《陈尧的备考日记》榆迟

15、第15章 第八周（上

　　周一
　　崩溃的周一。我昨晚睡前吃了五片褪黑素，但还是只睡了三个小时。醒来的时候感觉情绪快要到临界点了，我的身体完全没有办法支撑这样的生活，这样的作息和这样的压力。时间越是逼近，我反而无法像之前那样在课上睡觉，越是累到极点头脑越是叫嚣，甚至那些声音都是尖锐的指责，我都说不清楚我是在放任这种厌恶，还是那声音本来就是一种警告。
　　我实在不想把自己描述得多可怜。我如今拥有很多东西，但是我完全没有办法去享受它们。我现在越是觉得这不是我自己的问题了，因为从决定复读到现在还不到两个月，我所有的焦点都放在自己的心态上，我在恨自己与调解自己之间来回折腾，我感觉我忽略了最关键的一点。
　　那就是我就是很累啊。
　　答案简简单单就在脚边，我就是睡不够，食不知味，感觉不到平静了。我画画的时候都在想今晚又要失眠怎么办，快放学了又不想回去，因为不想吃饭。
　　我都没有把心思放在备考上面了。我这几天抽烟更加频繁，因为怕杨璟闻到烟味担心，我也开始抽电子烟，结果更是不知道节制，抽到脑子发懵的时候，那种烦躁还是卡在喉咙里上不去也下不来。
　　我现在都开始怀疑这周过去，这样的生活结束之后我还能不能找到平静了，睡眠饮食这些健康问题会不会像我那条腿的旧伤一样纠缠我的一生？
　　解决我当下问题的方式太简单了。我能睡好觉，吃好饭，才能专注到学习中去，但我就是没有办法这么做。
　　或许一周后事情会有转机，又或许事情会更糟糕。如果我的作息再一次颠倒，像是之前那样，我不过是陷入另一种难以自控的局面，那带来的东西和我现在经历的一样，无尽的痛苦而已。
　　下午我去酒吧。我不敢和杨璟说我昨晚严重的失眠，我也不敢跟她说这两天我在挣扎的事情。她看出我的疲惫，不过这两个月以来我一直都很疲惫。我问她要了一杯金汤力，然后我坐在卡座里看网课。酒精的作用，以及酒吧安稳的氛围，我又睡着了。
　　我睡到九点，杨璟把我喊醒，她说送我回家去睡觉。我完全没意识到自己睡着了，网课自动循环了好几遍，我根本不知道讲了什么。我和杨璟一起回去的路上一直都很安静，她以为我还没睡醒，就抓着我的胳膊陪我慢慢地走。我真的爱她啊。
　　但从我醒来的一瞬间，脑中的叫嚣都回来了，我想说什么，但又不知道自己真的能说什么。
　　或许我不该隐瞒。
　　但是之前我在她面前的崩溃，让我现在想想都觉得很丢脸。我不想让她担心我，我想证明自己可以继续我的人生，找到我生活的主线。可是我怎么告诉她我做不到？我怕我告诉她了，她会鼓励我放弃，然后我就真的放弃了。
　　我不能放弃。
　　我已经学了这么久，我学会了那么多东西，我还有一周就能离开画室了。天都晴了，冬天还没有来。
　　即使未来还是由无数个不确定组成，即使现在简直痛苦得想转身离开，即使放弃和逃避的选项已经在脑中轮番不断地叫喊，但我起码确定一点，杨璟会在我身边，她在陪我往前走，我不能就这样停下来。
　　周二
　　今天过得十分凑合，不过比昨天好一点。可能是因为昨晚回去杨璟在身边，她放了冥想的音频，我们一起睡着了，我醒来大概睡了七个小时。
　　我还是去了画室。这几天晴了，早晚都很冷，但中午却很热，衣服都不知道怎么穿。换季，画室不少人都感冒了，画画时咳嗽声不断，安静的教室里，每一声咳嗽都像是枪声一样，本来没睡好精神就很弱，突如其来的声音让人非常心慌。
　　这几天的课，基本上已经进入冲刺状态了，老师也不讲新东西，报了冲刺班的学生，老师会单独讲，当然没有我什么事。我现在呆一天少一天，基本上就是数着日子过。我现在最担心的是他们会把感冒传染给我，一病下去真就是没完没了，说不定还会传染给杨璟和其他人。
　　这几天一直想着离开画室，都没心思复习，又因为睡不够，心情也糟糕透了。画画完全是靠感觉，不能说是抵抗复习或者是没有斗志，反正怎么说，就是有点烦了。神经也敏感。不知道睡眠好了会不会有好转，而且我现在也辨认不出饥饿和焦虑，有的时候我心慌意乱，结果吃了点饭就好多了，或许解决我问题的方式一直都很简单，但是我却故意复杂化了。
　　实际上，如今我已经没有什么深刻的问题。考试这件事的连带反应，带来的痛苦也并不是无解的，但身体上的限制实在太多了，我已经不能再将就着生活，这让我觉得很沮丧。
　　下午放学我去了酒吧找杨璟。本来没有想和她说我的状态，但杨璟却主动和我说了一些话。
