红，昨夜没有睡好。
　　梦里反复听见一句话“你这些日子在做什么？”却始终没有人给出答案。
　　我决定早些去教室占个位置。
　　“江亦昂，这里。
　　我站在窗边朝门口挥手。
　　他走得不急不慢，我忽然意识到，我们已经很久没有认真说过话了。久到仿佛这种见面也带着一点陌生。
　　“你这些日子都在做什么？”我忍不住开口，“给你发信息没回，电话也没接。”
　　“家里有事，没看手机。”
　　他说得平淡，语气像冬天湖面上刮过的风，没有温度，也没有情绪。
　　我看着他面无表情的样子，心口像被什么东西猛地攥紧。这么一句冷冰冰的话，轻易地把我半个月的猜测和不安化为无足轻重的小事。
　　我觉得自己的等待显得有些多余。
　　“都解决了吗？”我问。我甚至不知道自己究竟关心什么。
　　“差不多。”他说。
　　“那就好。”我笑了笑，像在演一出毫无灵魂的剧。
　　他没有再说话。
　　沉默降临得很自然，像一场突来的雨，来时毫无征兆，停时也不给人回味的机会。
　　教室里钟表的秒针声被无限放大，戳在我的耳膜上。我看着他，而他的目光越过我，落在远处那面灰白的墙上——那墙空无一物，却似乎比我更值得他注意。
　　我不知道我们之间发生了什么。
　　我回想着每一个对话的细节，每一个沉默的瞬间，每一个未曾发出的消息。可什么都想不到，也什么都找不到。
　　事情似乎并没有发生，却已经改变了。
　　明明是他没有找我，明明是他先把我们的联系拉成了一条几乎看不到尽头的细线。可为什么现在，我却感到自己像是犯了错的人，需要谨慎、小心，甚至预备道歉？
　　难道，我忘了吗？
　　难道我忘了曾经他也这样对待过我吗？冷冷地关掉我的电话，在我一条又一条的信息里消失得无影无踪。然后在群聊里，轻描淡写地说一句：“我已经到学校了。”
　　这不就是他吗？
　　冷淡来得理所当然，让所有质问都显得矫情而可笑。
　　可我为什么......为什么还是会觉得生疏？
　　为什么还是会在他不经意的沉默里感到委屈，感到自己像被丢进冰窖里？
　　为什么还是会因为他的一句“没看手机”，而在心里排演出无数个他厌烦、他生气、他想逃离的可能？
　　为什么还是会觉得伤心，觉得难过？
　　我不懂。
　　也许，我其实明白，只是不愿承认。
　　理智告诉我一切无关紧要，但情绪像潮水，一次又一次漫上来，把我淹没到连呼吸都费力。
　　我真希望自己能像他一样。
　　第一堂课照例是班会。
　　彭老师走进教室，推了推眼镜，笑着说：“这节课，我们调整一下座位。”
　　我一时以为自己听错了。
　　那句话似乎从远处传来，在耳边停顿片刻，又退回去，只留下空洞的回声。
　　我假装专心听他念名字，假装对他的目光毫不在意。可注意力却像有自己的意志，只捕捉到一个与我毫无关系的名字——杨雅雯。
　　“你和杨雅雯一组。”
　　就是这一句话，把我从高一以来积攒的一切记忆轻轻抹去。
　　我的同桌变成了杨雅雯。
　　我感到一种窒息的难过。但真正刺痛我的，并不是我们不再是同桌，而是这件事对他来说显得毫无分量。他安静地接受了这种疏远，仿佛我们从未在同一张桌子上分享过一颗糖、一道题、一个关于未来的笑话。
　　他还记得高一时刚转来那天吗？那时他自我介绍，目光直直地落在我身上，带着一点紧张与期待。又或者，他是否还记得自己曾经那么认真地想和我成为同桌。
　　如今，他看起来似乎连回忆这些的必要都没有。
　　到底是哪一个环节出了问题？
　　我在心里反复追问，却找不到答案。那感觉像在一条没有路灯的街道上来回奔跑，回头时只看见自己影子被拉长，又被夜色切断。
　　我怎么也想不出，他为何在我的世界里一点点变成现在这样。安静、疏远、冷淡，像从指缝间慢慢滑落的沙子。
　　我们甚至没有争吵。
　　事情就这样悄无声息地发生了，仿佛这段关系在没有声响的情况下结束了。
　　再不会有人在课堂上替我打掩护了。我走神看窗外时，不会再有人用胳膊轻轻碰我；老师点名时，也不会再有人替我遮掩；笔掉在地上，再不会有人顺手拾起。
　　......
