13、第十三枪 巴别塔巴别塔 ...
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<<<<<<<<<<<<<<<——每个人都在独自建立自己的巴别塔。
乌尔对自己的答案非常的笃定，他甚至不需要听我和他的辩论。因为他觉得他一定是对的。而我也不认为我有和他辩论的必要，因为，我也不知道幸福是什么。
其实，知道和不知道幸福是什么，跟有没有饭吃，没有多大的关系。首先，它的确虚幻，没有谁能说出百分百确切又准确的答案让人认同，这是肯定的。其次，说白了它跟生活有必然的关系但是没有直接的关系。就像死亡，你知道自己一定会死，但是你不会每天都想着自己要死，你总会忘记它，然后有时候又想起它。
同样，你知道生活中必然少不了一丝一毫的幸福的存在，但是缺少幸福，你还是能咬咬牙继续活下去。
当然这是我作为人类的想法，和乌尔辩论，算了吧，我们种族不同，没有共同语言。
不过还是有一点我非常担心。不是怕乌尔看我不爽，把我捏死。而是觉得，如果他继续执着于虚无，他最后还是会被炮灰掉。就算他已经脱离剧情，远离草莓，但是他还是会被自己毁灭。
他被久保以虚无之名创造，本来，他远离人类，远离其他虚群，他也许只是在自己也没有察觉到的情况下一直虚无，不会去思考，什么是心，什么是幸福。
但是他碰上了将他视为异类的虚群。他们追杀他，他为了保命杀了身边的虚群，独自离开洞穴在虚圈流浪。最后决定将自己埋没在虚无里，没想到因此从大虚形态变成破面形态。
我总觉得乌尔是善良的，就是因为，即使经历过这些，他依旧讨厌滥杀，尤其是同类之间的自相残杀。他将自己身为虚的吞噬掠夺的本性控制的很好。当然不排除一切都只是我的一厢情愿。它虚无的本性，也许是世界上最大的本性，它吞噬了所有。我从未妄想去揣测它，也没妄想能理解它，我不知道虚无的本性是什么样子的，就像我不知道虚无的本质是到底是“无”还是象征“无”的“有”。
后来在剧情中，乌尔又碰上了人类井上MM和草莓君，开始思考何为“幸福”何为“心”。我一直觉得，如果世界上还有东西能够毁灭虚无的话，那就是人类。
乌尔的前身是只有视觉的苍白人型大虚，他是唯物主义的忠诚拥护者。但是人类是以“心”存活在世界上的生物，还会思考。如果是“思考”点燃了乌尔存在的不安定因素的话，那么就是“心”最后毁灭了他的存在。
当初看死神的时候，我就不希望乌尔死去。后来遇见他，希望他熟知剧情，将来有机会穿回去能避开牛头草莓。但是没用的。只要乌尔活在世界上的一瞬，只要他不是永远隔离一切生物，只要他不停止思考，他的内心就注定不会平静。他随时都可能毁掉自己一直赖以生存的虚无，毁掉自己的存在。他可以思考，但是不可以用“心”去思考自己虚无的存在。
这次，不是井上和一护，而是我，引发了这场导火索。避无可避，如果毁灭是必然结果，那么即使悲伤，我也无法挽救他，只能眼睁睁地看着他灰飞烟灭。
我们依旧盯着篝火，相互无言。时间长了，我会慢慢的忘记，火究竟是有实体的，还是没有实体的。为了确认它不仅仅只是映照在人眼睛里的光。我也想要去触摸它，感受它的光感受它的热，然后任由它把我烧伤。
我想起我对乌尔有种说不出的感受，说是感受，莫不如说是同感。源于那具有毁灭性的虚无。有些人的心里也存在着虚无，这虚无就像是火，足以毁灭“心”。为什么我们会存在这个世界上，人终究是会死的，那名声财富美貌这些这不是虚无又是什么，人生不是虚无又是什么？
虚无本身和由虚无而创的乌尔并不可怕，可怕的事，你用虚无的态度对待自己，对待自己的“心”。我常常告诫自己，一切都是有意义的，但是又说服不了自己相信有什么东西不是虚无的。即使活着眷恋的东西，也抗拒不了死亡的威力。
接着我向往永生，可意义又将会随着无限蔓延的时间而失去意义。
这是一个不断循环的死结，无法拒绝，只能靠“心”去接受。有时候会倍感痛苦，但是总会有不那么痛苦的时刻。生命在这罅隙里生存着。
