3、chapter3 漩涡鸣人， ...
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佐视角
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你回校做的第一件事，就是把课桌从原来的位置搬走。你搬得很快，拖拽的声音刺啦响过整间教室，搬到了最远离我的角落，靠墙的最后一排。那个位置在我的视野盲区里。我偏头去看，被讲台旁边堆着的杂物挡住了一半。我只能看到你课桌的一角，和你偶尔抬起胳膊肘压在卷子上的影子。
我第一次写不下去题。
题目很简单。看一遍就知道答案。但我握着笔，久久没有动。笔尖悬在纸面上一厘米的地方，手背上的青筋微微凸起来。我想落下去写，但脑子里没有任何解题的思路。脑子里全是那个被杂物挡住一半的角落。
我看不到你的身影。看不到你的桌子。看不到你的眼睛。
你的眼睛又移到哪里去了？
你在看什么？
你现在趴着还是坐着？还在写题？你瘦成那样，你的手还握得住笔吗？你头发掉得那么厉害，你是不是连饭都没好好吃过？
意识到我在想这些事情的那一刻，我手里的笔掉在了桌上。
我在干什么。
我在注意你。我在找你的眼睛。我在想你为什么不再看我。你不再看我了，这难道不是我一直想要的吗。那个烦人的、烫人的、死缠烂打的视线终于消失了，我终于可以安静了。我应该如释重负。我应该回到以前那种铁板一块的状态，注意力纹丝不动，不被任何人干扰。
但我没有。我的手在发抖。不是因为紧张，是因为某种我自己都说不清楚的东西。焦躁。怒火。空落落的，像是什么属于我的东西被人拿走了。它本来一直在那里，让我烦，让我躁，让我不得安宁。我以为我讨厌它。我以为它消失了我会痛快。但它真的消失了，我才发现——
不。不是这样。
我在乎你。
这几个字像一把刀，从喉咙里扎下去，捅穿了我的胸腔。我在乎你。我根本无法欺骗自己，也无法再压制下去。你不再看我了，但我在看你。从你回来那天起，我的目光就没有离开过你。以前是你追着我跑，现在是我在角落里找你。以前你是那根刺，扎在我的视网膜上，不得安宁。现在那根刺拔掉了，伤口却还在，比之前更疼。
不知从什么时候起，你对我而言早就不再是一块绊脚的小石子。以前我以为你不过是路边的一块石头，不招惹，绕过去就算了。现在我发现，那块石子早已长成巨石，沉甸甸地压在我的胸口，压得我动弹不得，而且我丝毫无法撼动，也不想去撼动。
我必须走。
我闭上眼睛，用了很大的力气才把笔捡回去。笔尖戳在纸上，戳出一个小小的黑洞。我看着那个洞，心里有什么东西在一点一点地往下沉。
十天之后，我去找了班主任。
“我要转班。”
班主任很惊讶。他推了推眼镜，嘴唇嚅动了几下，问了一句为什么。我说没什么，想换个环境。
手续办得很顺利。年级第一想转班，哪个班主任都愿意要。我收拾东西的时候教室里没人，课间操的音乐从操场上远远地飘过来，模模糊糊的。我把课本一本一本摞好，装进书包，把抽屉里的杂物清空。
教室里只有春野樱在。她看见我在往书包里装课本，问我干什么。我说转班。她的脸刷一下就白了，眼眶红了一圈，嘴唇哆嗦着说不出话。
我拉上书包拉链，站起来往外走。走到门口的时候班主任拦住了我。他皱着眉，这次倒是真的有点惋惜。不是那种虚伪的、居高临下的怜悯，而是实实在在的、对一个学生离开的不舍。他说，佐助同学，你就这么走了？
那种惋惜和对你的那种轻飘飘的可怜的惋惜不一样，他是因为我这个年级第一离开他班级而真正感到惋惜。这关系到他的教学成绩，关系到他的奖金，关系到他在教职工大会上能不能抬起头。
“都怪我们班有个吊车尾影响你。”他说。
我站住了。