　　老师讲课的语调，粉笔摩擦黑板的刺耳声，杨雅雯翻书页的轻响。它们汇成了一种无意义的背景，与我无关。
　　我盯着书页，字迹渐渐模糊，像被水汽晕开。心里的委屈、疑惑、不甘，就像一股气流堵在胸口，怎么都散不开。
　　这一天，恍恍惚惚。
　　你曾经说过的喜欢，究竟算不算喜欢？
　　那些在夏日的傍晚，晚自习的教室，还有操场边昏黄的走廊灯光，你半低着头，耳朵微微发红时说出的“我喜欢你”，是真的喜欢吗？
　　还是像风经过树梢时，发出的一声轻响，转瞬就消散得无影无踪？
　　你可不可以告诉我，你到底怎么了？我们又是怎么了？
　　明明所有人都还在原地，教室还是原来的教室，铃声也没有改变，甚至连窗外的树影都与往常无异。只有我们之间，变得面目全非。
　　你曾说，会一直陪着我，还算数吗？
　　还是说，所有事情的发展早就埋下了伏笔？只是我一直太迟钝，没看见那一点一点延展的裂缝。
　　我又输了。
　　输给你的沉默，输给你漫不经心的回答，也输给自己无法克制的想念。你没有回信息，没有接我的电话，我都不跟你较真了。我替你找了各种理由，也替你完成了原谅。可我仍然不明白，为什么只剩我一个人站在这里，像个过分投入的演员，努力守护一个只有自己还相信的故事。
　　我到底该拿你怎么办？
　　我躺在床上，天花板白得刺眼。那种白色让人想到某种终结，却又显得空洞。我握着手机，屏幕微微发热，上面停留着我发给你的那些简短讯息。
　　一条、两条、十几条......
　　那些简单的“在干嘛？”“到家了吗？”“你今天好吗？”
　　它们全都像石子沉入深海，没有回应，没有回声。
　　我不知道，我是不是还有力气去幻想你曾经为我们设想过的未来。那个你说要一起考同一所大学，一起去看大海，一起去吃遍心愿单上所有冰淇淋店的未来。
　　我还记得你坚定地说“我们以后一定要一起学习”的样子；记得你刚转学来时，什么都没说，却让眼神表达出过分明显的在意；记得你轻声告诉我，比我想象中更在乎我；记得你在我父母面前争辩时那种不太成熟却固执的认真；记得你在我被责备时，用笨拙的方式替我挡住一些难堪；记得篮球场上第一次牵手，你紧张得掌心都是汗；记得天台的晚风吹乱你额前的碎发，我看见你红到耳根。
　　那时候的我很幸福。幸福到相信未来无论多远，都一定会有你。
　　而现在，你没有一点征兆地准备要离开我。我甚至来不及为这种变化做好准备。
　　我从来没想过，我会在一个黑暗的夜晚，留着眼泪写下这一段话。
　　夜色一点点深了下去，房间里的光线也被黑暗吞噬。我盯着手机屏幕那一点微弱的亮光，屏住呼吸。
　　可它最终暗了下去。
　　而你，仍然没有出现。
　　早上醒来时，手机轻轻震动了一下。我把它拿到眼前，解锁的一瞬间，屏幕的光亮刺痛了我的眼睛。
　　通知栏里是娜娜和梦子的信息。
　　娜娜的信息接连不断：“你和江亦昂怎么了？发生什么事吗？”
　　我也想问：我们到底发生了什么？
　　可惜，在我和他之间的对话框里，一片空白。
　　他的头像安静地停在那里，没有未读提示，没有只言片语，像一块沉在深海的石头，不起波澜。我来回滑动界面，却只看见自己的心情一点点被掏空。
　　梦子写道：“有事就说，不要一个人撑着，还有我在。”
　　我擦掉眼泪，深吸一口气，好像只有这样，心里的窒息感才能短暂退散。
　　我放下手机，窗外的天色终于破开一点浅淡的蓝光。
　　新的一天正在开始。
　　今天我会笑着走进教室。阳光会落在肩上，操场会再次热闹，我们也许能在走廊上平静地擦肩而过。甚至，我不无奢望地想，他或许会叫住我，说一句简单的道歉。
　　也许会是明天。
　　这一整天，我把自己埋进习题里，不停地写，不停地算。我没有看他，他也没有看我。
　　娜娜和梦子也没有来找我。
　　我微笑着与同学交谈，回答问题，接过传来的作业本，在老师提问时用平常的语气作答。
　　一切如常，可时间却走得异常缓慢。
　　晚自习终于结束。我看见他收拾好书包，低着头走出教室。他没有像从前那样等我，也没有提起送我回家。