由此看来，我和乌尔是确确实实相反的生物。他要保持自己的虚无不被心扰乱，而我要保持自己的心不被虚无吞噬。如果我们之间还有共同点的话，那就是我们在虚无和心之间架起的钢丝线上左右摇摆地挪动着。稍一不慎就会摔得粉身碎骨。
直到死之前，我们都不会知道到底是哪一方获胜。我唯一能够确定的是，我不会去寻死，我会活着，直到死亡。这是人生最最基本的坚持。
手机铃响起，打断了我的思路。我掏出手机，来电显示，无，但是，我认识这个号码。我下意识的去看时间，22点整，是他下夜班的时间。很符合爸...爸一丝不苟的性格。
手机响了一阵，我并没有去接。嗡嗡的震动声让我很难受。我摩挲着挂机的红色按钮，还是没有按下去。
手机终于消停了，又像是垂死挣扎一般，响了两下，是短信。我瞄见屏幕上方短信预览上小念，病发这几个字，恐惧地打开了收件箱。
“怎么了？”我听见乌尔这么问我，我的身子突然一震，觉得整个天与地都在旋转，一下子把我弄懵了。
怎么会病发，自从搬到爸爸那里，苑念的哮喘被控制的很好，再也没有发病。平时的他看起来和平常人根本没有两样，一些并不激烈的运动，他也是能做的。
我来不及细想，慌乱的叫着98。
『我要回去看看』
对于我的离去，乌尔并没有表示什么。
“......”他沉默着，发呆。
而98看上去迟疑了很久，脱离了心灵锁链，我不知道他在迟疑什么。也许他是非常的遗憾吧。距离零点还有两个小时。还有两个小时他就可以获得实体了。但是我一离开篝火，锻造就失败了。
我知道他一定不会阻止我，他也没有理由阻止我。但是我还是在等，等他点头。不知道为什么，我非常的不安，我竭力让自己看起来不像心里那样急迫得要疯掉。我有些庆幸，心灵锁链解除了，我不想98跟我一样感受到这样的感觉。
他突然问道『还记得我跟你说过的男子汉的誓言吗？我说过无论如何我一定会遵守的。还等什么，你快去吧，禽妹子』98的语气跟平时一样，丝毫没有失落不快与愤怒。他转过流氓兔的身子，耳朵一动一动的。我突然觉得很感动，如果在平时我一定会说，98你真是个好人。
“明天，我们再点燃一个比这更美的篝火。”那个时候，我完全没有意识到，这个诺言将会变成一个多么戏剧化的魔障。
我不顾一切赶到K院时，发现爸爸坐在急症室边上一间灯光昏暗的房间里，疲惫的揉着太阳穴，等我。
“为什么你在这里？小念呢？”我快步走上去，双手撑在沙发的扶手上问道。
他缓缓的开口：“冷静点，小念没有发病。”
得到这个消息，我全身的力气仿佛被抽干，身子一下子虚软下来。良久以后，我才想明白究竟是怎么回事。
“你骗我。”我有点不敢相信。我不想小念病发，也不想被骗。
他看着我，这目光在我看来冷静得近乎冰冷。
“这玩笑是随便开的吗？”我歇斯底里的喊道，说不上是松一口气还是愤怒，我很多很多的情绪在这个时候决堤。我不想小念病发，也不想被骗。
“我当初为什么要把他交给你们，要不是我连他的生命安全都保证不了，我会把我弟弟交给你们吗！”
男人的眼底终于流露出一点点的情绪。可惜我从来没有看懂过。
“我们好好谈谈。”
“滚你的好好谈谈。”我伸手推开他，想到被我扔在山顶上的98和乌尔，草，我就觉得自己是一个笑话。
他皱着眉头，抓住了我的手：“好好说话。”
如果我是他，我会一个巴掌掀向我这么个叛逆的孩子。我盯着他的手，自信如果真的动手来，我可以看清楚他手掌的运动轨迹。可那有什么用，我嘲讽自己。
他当然没有动手打我，他从小到大都没有打过我和苑念。他只是牢牢地抓住我的手，就像一直以来他抓住我和小念那样，永不放松。
“你他妈的就这么希望咒你儿子死，你巴不得我和苑念都死掉，你才开心吗？”我激烈的挣扎着，“不好意思，老子现在不想继续陪你闹下去了。”
“既然你的眼里还有你弟弟，还有我们这些家人，回家来吧，小馥。”他叹了一口气，用力拉着我，把我按在椅子上。
