《陈尧的备考日记》榆迟

37、第 37 章 第二十二周

　　周四
　　昨天没有写日记，因为熬夜玩游戏实在太困，为了打出结局直接打到了凌晨四点。这导致我的作息也全面崩坏，一错错到底。今天又捡起了前几周很上瘾的游戏，又玩到了四点。本想直接熬到早晨再睡，但无奈昨天玩的恐怖游戏太过沉浸，做了好几个相关的噩梦，很轻易地就早醒了。没有充足的睡眠也导致我今天累得也格外快。
　　这几天我感到焦虑，因为其他学校的校考也陆续开始报名。每天睁眼就是查看有没有新公告，再看报名需要什么文件，考试的流程有什么差异之类。下周就要进行第一个学校的校考了，到现在也没有什么真实感。
　　这几天压抑的情绪和压力难以发泄，就格外喜欢玩恐怖游戏。迄今为止已经通关了三部游戏，一部比一部惊悚，甚至有几个游戏的部分场景让我感到恶心，可我却觉得很解压。
　　只有焦虑时我才玩得进这类游戏，可能是因为大部分恐怖游戏都是线性流程，感官刺激较强，很容易吸引注意力，让人一直处在高度专注和紧张的状态中，让我无暇顾及真实世界的烦心事。
　　这个感受也是今天玩了开放世界游戏之后才有的。今天熬夜玩了之前一个月几乎废寝忘食都在玩的游戏，却只感觉焦虑和不安，想来也是因为这类游戏给了我太多选择权，和自由散漫的生活，这往往会给我时间思考我当下的处境。
　　在那些思考中，我意识到我的负面情绪不仅仅是因为厌恶考试，抗拒画画，难以进步，而是我如今的处境无法给我任何积极的反馈。这导致我只能从其他事情中寻找意义，因为我难以在我自己的人生中找到哪怕一点让我激动的东西。我生活的动力全部来自外部，杨璟也好，游戏也罢，但不是我自己。
　　我觉得我的生活不好玩，它太压抑，太干瘪。我以为这负面是源于我，但我现在才明白，那干瘪与压抑是因为我的处境。从我做出那个错误的决定之后，我就一直活在被动中，被命运，痛苦，无助推着走。我一直在不停地面对自我怀疑，活在对不确定的焦虑中。我想要减轻这负担，可前进之路也充满了阻碍。
　　当未来也变成一个巨大的不确定，我就会被焦虑完全包围。正因为我什么都不是，什么都没做成，而我还在尝试去做，我的生活就吊在了半空，时刻处在对下坠的恐慌和往上爬的疲惫中，无法歇息，也不能歇息，这是我如今的处境。
　　我相信任何人在我如今的处境下都必须要和焦虑面对面，都必须要一路披荆斩棘，过关斩将去打破那不确定，然后从半空爬回地面或跌落深坑。所以我不应该为此责怪自己，这种处境总有一天会结束，我也不会永远被焦虑束缚。
　　周五
　　作息又开始混乱了，我对这样的作息感到有点不安，它引发了我的信息焦虑。我已经提交了一两个美院的初试材料，都非常顺利地通过了，但是复试的时间迟迟不公布。每所学校的要求、时间都不同，而且大多数通知都是在白天通知。如果我把白天的时间都用来睡觉，我可能会错过重要的信息，又怕之后的材料不过关，没办法进行线下复试。
　　我备考的时候没有思考过这些问题，所以当我现在真切地面对复杂的情况，感到深刻的力不从心。大部分时候我能做的就是等待，在这种等待下，我有很长的时间思考和想象。我想要模拟我可能会遭遇的情况，为了搜寻想要的信息，我近乎疯狂地刷社交媒体，可是大部分时候我能得到的信息都是重复且无用的，但我却为此消耗了太多的时间和心力，感觉每天都活在下沉之中，逐渐逼近的时间和迟迟未到的确定感不停地消耗着我。
　　我之前没有想过离开，但现在为了去更好的学校，就必须要不停地辗转于各个城市参加校考。我需要确定的时间来规划行程，买票，订酒店，查路线，带着单薄的行李在一个又一个陌生的地方短暂生活。我实在不喜欢这种在路上的感觉。下周的校考就在其他的城市，直到今天开始买票我才有所实感，我真的要离开这里了。
　　杨璟本想和我一起，但我最终还是拒绝了。我明白她想陪着我，我内心深处也想让她陪着我，可是这趟考试之路不仅漫长无趣，而且从头到尾贯穿的情绪只有焦虑。
　　我不想给杨璟传染这焦虑。我们对待旅行有着相似的态度，都厌恶赶路带来的疲惫，这趟旅行带来的也只有这种疲惫。我不愿她在这种疲惫下还要照顾我的情绪，安慰我的焦虑。
　　即使我深知我需要她，但我也不能如此依赖她，我必须要学会承受某种程度上的孤独，获得真正的成长，而这就是我必须要独自面对的东西。我今天和杨璟说了这些，她表达了理解，说如果这是我所需要的，她会支持我的决定。
　　获得杨璟的支持对我来说意义重大，但拒绝了她的帮助和陪伴，就意味着主动选择了困难的难度。我甚至不知道我即将面对的是什么。我已经很久没有和杨璟分开过，甚至都没有过离开这座城市旅游观光的想法。
　　我止不住地想，为了追求更好的学校，更大的城市，就这样放弃我已经构建的平稳生活是否值得。起码就现在来说，每一步都是一次豪赌，我一次又一次将自己置身于风险之中，用着不会放弃的口号强迫自己往前走，终于走到了这一步。
　　我距离最初的设想是如此近，但为什么我内心翻腾的只有恐惧呢？真实到过分的恐惧甚至要压垮我。可即使如此，抱着必然会失败和放弃的冲动，我还是在往前走。
　　如今我就要独自离开这里去考试，两年前的我肯定觉得这是天方夜谭。这难道就是所谓的勇敢吗？我也可以被称作一个勇敢之人？但如果这所谓勇敢换来的只是失败，我想在我的记忆中，在我对自己的看法里，也永远只有失败者这三个字吧。
　　直到今天在画画上也没有什么进展，游戏也玩得很零碎，把时间大都花在了规划行程，整理预算上面，心情只有沉重而已。
　　晚上为了散心和杨璟去了酒吧，见到了徐嘉远招来的新店长。杨璟对此人的形容倒是精准，我只待了一会儿都能感觉到她的干练，而且她对杨璟的态度很好，做事也很认真，完全能够胜任店长的角色。
　　即使如此，看到她还是会让我想起宁随。为什么她就这样离开了呢？我也在后悔那个夜晚没有看出她的异常，没有仔细追问。一个杨璟信任但徐嘉远可能厌恶的人，无论发生过什么肯定都和shane有关，也就是和杨璟和徐嘉远的过去有关。
　　我很好奇，想知道那个时候他们是什么样的，想知道他们在我这个年纪的人生是怎么过的。如果有机会，我真希望我把那些问题问出口。