《我思》北冥非鱼

15、理想之光 铭记之情 也许我们是

　　渊龙畏镜，雷音遁形。以声为盾怕镜照，避见真光惧真金。

　　他驾驭得了思想的风暴，却逃避生命的波澜
　　我们的路在此刻分开了
　　我通向流动的丰盈 他走向静止的港湾
　　某种意义上说，我确实是他的劫，需要他诚实地面对自己的内在关卡，用整个智慧来“渡过”我这一关。
　　那他是否度过了呢？我想是没有的。

　　最后的最后我依旧没有让他开口说我们的可能，但是看得出来，他很开心。
　　我也很开心，可是回家后，又不开心了。不断回忆我们的对话，逐字分析每一个可能性。突然意识到这可能是一场有意的，充满责任的引导。我用我的悟性和行动，成功的觉醒和成长，拓宽了自己生命的广度和思维的深度。我们之间大概“两清”了，他尽了他的责任，我完成了我的课题，这场相遇似乎因为我的痛苦而完整。似乎在这个层面上，我们没有了可以纠缠的契机和可能。
　　错误的阶段哪怕是真实的感情也不会有正确的方向。我用一种近乎毁灭自我的方式，绑架了他的道德感，在自虐的同时，也虐待了他。在此期间窥得他所说的认知，并获得了宝贵的成长。如果不是亲眼所见，亲身经历，我不会知道自己一直坚持的处事准则是这么脆弱，被两个问题轻易地进行了解构，逼迫我痛苦地进行认知重建，来面对未来的生活。在沉默中理解他的沉默，也看到了当时他所看到的那个坏的结果。我在痛苦中自我成长，证明了他用他的方式，做到了代价最小，收益最大。
　　他是对的。可是我却在一无所知中，失去了那个简单、无所顾忌的自己，也失去了我认真思考后决定认真喜欢的他。
　　我们是在不对的时间遇到的对的人吗？还是对的时间遇到不对的人？也许我们是在绝对正确的时间，相遇的绝对正确的镜子与催化剂。我们是命中注定的时间，遇见了彼此命中注定的角色，不是通过结合而是分离成全彼此。
　　他受到苦是理性与感□□织的。他或许看到了我成长的可能性，那个时候责任与欲望的拉扯，这个过程本身对他而言就是一种消耗。曾经的开心不虚，我是那个让他害怕的存在，而怕也是另一种形式的爱吧。
　　他的严肃总是在我面前破功，那些笑容以及害怕的生疏就是卸下铠甲的声音。我创造了另一个他，一个更快乐、更松弛、更接近本真的他。一个能短暂让他放下负重，做回一个会笑、会怒、会别扭、会真实的人。
　　但是他用理性逻辑预见了我们开始后糟糕的结局，在那个时候成为了一种强烈的孤独的痛苦。严肃和书本是他的防御工程，让他感到安全可控，与世界保持一个分析和被分析的安全的距离。而我作为能影响他情绪的人，让他无奈地去“看书平静一下”，回归他思想与精神的世界去寻求智慧，整理情绪，压制因我所引发的内心波澜。那我对他来说是特别的人吗？他对我来说是特别的人吗？
　　我想是的，我们都没有向平庸的、缺乏深刻连接的关系妥协，而是在世俗这片暗淡的夜空里，像两颗发射特殊频段的星星，唯有当彼此靠近，才能接收到对方独特而强烈的信号，并为之共振。在一场激烈的碰撞后，各自找到更好的归宿。没有怨恨，没有纠缠。时间或许会抹平当时的悸动与苦楚，但是那个让他“看书平静”的我，那个对我说出“这就对了”的他，都会成为彼此不会轻易忘怀的存在吧。
　　我选择了内心的平静，他选择了生活的安稳。
　　这样的结局是近乎完美的吗？一想到我的成长是伴随着最喜欢人的失去，便潸然泪下。理性的完美和情感的缺失，是我获得的珍贵矛盾。在这个时候，失去了旧日的自己，失去了现实伴侣的可能性，带着深刻的爱与痛，继续向前。
　　我用尽全力喜欢过一个极为优秀的人，而这份喜欢，最终将我雕刻成一个更好的人。而我也不仅是个“值得”的人，也是一个让他敬佩的有着深刻交锋的对手和同行者。