“你什么意思？”我终于甩开他的手，竟然变得出乎意料地冷静，“你用小念把我骗过来，难道就是为了教育我，我的心里还有家人，所以我不该抛弃家人不顾，我应该现在被你拎回你所谓的家，和你所谓的家人生活在一起，关心照顾他们吗？”
“你的‘所谓’是什么意思，你一定要加上那些个‘所谓’吗？”他压着声音先行质问起我，“我们是你的家人，我们爱你，你就用你的所谓来伤害我们吗？”
“我的‘所谓’难道不是你教我的吗？”
我闭上了眼睛，我想到一些事情。曾经小心翼翼不想被触碰的部分，就在刚刚，突然被掀开翻转。
我爸爸是临床医学心脏科的医生，所以他一直希望我和苑念继承他的衣钵，报读心脏科。妈妈则是爸爸的病人。两人在医院相识，后来机缘巧合之下，相亲，结婚。
婚后，妈妈身体不好，呆在家里，照顾家庭。而爸爸，慢慢开始在事业上走上坡路，成为非常有名的医生。他的工作越来越忙，自然而然地忙到连家都顾不上。
妈妈生我的时候差点病发去世。她说，她还能活着醒来的瞬间，闻到了床头的花香，特别感触，所以我的名字叫做苑馥。
其实关于爸爸的记忆，我没什么想说的，也没什么能评论的，我觉得，也许这是我们之间关系不好的症结之一吧。所以我只陈述事情发展。
小念出生的时候，爸爸被调到D市的大医院学习。妈妈给小念取名字为念。
爸爸回来后，依旧忙的脚不沾地。我们之间的关系，包括小念和他的关系并不亲密。
五年前，小念10岁，我16岁的时候，妈妈的心脏突然衰竭，逝世。爸爸依旧忙到大半时间不在家里。我们则由保姆照顾。整个家庭变得破陋不堪。一年未到，爸爸再婚，娶得是K院院长的女儿。因为家里矛盾，他搬出去住，可还是牢牢管着我和小念。再过一年多，他当上了K院的院长。一天里，我和苑念只有在电视上才看得到他。
呵，那个时候的电视镜头我记忆犹新。看着那张熟悉的脸下面字幕上写着，苑彰院长，我就觉得很想笑。
那个时候，我知道，家里的问题并不全部因为他工作忙。他心在工作上，在别的女人身上，也许只有一星点的在这个家庭身上。所以妈妈死掉了，他娶了别的女人，这是无法避免的。他们拿的是合法的结婚证，我无法反对。我只是感到很迷惘，什么是家庭，什么又是父母。
我的生活推翻了我对这两个词固有的概念，而我再也没有找到更合适的。
那个时候我看到书上有一句话，可以抢的走的爱人就不是爱人，可以说的出口的委屈就不是委屈。我看开，我隐忍。
如果小念没有病发，我觉得我们和他们之间就不再会有交集。有一年里，小念屡屡病发，险些死掉。我知道，他在我身边甚至连生命安全都无法保障。不难决定，我将他送到身为医生的父亲那里去。
他想将我也接过去，我拒绝了，作为交换，我接受了他为我选择的专业，临床医学心脏科。之后昏昏度日，直到清醒的一天......
“那天你回去，有和小念聊过吗？他有没有告诉你后来你走之后的事？”
“呵，不用听你的回答，我就知道，一定没有。你从来都没想过关心我们的想法，你为什么不关心呢？与其一个人挤破脑袋去想，又为什么不开口去问呢？”
我甚至有些怀念起和98的心灵锁链起来。我和他不可避免地知道对方心里的想法，就算是对方想要撒谎，也知道对方有撒谎的意图。
而每个人间都可以有一条心灵锁链，那是做梦。我的要求没有那么伟大。
人心隔肚皮。人和人之间，亲人和亲人之间，就算是坦诚的谈话，也可能有隐瞒和不自觉地欺骗。有一句话说，言语是最初的谎言。
“我只是希望我和我的家人间能够做到坦诚的谈话。我不管是否有隐瞒和欺骗，我只是想得到一点点你们的想法。可是从未有过。”
“这个希望连我自己也未曾察觉。直到那天晚上小念摔坏了那个望远镜。他告诉我这么久以来他的感受，而我也不再隐瞒我的。可是你，你从来没有重视过我们的感受，在你的眼里，到底是因为我们还未长大，不能独当一面，还是因为你觉得我们一直是无关紧要、无足轻重的。我不知道。我只想说...”
“很遗憾，爸爸。”
“其实你适合当名人，但不适合当爸爸。”
终于，我托着疲倦的身子，离开了房间。
......
作者有话说
第13章 第十三枪 巴别塔巴别塔