　　杨璟说这段时期，或许是一个让我重视起自己需求的信号。她看到了我因为缺乏睡眠所受的苦，但这种苦是我之前没有经历过的，因为那时我总有信念。但现在在发生了那么多事情之后，我应该好好照顾自己，认识到自己的需求，不要把所有的事都归咎到自己的人格上。她说她很担心我，因为我这些天来都是一副精神萎靡的样子，她怕我又把自己封闭起来了。
　　她说的每一句我都记得很清楚，我感觉被理解，然后就是铺天盖地的委屈。但我实在不想看到自己变成如此软弱的人。吃苦耐劳文化对我的影响太过深刻，我一直都认为人有目标如果不拼尽全力，那失败就是注定的。
　　我和杨璟说，我觉得我肯定考不上了，因为我根本没有尽力。我总是被其他的事情困扰，因为没睡够，吃不好，环境太吵闹被分心。回到家里明明已经没有精力，却还是不睡觉，用刷手机来逃避失眠，我感觉我无法安静下来。
　　杨璟说我想要为自己做出的决定负责，只是采用了极端的方式，这其实很糟糕，因为这种方式往往会带来更坏的结果。
　　我不能像一支蜡烛那样不停地燃烧自己，那样做的结局只有一个，那就是烧尽，再也亮不起来。微弱的亮光始终是亮光，我每天哪怕只能坚持一小会儿，也都是坚持，也都是尽力。我需要睡觉，需要吃饭和安静的环境，这不是努力路上的阻碍，这是现实的、基本的需求。
　　杨璟说她会监督我保证这些基本的需求。
　　店里她已经不需要每天去顾了，所以今天她和我一起回了家。她做足了准备让我好好睡觉。我洗了热水澡，喝了温牛奶，又吃了褪黑素。她关了卧室的灯，打开了香薰机，放了冥想音频。
　　现在我趁着她洗澡的时间写日记。我真希望我能睡着。杨璟对我的好，让我写这篇日记时又偷偷流泪。我多希望我能给她带来好消息啊。
　　周三
　　今天偶然得知，之前国庆放的一周假期错过的课都要在下周补回来，因为学费是按照课时算的。这消息对我来说简直是晴天霹雳。我早上去听老师这么说，中午回去我就和杨璟说，我上完明天的课就不去画室了，周五也不去了。
　　我记得杨璟的反应。她先沉默了一会儿，然后问我，还艺考吗。我说考。我正想解释我这么决定并不代表放弃，话还没说出口，杨璟就先出了声，她说好。
　　我诧异，我问她你就不问我为什么吗。
　　杨璟说画室根本不重要，多一天少一天，你已经学到你该学的东西了不是吗。而且，我能感觉到，你这两个月所承受的所有痛苦都是因为画室，而不是艺考本身。
　　我不知道为什么就哭了出来，就在她面前，我实在太懦弱了。
　　杨璟抱住我，她说辛苦了，这么多天，她明白我的疲惫。
　　我和她抱了很久。下午去上课的时候，我感觉身体里有什么沉重的东西悄悄融化了。也是后知后觉，我终于意识到，这么久以来我一直在和失眠斗争，与我认为注定的失败斗争，甚至将它内化成对我自己的厌恶，那无尽自我折磨的根源，从不是失眠，而是被迫早起。
　　自由在我生命中的比重到底有多重呢。我在之前完全没有想过这个问题，因为我对自由的定义很刻板。想到这个词我往往想到的是广阔的草原，深蓝的海，无垠的天空，大概都是关于旅行、极限运动那些我只能在游戏里感受到的生活。
　　所以我一直觉得自由离我很远。甚至我最渴望的东西是稳定，我渴望脱离这种不确定的状态，拥有定期的收入，健康的身体，和杨璟过上平静的生活。
　　我现在想，对自由的解释也同样是自由的。我用过于局限的视角看待这个词，那这个词就充满了条条框框。我应该将着眼点放在更细节的东西上，能选择自己睡觉和醒来的时间，能选择要做的事和想做的事，有随时开始和立刻放弃的能力，这都是自由的体现。对现在的我而言，选择自己的作息是对我生活影响最大的一点，只有我真正地睡好，我才算真的活着。
　　今天做出那个决定，我几乎没有仔细思考。我只是想无论如何都不要继续早起了，明天小测的成绩出来我不能走，所以我就后天走。然后我面对自己的十一月，我不知道我会做什么，我实在是迷茫，但我同时也很冲动，这冲动背后是如此多日夜的铺垫，哪怕我做了一个错误的选择，那就错下去吧。
　　写下这段话的我感觉很轻松，像是取出了卡在喉咙里的鱼刺。鱼刺不是焦虑，也不是不确定带来的，它并不来源于我自己。这不是我创造的痛苦，也不是我选择的痛苦，这是客观的，就像是不小心踩到了香蕉皮，站起来离开才是最好的选择。
　　下午也是混着过去的。交了今天的作业之后我离开画室，在酒吧和杨璟一起喝酒。我心情轻松，和她说了很多话，杨璟也终于露出了放心的表情。