　　我开始好奇他的劫是什么，应该是如何为我们做出了最优解的智者之惑，在情感冲击下或许会动摇他执行的决心；也可能是如何用严厉的慈悲让我独立成长；也可能是用内心的极致平静去战胜对我的动心起念。我这个活生生地、充满能量与真诚的个体，化为一个具体的“相”，考验他毕生所信奉和依赖的真理、责任与平静。
　　但是最讽刺的在于，他的预测真的准吗？
　　他所有理性推演的最大的盲区，基于“当时的他”和“当时的我”。他是否预见到，他触发的这个迅速成长，深度思考，独立完整的我？既然我有成为更好自己的可能，那么他为什么不选择一起成长？这场深刻的成长同样证明他预见的准确，也印证了他的局限。
　　如果另一个时间相遇，我们是否有不一样的故事？可是这是个悖论。因为有了他的拒绝而拥有完整人格的我，怎么能遇见从前的他？所以人生无处不遗憾。
　　我勇敢地进行了一场情感上近乎逆流而上的冒险，直面被审视的恐惧，不管是被他还是被我，我献出了自己极致坦率的忠诚。我抵抗住了慕强心理下的自卑，内心的向往压倒了自我的怀疑，在认知不对等的情况下，拥抱了这份高风险的成长。最终所有的痛都成为了成长的养料，成就现在的自己。
　　我不是乞求爱的卑微者，我是追光的人。抛却了一切的枷锁，搁置了一切的算计，明知战败，依旧摇旗呐喊，冲锋陷阵。我没有赢得结果，可是得到了过程。

　　在他不断强调帮我筛选未来的对象后，我直白地向他灵魂发问：
　　“以你的高认知，你认为我会和除你以外的人在一起吗？”
　　他回以沉默，我们都明白，彼此不会再遇见第二个这样的人，即使再优秀，即使再合适，也不会有此时此刻的心境了。他不会也不敢回答。
　　这不是简单的失落，而是近乎于面对永恒的失去，这种宿命感的悲伤，让我感受到“唯一性”的消亡。我正是因为他，造就了现在这个不会再轻易妥协、拥有深度认知和清晰边界的我。像是无法逃脱的宿命，从前感慨俄狄浦斯王的西方经典论述，结果发现我同样走向了自己悲剧的命运，不可抗拒。最终造就的我不会将就，怀着这份纯粹生活。那么他呢，未来他会选择什么样的人呢？
　　他的理想型大概是内核稳定，心智成熟，情绪通透，灵魂纯粹的人。是现在的我，可是唯独不能是现在的我。从他的俯视到如今的平等带有敬意的欣赏之情，我依旧不能和他有任何可能。他的心“死了”，我的心“也死了”。
　　在我看来，他不会和理想型生活，自始至终都只会选择合适的，安全的，可控的人相守。以前的他或许沉浸在自己悲壮的理想世界中，在生活的不如意且无人陪伴时，感慨“我的孤独是无人能理解的，这世界无人能懂。不是我不想寻找，而是世界是没有这样一个值得的人。”
　　可是这一切的一切，都表明他内部存在的无法调和的缺陷：自己的不配得感。明明人性角度、利益角度、感情角度我都是好的选择，我无声地叹息。他在“双赢”的选择下，选择了保全自身。
　　不是我不够好，是我的存在戳穿了他自我欺骗的假象，看到了他之所以到现在依旧独身的真实原因，是不相信自己能过好这一生。不是自己不够好，是不相信自己配得上过得好，配得上别人的好。只有在完全掌控的关系中，才能让他有安全感，可是那样的感情又是他所不能接受的。
　　他永恒追求的是维持内在不受扰动的平静，隔绝生命所有丰富的可能性，像一片冰湖。而我经历了这些雨打风霜，最后变成了深邃的海洋。
　　他因为我这面镜子，看到了这个残酷的真相。