我看着他的眼睛。看了好几秒。他被我看得有些发毛，视线开始往旁边飘，不自觉地抬手扯了扯领带。
我一个字都没说，绕过他走了。
他在乎的不是我这个人。他在乎的是成绩单上的排名。既然他这么在乎成绩，为什么不多注意你。为什么注意不到你瘦了那么多，眼窝深陷下去，校服挂在身上晃荡，看起来随时随地都会死。
我调到相隔你最远的那个班。不同的楼层，不同的走廊，课间操的队列也隔了七八个班级。我不再有理由在任何一个课间看见你。
我又开始拼命学习。把任务压在自己身上，把时间填满到没有一丝空隙。卷子，习题，参考书，一本接一本，一张接一张。我把自己埋进去，不让任何一个多余的念头从缝隙里钻出来。
上课，做题，复习，预习。任务压在身上，头埋进书本，脑子用来装那些毫无意义的公式。
我想忘了你。
这大概是最好的方法。距离和时间，加在一起总能稀释掉一些东西。什么东西都能被习惯。你习惯了我的目光，我习惯了你的存在。现在也该习惯没有对方。
直到有一天晚上，我坐在书桌前，笔停下来。台灯亮着，窗外的月亮也很亮，照在我的课本上，把那些印刷字体染成银灰色。我盯着那页纸发了很久的呆。
脑子里突然浮现出一个名字。
鼬。
我愣在桌前，手搭在台灯开关上，半天没按下去。我已经很久没有想起这个人了。那个曾经被我视为此生的巨石、非跨过去不可的男人、那个名字日夜烧在我骨头里的宇智波鼬——我已经很久很久没有想起他了。
在我不停地在意你的这段时间里，我忘记了他。
那个名字突然冒出来，像一个被长期遗忘的旧伤疤。以前它是我脑子里唯一的念头。复仇。那个男人。他对我做的事，他留给我的那句话。我活着就是为了追上他，为了憎恨他，为了有朝一日把他给的一切还给他。但现在它被挤到了一边，被你的金头发、你的蓝眼睛、你的胎记、你趴在桌上的姿势挤到了角落里。
如果不是因为离开你，我甚至都不记得他曾被我看做洪水猛兽。
现在的洪水猛兽是你。我最大的阻碍是你。
我合上书，把台灯关了。黑暗里我坐在椅子上，一动不动。
我想，我是不是从一开始就错了。我以为你是绊脚石，以为你是我前进路上的干扰。但你从来不是一块石头。你从一开始就是一条路。一条我下意识想走、理智却死也不肯承认的路。
在新班级的第一天很安静。没人认识我，没人跟我说话，我坐在最后一排靠窗的位置，窗外能看到操场和远处的樱花树。老师让我做自我介绍，我说我叫宇智波佐助。然后坐下。有几个女生窃窃私语，跟当初你那个班级里的女生一样。我没看她们。
放学的时候春野樱跑进来了。她不是这个班的，大概是等了一整天才找到机会。她把我堵在教室门口，脸红得能滴血，身后的走廊上有几个女生探头探脑地张望。她的声音发抖，眼睛红红的，说她因为我离开了特别伤心，说她喜欢我，想要跟我在一起。
春野樱的绿色眼睛里盛满了期待。那种她自以为的期待，仿佛我一定会点头答应。我不知道她为什么这么笃信。也许是因为她以为我当初对她说了“没事”是某种特殊的对待。也许是因为她以为我主动问她课程进度是某种暗示。也许她什么都没以为，只是被自己的喜欢冲昏了头脑。
我看着她的绿眼睛。
然后我的脑子里浮出你的脸。你的眼睛。蓝色的，直勾勾的，从来不知道收敛的。你趴在桌子上，透过臂弯偷偷看我，那个目光烫得像在我皮肤上烫了个洞。那个目光里没有目的，没有算计。你看的不是宇智波，不是宇智波佐助。只是佐助这个名字下代表的那个人。
我突然想笑。
不是笑春野樱。是笑我自己。
我真是魔怔了。蠢透了。
春野樱还在等我回答。她的嘴唇在抖，手指绞着校服下摆。我一字没说，背上书包，绕过她，走了。
我后来更加拼命把自己投入到书本当中，不去想别的。
我需要一个理由，让我不用在放学后的时间里控制自己不去想某个人。让任务把我填满，让习题把我压住，让我没有多余的力气去回忆你的眼睛。