　　我咬了咬嘴唇，追了上去。心脏在胸腔里砰砰乱撞，我没有喊他的名字。我甚至幻想，他会停下来，看见我，然后自然地说一句：“一起走吧。”
　　然而，当他推着自行车，目光平静到近乎陌生地从我身边经过时，我才觉得自己像是被谁用力捏碎在夜色里的玻璃杯，心里的勇气在一瞬间全都粉碎成细小的、看不见的渣滓。
　　我攥紧书包带，指节发白，我连张嘴的力气都没有了。
　　风吹过来，掀起我的衣角，也吹乱了我努力维持的、看起来毫无破绽的平静。
　　我用学习和微笑来麻痹自己，以为只要装作没事，一切就能回到从前。可这一切看起来就像一个荒诞的笑话。笑到最后的人从来不是我。
　　如果当初我知道结局会是现在这个样子，我宁愿一切都没有发生过。
　　我宁愿那个暑假的午后，在书店角落里低头选书时，没有抬头看见你站在灯光下；
　　我宁愿军训前的考试，我没有鼓起勇气去找你；
　　我宁愿你没有转来我的学校，没有出现在教室门口；
　　我宁愿你没有看着我的眼睛说喜欢，没有在傍晚的小卖部里递给我橙子味汽水；
　　我宁愿我们没有在操场看台上拍下那些看起来象征永恒的照片。
　　我多希望这一切只是一场漫长的梦。
　　我只要睁开眼，就能回到没有遇见你的日子。那样，当我看见你的背影经过时，或许还能平静地叫住你。而不是像现在，在夜色渐神、所有人都散去的时刻，连一句你的名字，都无法说出口。
　　“你发什么呆，还不走？”
　　黄逸辰的声音在夜色里突兀地响起，像是冷不丁的一阵风，让我猛地回神。
　　他走到我身边，随手拍在我肩上，力气不重，却让我心里原本压着的情绪猛然翻涌。
　　“我没有发呆。”我慌乱地把手从眼角收回，“只是擦一下眼睛。”
　　可我知道我撒谎的样子一定很拙劣。
　　回家的路上，他几乎没有说话，只偶尔咳嗽几声。他显然看见了什么，却一句关于江亦昂的话都没提。
　　到家后，我拿出手机，敲下几个字：“之衍哥哥，我今天没有带手机。”
　　这解释显得轻飘而多余。
　　我想过把那段文字删掉，可有什么用呢？它像我心里的伤疤，哪怕用最厚的滤镜去覆盖，它的存在还是一眼就能让人看见。
　　该看到的人早就看到了，我再怎么努力，也挽回不了一句话的分量，改不了结局的方向。
　　她们谁都没有在群里发信息。只有博初单独发来一条讯息：“别想太多，好好吃饭。”
　　除此之外，只剩下哥哥和陆之衍的未接来电。
　　我拨通了哥哥的电话。
　　“喂，哥。”
　　铃声响了一下便被接起。
　　“我就几天没找你，你什么情况？”
　　他的声音低沉而严厉。
　　“我没带手机。”我说，手指用力攥着手机壳，几乎说不出别的话。
　　他决不允许他的妹妹在一个男生面前低声下气。
　　“你这样算什么？为了一个男生？”
　　我没有接话，我已经连辩解的底气都没有了。
　　他在电话那头继续说着，语气夹杂着愤怒与心疼。那些话一遍遍回响，像浪潮拍打着本就不稳的岸，冲刷着我那一丝不愿面对的软弱。
　　可是，亲爱的哥哥，你可不可以先放下你那些强硬的道理，先告诉你亲爱的妹妹，到底应该怎么做？该用什么样的姿态，才能在失落和怀念里不把自己丢得一干二净？
　　“在爸妈还不知道之前，把你那条状态删了。我们不是要你这样谈恋爱的。”
　　上一次激烈地讨论恋爱这个话题的人，还是江亦昂和爸妈。
　　可那个曾经无所畏惧、站在我身前的人，最后也只剩下视我如陌生的背影。
　　“我知道了，如果没其他事，我就挂了。”
　　我按下挂断键，嘟嘟声在房间里回荡，格外刺耳。
　　我坐在床沿，手机微微发烫的屏幕提醒我，这场毫无胜算的执念该结束了。
　　我不能脆弱，不能贪心，不能输掉自己的情绪。
　　可手指停留在那条状态上时，心里仍然有个声音反复说着：再等等，也许他会看见，也许他会回复。
　　最终，我还是轻轻点了一下。那条状态消失了，没有声音，就像我最后一点点不切实际的幻想被悄悄收回。
　　我关掉手机。黑暗中的屏幕反射出模糊的影子，像一个陌生又狼狈的人。
　　而学习是我现在唯一能做好的事情。