　　真好，真幸福。这日子就这样过下去吧。我甚至都不在乎我能不能考上，我只是为即将离开一个窒息的环境感到由衷的高兴，我感觉我活了过来。
　　周四
　　最后一天课。早上去的时候上次的模拟成绩就已经贴出来了，因为人太多，我快中午才看到。
　　二百二十分，中规中矩，不算太差也算不上好。
　　我进步很快，才入学时只有一百六七的水平，在这种高压下能考到现在的分数已经挺了不起了。
　　离统考还有不到两个月，如果能在剩下的时间里提到二百四十分，说不定我真的能上美院。
　　我下午办了退学手续，没有上课。
　　一般来说这种机构如果不想读了，也不会退学费，我办手续之前也做好了准备，所以没有和机构提钱的事。机构还想说服我继续上下去，也开始拿成绩说事，和他们谈了一会儿之后，他们最终还是放弃了。
　　因为着急办手续，我中午没有回家。办完手续还不到下午一点，我提前和杨璟说了，办好手续，杨璟带着徐嘉远到画室来搬我的画具。中午大家都在宿舍午休，教室几乎没有人。
　　我临走之前又回头看了一眼这个折磨我两个月的地方，并没有什么特殊的感觉。
　　我伴随疲惫无数次走进这里，带着焦虑走出去，我在讲台上被老师羞辱，和杨璟在休息室午休，在厕所偷偷抽烟，在同学们的打量和孤立下画出一幅又一幅画，临走时的心情竟一点也不复杂。
　　徐嘉远问我要不要拍张照片，我说不用了，这个地方肯定还会在我梦里经常出现的。
　　徐嘉远笑了，说有心理阴影了这是。
　　我没有肯定也没有否定，催促着他们快点离开。走出画室，徐嘉远的车就停在路边，徐嘉远说先去吃饭，就打开电台自己开车了。我和杨璟坐在后座，我靠着杨璟的肩膀沉默着。
　　那种彻底松了一口气的感觉昨天有，今天却没有了。
　　中午我们去了湘菜馆，徐嘉远点了一大桌子菜，说庆祝我脱离苦海。
　　我本来没什么胃口，一吃起来却根本停不下来。我握着筷子手不停地抖，我第一次感觉到如此真实的饥饿，我不停地吃，吃到吃不下了，我才觉得心里有什么东西被填满了。
　　我吃饱了，徐嘉远点的一桌子菜都没有浪费，我和杨璟说这家菜越做越好吃了，杨璟笑了下，说是我终于感觉到饿了。
　　徐嘉远也说这是好事，因为我终于把自己从压力中解放出来了。
　　我吃了饭，心情也好了一些，但感到更多的是疲惫。今天早起，我依然只睡了五个小时。我和杨璟说我想回家睡觉，她说好。徐嘉远把我们送回了家，我衣服都没换，画具什么都没有管，躺在床上就睡着了。
　　我醒来时是下午五点，天已经暗下去了。我感觉头痛欲裂，口干舌燥，嗓子也很疼，呼吸道也很敏感。我想起前几天班上总是停不下来的咳嗽声，终于意识到我被传染了。不知道是不是我得到了休息，身体也不再硬扛，我感觉难受得不行。
　　杨璟在客厅看电视。我从柜子里翻出口罩戴着，站得远远的，和她说我可能得流感了。
　　杨璟走到我跟前摸我的额头，发现没发烧时松了一口气。我说我不想传染给她，她则一脸不在乎的样子说没有关系。她让我继续回去躺着，然后叫外卖买了感冒药。
　　我不知道我是不是压力太大所以大病一场，总之我感觉难受极了，这让我对画室的印象更糟糕了。我躺在床上想的都是之后复习的事情。
　　杨璟把药拿来，我喝了药。她看我闷闷不乐，我和她说了我的焦虑，我说一生病肯定又要耽误几天复习，马上就考试了，情况真是接二连三。
　　杨璟安慰我说，现在这样的情况，已经证明了我过去所经历的压力和疲惫是需要修复的，我现在最不应该做的就是再给自己任何压力。
　　我说好。实际上我也做不了其他的事，如果我真的逼自己再进行高强度的学习，我的病或许根本就好不了吧。
　　杨璟说她在我病好之前都会照顾我。我第一反应是感动，然后又开始下意识地觉得给她添了麻烦，如果真的传染给她就太糟糕了。
　　我还没说出口，杨璟仿佛知道我在担心什么，说她会戴好口罩，每天给房间消毒，现在养好病才最重要。我最终还是没有再坚持。晚上我们吃了外卖，打了一会儿Switch。
　　我好久没打游戏了，杨璟陪我玩了一会儿也觉得无聊了。我因为嗓子难受，完全没办法专注进去，所以我们就换成看电视。
　　我们看的还是之前没看完的情景喜剧，我们看到第十季，剧情的发展越来越复杂了，可还是一样的好笑。没有什么比喜剧让我更放松，这是我和杨璟共同的爱好。我们看了两个多小时，杨璟坚持不让我洗澡，怕着凉，就又把我赶回床上。
　　我现在吃了药感觉很困，写到这一句其实也不太清楚在写什么。希望明天早上醒来我不要更严重了。