但绕远路的习惯，我改不掉。
或者说，我根本没想改。放学之后，我还是会走那条路。三公里，穿过窄巷子，穿过破地砖和废纸箱，走到筒子楼下。路灯还是那盏路灯，昏黄的，灯罩上糊了一层虫子的尸体。我靠在路灯杆上，把作业摊在腿上，一道题一道题地写。
写累了，就抬起头去找你的影子。透光的窗帘，米白色的，边角洗得起毛。你的影子在里面，有时候坐着，有时候走动，有时候停下来。瘦。还是很瘦。但好像比之前好了一点。背不再那么弓了，走动的时候腿不再那么拖沓。
我不再去想为什么。我就是去了。写完了作业，看完了一眼，就走。有时候窗里透出来的灯光是冷的，有时候是暖的，有时候窗帘拉了一半，能看到你在房间里走动的半个肩膀。
我待了不知道多少个日夜。没数过。数它干什么。
好几次我差点撞上你。你从楼道口走出来，穿着拖鞋，提着一个黑色的垃圾袋，头发还是乱糟糟的。我收起作业，压紧帽檐，闪身躲进旁边的小巷子里。背靠着冰凉的墙壁，听你的拖鞋踩在水泥地面上啪嗒啪嗒地响。那个声音从我身边三米的地方过去，又回来。你上楼了，开门，关门，脚步声消失在楼道深处。
我从巷子里走出来，仰头看那扇窗户。窗帘晃了一下，又安静了。
你没有发现我。
后来我总是在想一个问题。
我为什么注意你？
因为当初你看我的那一眼吗？不是。看我的人太多了。从小学到中学，从教室到走廊，从老师到同学，从男人到女人。那些目光带着各种各样的目的，有的是想占有这张脸，有的是想攀附这个姓氏，有的是贪图宇智波家的财富和地位。他们在看我之前已经决定了要看什么。他们看的不是宇智波佐助，是那张皮相，是那个家世，是那个年级第一的名头。
你不是。
你的目光也热烈。热得像一团火，直直地烧过来，毫不遮掩，毫不掩饰。但你的眼睛里有杂念吗？没有。你从没试图从我身上拿走任何东西。你的目光是干净的，纯粹的，执拗的，像某种不知好歹的小动物把自己的全世界都捧在爪子里递过来。你看我的时候，眼里心里都只有我。你透过我的皮肉和骨头，看到的是佐助这个名字之下代表的这个人。不是宇智波。不是成绩。不是家世。只是我。
所以我在意你。所以我甚至贪图那种目光。
我不满足。我还不满足。那点目光不够。我身体里有一头野兽，它长大了嘴，它要吃更多。它要你的目光全都倾注在我身上，一刻都不要移开，一秒都不要分给别人。
有一回我在食堂看到你。
你坐在角落里，面前是一个铁盘，盘子里堆着米饭和菜。你低着头吃饭，动作很快，很大口，腮帮子鼓起来，筷子扒得飞快。一粒米都没剩。你站起来去送盘子的时候，我从侧面看到了你的脸。眼窝深陷，颧骨凸出，头发枯得像一把干草。
我的心神在那个瞬间，猛地颤动了一下。像一根绷了很多年的弦突然被人拨了一下。
我想，你到底有没有好好吃饭。
那天放学后我没忍住。
我看到你的背影走出校门，书包松松垮垮地挂在一边肩膀上。你往筒子楼的方向走。我跟上去了。我跟在你身后三四十米的地方，跟的很隐蔽，察觉着每一点你发觉的可能性。你走得很慢，有时候会停下来踢地上的石子，有时候会仰头看天。我跟在后面，压着帽子，藏在外套里，每一步都踩在你刚踩过的地面上。
你上了筒子楼。楼道里的灯还是坏的，墙壁上的涂鸦在暗处像一团团模糊的内脏。我站在楼下，听着你的脚步声一级一级往上走。四楼，五楼，六楼，七楼。开门。关门。
我走上去。
这是我第一次迈上这栋筒子楼的楼梯。台阶上贴着防滑的瓷砖，有些已经裂了缝，踩上去吱呀响。七楼的走廊很窄，头顶晾着各种颜色的衣服，往下滴水。我站在你的门前。门是薄薄的一层木门，门锁是那种最旧的圆球锁。隔音很差。差到我站在门外，能听到你在里面走动的声音。
我拎着书包，怔怔地站在那里。
我到底在干什么？
然后我听到了呕吐声。
