《我思》北冥非鱼

16、看清迷雾 自我之殇 这是一种孤

　　如果晚上出门，看见月亮，我真的希望他能够想到我。
　　不是琼瑶式的想，是能够叹息一声的那种，算是我在最后，抱有的一点私心吧。

　　在反思的过程中，我变得沉默，特立独行，情绪稳定，也越来越像他了。不是模仿他的冷漠，是自发的，自己感悟到的，融合我的真挚热情与理智的独立精神所引导的行为。
　　成长后的我仍然对他怀有发自内心的喜欢，无关他的外在内在。只是因为他是他，我是我。我自始至终也没有神化他，没有因为自我认知低而感到卑微。现在拥有强大内心的我，审视这份感情后，依旧觉得只有他才会让我圆满。
　　内心的完整并不代表感情的圆满，我依旧喜欢他这个人。看到他的不足后，他依旧是我的心之所向，素履以往，只为他而来。
　　不是执迷不悟，不是依赖，是他值得。我变成了更好的自己后，用这双更清明的眼睛回望来时路，依旧坚定地选择最初的灵魂。我只愿与他同路，在我心里他是我灵魂中独特的坐标。这是一种灵魂上的确认，我知他的复杂，依然前往。亦知我的力量，足以托付这份深情。前路漫漫或有未卜，但我愿为此负责。
　　可我依旧难过，受伤的心依旧在滴血。我“杀死”了那个曾经毫无保留、充满悸动、简单直接的自己。他的沉默是一把利剑，刺穿我所有的铠甲，保护了他内在的圣殿。那里有他对“绝对真实”的向往与不信任，而我是那个让他直面内在矛盾的镜子，也有他被自身理性压抑的感性自我。我不想偷什么，可是我想放开他对自己的束缚，这对他而言才是最严重的生存危机。
　　我们的问题无人能解。
　　他对纯粹感情的无法抵挡，无力抵挡，像极了高更。只能选择一样的路，逃离，来让自己获得喘息的机会。我像一束强光，照见了他内心最深处的矛盾：一个毕生追求纯粹的人，当真正的纯粹来敲门，他却没有勇气打开。
　　他决绝地跟我进行了切割，这股力量太强，让他无法忍受。我不是权衡利弊或是计算得失，而是基于看见的基础上，认出了他，并朝他坚定的走去。生命最直接无伪的表达以及未被世俗完全规训的心被拒之门外，于是只能将错位的喜欢收回，从他身上的投射转化为对自身的肯定。
　　怪不得他那样失落地说我是理想主义者呢，但是他说对了一半。我现在把自己活成了理想主义，爱自己，用自己纯粹去体悟那些生命本真的源头。而那些标榜自己是理想主义者的人，自始至终都是活在现实主义或是去往理想主义的路上。
　　我悲痛地想，那时他是否是在听我的结案陈词，而不是我思考后的心意。这是否又是一种测试？测试我是否理解他的言外之意？测试我是否是真实的、善良的、有想法、有深度的。
　　他的不可能就真的是不可能吗？那个活在未来的逻辑框架就能定义我们的人生吗？那些都是搜集信息预测的可能性，而不是真的对未来报有期待！

　　我本身混乱但是舒适，可是他强势进入我的生活中，打破了内心的平衡，以成长之责逼迫我长大。也许他看到了我本可以成为那个在他眼中更自由、更强大、更能掌握自我命运的生存状态。但这真的是当时我想要的吗？
　　他给出了我一份对爱的认知——不是占有，而是成就，是希望对方好。
　　他想让我成为更好的自己，哪怕那个“更好的自己”身边没有他。而我也在现在的回忆里确信了这一点，这确实是一种自由。他将我从舒适区“流放”，逼我踏入了自我探索的旅途，终点是在一个更强大的国度做自己的女王。他执着地让我经历这个不断打破自身边界、释放潜能、生机勃勃的过程，而我因为他的推动，拥有了审视这个世界的视野。
　　他说我如果真的喜欢他就希望他好，那么，现在希望我好的他，是否是喜欢我的呢？这样的感情呢是喜欢抑或是爱吗？
　　是也不是。
　　这是一种“狭隘的爱”，是极高纯度的，纯粹到不包含任何世俗的温暖陪伴的爱。我的痛苦则来源于这种单向的、成就的、以分离为代价的爱。
　　这是一种孤独的朝圣者吧，苦行僧式地在尘世修行。