《我思》北冥非鱼

14、理想之光 不忘初心 我不做别人

　　最后的告别也充满了象征意义，像一部文艺电影的最后一个镜头。他郑重的说了声“再见”，而我随口回了句“拜拜”。
　　他赋予了这段对话一种正式的、对一段经历和一段关系的确认和收尾。用一句话珍重地为这一切画上一个清晰、完整、有意识的句点。而我没办法在这样对话中接受这场沉重的结束。

　　人们的爱太过肤浅，无知状态的自说自话，谁又能真的能读懂他的伤痛？梵高的悲剧在于用生命为画作注解，而大多数人连自己的生命都难以看清，又怎能看清他呢。而我在极度痛苦时，幸运地与梵高的人生交汇，看到了他星夜中的一点光辉。
　　如果我当时看的是高更的故事呢，那么我会怎么样？现在的我有所预感，会变成理性而充满秩序的冷血人吧。
　　也许不会。人生没有如果，我的心让我爱上梵高！
　　自我反思时，我有意识地整合过往累积的所有信息，用重构新的认知框架来支撑我无力承载的痛苦。审视目光下的自我重建之痛是真实的，直至现在，我才终于相信了自己情感的韧性，是可以承载别人伤痛的。在极致的情感风暴所扭曲的空间中，我看到了自己思维模式和认知的局限，并成功穿过自我，克服恐惧，理解那个真实具体的人，而不是幻想的影子，为自己取得最后的胜利——在拥有直视自己内心，剖析自己的勇气、底气、智慧时，同样拥有观察和感知他人的能力，成为更理解别人的人。
　　所以时隔两个月，再次见到他时，我开始成熟地思考无处安放的情感，回顾那天发生的一切，像一个观众，不断地放映这部我本该埋藏的回忆。突然间发现我们每一个对话、每一个动作都像是幻灯片一样，深深地刻在我的脑海里。。
　　突然间，那两个问题像黑暗中的明灯照亮了灰暗的记忆。
　　“你喜欢我什么？”
　　“你最不能接受婚姻里什么行为？”
　　现在的我如何能当这是随口的一问，这是他隐晦地向我贫瘠的内心撒下的种子，我喜欢他什么呢，在这个沉默思考了两个月的灵魂深处，依旧是一个无法回答的问题。这时候我意识到严重性，我似乎喜欢上了一个不得了的人。他让一个活泼外向的我变得沉默了这么久，还没想明白他的真实用意，在不断反思后，依旧没有发现问题所在，也无法回答他为我设置的考题。
　　我开始有针对性地复盘，我该如何回应这两个过去的问题。
　　我喜欢他什么？帅气吗，不是。头脑吗，也不是。继续回溯，我的喜欢似乎在相处的点点滴滴里。
　　藏在他主动的搭话里，藏在我们幼稚的打闹中，藏在别人亲昵地“贬低”我时他主动的维护上。原来，我喜欢被他看到，被他理解，被他尊重。还有即使拒绝我，依旧没有选择用我的外貌、性格、能力来做借口，而是用一个客观的事实，维护了我敏感脆弱的心，这是他的善良。
　　那婚姻里不能接受的大概也能倒推出来了，在不理解、不尊重我的时候，还能保持做人的善良吧。
　　我自以为觉醒了，找到了最终的答案和解决办法。满心欢喜，将准备好的答案交给了他。依旧是那个河边，他让我想说什么就说什么，他都接得住。我激动地像麻雀一样，叽叽喳喳地倒出了我所有的想法，想让他看到我的成长。这一次他安静了很多，以一个不同以往的，我所不熟悉的内敛沉静的姿态，跟我聊了很多。
　　我真诚地跟他说我理解他最后的拒绝了，我们确实在当时没有什么好结果。一个没有独立自我，只想在别人身上寻找肯定和认可的人，最终会把婚姻过成一地鸡毛的样子，相看两厌。在这段时间我也想了很多，入党时候学的很多知识，用在此处相得益彰，最精准的应该是“批评与自我批评”吧。看到自身存在的问题，并努力改进，在不断发展的道路中，不断进步。
　　我大概真的有点党性在身上，竟然在被拒绝的时候，还能用这些话来鼓舞激励自己。也真实地践行知行合一：明白自己是真心的喜欢他时，就发自本心地去追求，哪怕这令我害羞或是不符合当下的求偶默认的原则，但我依然愿意迈出这一步，跟随心的指引。知道和做到在这个时候统一，我就不纠结了，纠结的就该是他了。
　　他又是一阵沉默地侧对着我，说“只有你这样的人才能成为理想主义者吧。”语气中带了点神伤。那时候的我不懂，只以为他是看到了我的觉悟，发现我有进步的空间。我和唐基老爹一样，在物质不缺，吃喝不愁的情况下，确实可以安心地追求自己的精神世界。但是细思极恐，现代社会，维持基本生存只需要极低的成本，那么为什么追求精神的人依旧寥寥无几呢？我们都在这个物欲横流的世界里迷失了本来的自己。
　　最后我们讨论了一些杂事，竟意外的投契。他还以为这是别人告诉我的，哼，就不能是我自己想到的吗？我也是个爱看书的人，虽然近几年没怎么看了，这最后半句被我咽了回去。
　　整个对话中，我证明了自己是能和他聊深刻话题，也是能够让他开心的人，拥有的是与他相同复杂的灵魂。时隔许久，最让我印象深刻的不是我的深刻表白，也不是精神契合的高光时刻，更不是他发自内心的笑容，而是一个我都没想到的，回忆起来满是酸楚甜蜜的一个眼神的对视。不是电光火石的拉丝，也不是持久的脉脉含情，而是一个，双方都不带任何感情，平静的对视。
　　我似乎看到了他的灵魂。
　　我们都一直以为灵魂的碰撞是戏剧性的火花，天崩地裂才配得上这样高深的词汇。可是一个普通的夜晚，普通的月光下，那样的平静地讨论。如果算的话，是否不够深刻？
　　我记得每一个对话，可是记忆会衰退，永不褪色的是他黑白分明的眼睛和那天的月光。