骇人的，剧烈的，像要把五脏六腑都吐出来的呕吐声。那声音从门板后面传出来，闷闷的，夹着痛苦的干呕。然后是重物倒地的闷响。
我的身体在我脑子反应过来之前就动了。一脚踹在门上。那扇门跟纸糊的一样被我踹出一个凹坑，门锁弹开了，坏掉的门吱吱呀呀地缓慢往里开。我的脚被震得生疼，骨头都在发麻。我顾不上。我冲进去。
你躺在地板上。脸侧着，嘴角溢出暗红色的血丝。马桶里一片猩红。
我那时候完全慌了。所有冷静，所有从容，所有引以为傲的从容不迫，在那个瞬间全部碎成了渣。我跪在地上把你的头托起来，你的头发扫在我手背上，干的，枯的，轻飘飘的。你的脸白得像一张纸，嘴唇上没有一丝血色。
我叫你的名字。
“漩涡鸣人。”
你没反应。我叫了第二遍，第三遍，第四遍。
“漩涡鸣人。你别死。”
我的声音在抖。我听到它在抖。我的手也在抖。我从你裤兜里摸出手机，翻通讯录。置顶的那个联系人，头像是一张天空的照片，名字只有一个字。备注是一个A，置顶，星标，加在最上面。
我按下去。
下一秒，我口袋里响起了铃声。
我的手机。我的号码。我的来电。
我从来没有给过任何人我的私人号码。他从哪里弄到的？又是什么时候存进去的？存了这么久，从来没有打过。
我蹲在地上，你的头枕在我膝上，身下是冰凉的水泥地。马桶里的血腥味一阵一阵地漫过来。我的手机在口袋里响，震得我大腿发麻。我看着屏幕上跳动的那个备注——你给我的备注，只有一个A。
那一刻我不知道是想笑还是想哭。也许两者都有。也许两者都没有。我只是盯着那个字看了很久，久到来电自动挂断了。
我重新拨了急救电话。然后拍隔壁的门，拍对面的门，拍遍了七楼所有能拍的门。有人探出头来，有人骂骂咧咧，有人看到地上的你之后脸色变了，手忙脚乱地帮忙打电话。
120到的时候我把你背起来。你的手臂垂在我胸前，下巴搁在我肩窝里，呼吸很浅，热热地喷在我脖子上。你太轻了。轻得不像一个跟我同龄的人。轻得衣服晃晃荡荡，风一吹就鼓起来，又落下去。
我把你放在担架上。你的手从我肩膀上滑下去，手指擦过我的手腕。
我没有上救护车。
你的福利院老师跌跌撞撞地赶来，围巾都跑歪了，额头上全是汗。她冲上救护车的时候回头看了我一眼，嘴唇动了动。我没听清她说了什么。
救护车的门关上了。红色的灯开始转，呜哇呜哇的声音从近到远，从大到小，拐过街角，不见了。
我站在原地。
站了很久，久到路灯亮起来，久到筒子楼里各家的灯一盏接一盏地灭掉。久到我的手指终于不再颤抖。我把手从口袋里抽出来，低头看了一眼。指节上还沾着一点暗红色的东西，已经干了。
我顺着路灯的方向，转身离开。
从那天起，我不再去筒子楼。我把那条走了无数遍的路从生活里彻底删掉了。一天只有一件事——学习。睁眼是书，闭眼是题。我把所有能用的时间都用来学习。
临考之前，鼬回来了。他推开我房间的门，站在门口看了我一会儿。我已经很久没有这样面对面地看过他的脸。他的眉眼和我相似，但他的气质更沉，更稳，像一潭不见底的深水。
“佐助。”他说，“没关系。你的辛苦父母都看在眼里。不要逼迫自己。”
我逼迫自己了吗？我不知道。
我只知道，不能停下来。停下来，就会开始想。想了，就会疼。
我只知道，不要去想他。
后来考试。我发挥稳定，全校排名依旧在最前面。但因为一分之差，与最顶尖的那所学府失之交臂。一分。一道选择题的差距。父母和族人都觉得惋惜，但也纷纷说这所市直已经是全国数一数二的学校，不算亏。
鼬什么都没说。他在升学宴上坐在我对面，隔着满桌的菜和族人的喧闹声，看了我一眼。那一眼里有东西。我不知道他是不是看穿了什么。他什么都没说。
父母也没有说什么。家族里的人不知道从哪里听来了消息，以为我是在跟我哥较劲。他们宽慰我，说这所学校也很好，说兄弟之间不需要这么比来比去。我听着，不解释。
惋惜吗？说实话，还好。我心里其实没那么多感觉。比过比不过我哥，在我心里已经没那么重要了。以前我觉得超过他是我的宿命，是我活着的意义。现在我发现，那个被我视作洪水猛兽的男人，也不过是一个站在路口等我追上来的背影。他早已不会再让我彻夜难眠。
让我彻夜难眠的，另有其人。
我为了压下那份悸动，已经用尽了我全身的力气。我不再有力气去恨鼬，也不再有力气去追逐家族的影子。我仅剩的那一点力气，只够我不去想一个人的金发和蓝眼睛。
班级名单下发那天，家里办了升学宴。族人坐了满满一客厅，觥筹交错，笑声不断。我坐在角落的沙发上，拿起手机随意翻看。班级名单是一张表格，第一列是学号，第二列是姓名。我的名字挂在第一个，没有并列。我往下滑了两下，指腹在屏幕上来回扫过，目光扫到一个名字，停住了。
漩涡鸣人。
我盯着那四个字看了很久。
吊车尾。走到哪里都是吊车尾。擦边过的分数，扩招的运气，挂在名单的最后一个，却偏偏和我进了同一所学校，同一个专业，同一个班级。我们之间隔了那么多名字，那么多行数，那么多分数，就像高中教室里隔了那几排课桌。一模一样的距离。
我看着那几个字，没有任何动作。客厅里的喧哗声还在继续，不知道谁在讲一个笑话，周围人笑得前仰后合。我握着手机，拇指停在那两个字上面，没有点下去，也没有滑开。
我忽然觉得很好笑。
我第一次感觉到，命运是一个精妙的玩笑。我们都在互相逃离。你不再看我，我转班走人。我以为距离和时间能稀释掉一切，但命运不允许。它把两条早已经分岔的路又硬生生拧到一起，逼我抬起头，逼我看着你的脸。
我否认我的心，命运就逼我直面。
但现在我已经不知道这个玩笑到底是好是坏，对我来说是否还有必要了。我曾经执着于推开你，后来又执着于忘记你。两者都失败了。你还在那里，在我的名单上，在我的余光里，在我所有的视线尽头。
无所谓。都无所谓。
我们就像一条绳子上的两股线。中途不管如何缠绕，如何打结，如何绕出一条又一条曲折的路径，最终的落脚点都在同一处。
我收起手机，起身落座。
报到那天我到的很早。鼬开车送我。放完行李，他站在校门口叮嘱了几句，无非是好好吃饭、别太拼命之类的话。我点了点头。他看了我一眼，转身离开。
我在人行道上站了一会儿。早春的风从校道尽头吹过来，带着泥土和青草的味道。樱花开了满树，粉白的，一层一层叠在枝头。花瓣被风吹落，飘得满地都是。
我站在那里，不知道自己在想什么，也不知道自己在等什么。周边有几个女生经过，目光落在我身上，小声尖叫起来。此起彼伏的，跟高中那个早春一模一样。那些人声像一层浅薄的水纹，漫过我，又退下去。我没有回头。
片刻之后，身后传来一声响。
行李箱的轮子磕在地面上，咔哒一声，然后滚轮停了。整个世界都安静了。
我微微偏过头。
余光里是一片金色。
怔愣的，傻子一样的，直愣愣地看着我的方向。行李箱歪在脚边，手还保持着刚才拖箱子的姿势，整个人僵在原地，像被施了什么定身的术法。
早春的阳光从樱花枝桠间漏下来，落在你那头乱糟糟的金发上。还是那么乱。还是那么扎眼。还是炸着的。
我轻轻哼了一声。气息从鼻腔里出来，带了一点我自己都不知道是笑还是叹的声音。
不管到哪，都还是个笨蛋。是个永远吊在我身后的吊车尾。
那种目光又开始烧起来了。直勾勾的，热腾腾的，从我后脑勺的方向扎过来。相隔了将近一年的时光，好像什么都没变。你还是那样看着我。好像中间那些空白，那些空桌子，那些筒子楼下的路灯，那些我写不下去的习题，全都不曾存在过。
我偏过头，掠过前面的人，继续往前走。花瓣从头顶飘下来，落在我的肩膀上，我抬手拂去了。步子不快不慢，背挺得笔直。
我想，我有没有说过。
漩涡鸣人。你长得真的，很碍眼。
作者有话说
第3章 chapter3