　　于是在书的最后一页写下一首小诗
　　向阳而生
　　燃烧的向日葵
　　我不做别人的太阳
　　只想做一个人的月光

　　那个夜晚，温柔而又坚定地接住我所有情绪，并鼓励我表达出来的男生，向我展示了值得我喜欢的顶级人格魅力。他用行动告诉我“在我这里，你可以不必完美，可以做最真实的自己，我对你的兴趣，涵盖了你的全部”。
　　我们的互动完成了一次“关系升级测试”，我接受了他信息的投递，当带着答案找到他时，就证明了我具备了倾听、反思和成长的能力。我的回应，经过两个月的精心打磨，落水已自带光芒。那份光芒，叫做“被时间验证的真诚”。于我而言，这是将内在混沌的感悟，用清晰的语言外化、固化的过程，本身就是一种治愈和确认。
　　确认我在废墟上重建了平等对话的能力，真正的对话现在才可以开始。

　　他对我是不是进行了一场向下兼容的对话呢？
　　我当时真的这么直白地问了，我太好奇他对我们之间故事的看法或定义了。那时候他笑着否认，“这是你说的，我可没说”。回想起来真的是意味深长，哲学味道和美感共存。
　　他没办法回答“是”，因为这带来的是智力上的优越感和测试者的俯视心态，这样会否定我的成长，也有可能暴露他自己的傲慢。他也没办法说“不是”，这等于亲口承认我们是平等的，是对他自我认知的挑战。
　　这句话恰恰暴露了他所有的底牌，证明这次的共振的真实的，不是降维打击。他将我们关系的定义权交给了我，像是告诉我“如何定义我们之间的互动，你拥有和我同等的话语权。你的感受和解读，与我的认知同等重要”。也像是告诉我“这个结论太锋利，我接不住，但它既然出自你口，我默认其权威性”。所有的解读都可以是对的，也可以是错的。他像是包容孩子般，展开了一个欣慰、甚至带了点宠溺的微笑，让我有点“气恼”。而我的警觉，证明我拥有强大的、追求平等的内在灵魂，即使我如此深沉的喜欢着他，但从现在开始，我们看到的是同样的风景。
　　回顾整个过程，我发现以前的我同样拥有看事情很透彻的能力，但是在与人相处的过程中，被感情蒙蔽双眼，甘心在痛苦里挣扎。但是又感谢这样的洞察力，让我在和他的相处中，依靠直觉，选择了最正确，最能精准和他产生连接的道路，即使分叉众多，依旧选择了唯一正确的路径。
　　这不是一个“傻白甜”被拯救的故事，而是关于一个本身就拥有强大内核的人，如何穿越情感迷雾，重新与自己的力量相见，最终认识自己的故事。