《失恋日记》啄意

3、第三天 失恋第三天

　　失恋第三天，我终于慢慢挪到了楼下的小商店。

　　我想我蓬头垢面的样子一定特别让人惊讶，所以我把羽绒服的帽子盖到了头上。别人看不清我的样子，我眼前的世界也被割成了一半。

　　两天没有吃饭了，我真的很饿，但我又想不出来我要吃什么。

　　好在我还不至于买不起饭，我的手机里是爸妈资助我的生活费。所以我想我是不是很幸运呢，把自己搞成这个样子，却没有流浪街头。

　　所以我为什么不幸福呢？明明有人为我兜住了什么，可我却还是在往下坠落。

　　随便挑了几个卖相一般的面包，我犹豫了一下，又从货架上慢腾腾挑出来一瓶酒。

　　只有5度。

　　但我知道，我不喜欢喝酒。就算这个已经被稀释到没有酒的味道，几乎和果汁无异，但我依旧很不喜欢。

　　可今天我想试试借酒消愁的滋味。

　　他喜欢喝。

　　我顿了顿。

　　怎么又想到他了，真是可怕。我们说好了，从此天大地大各自为家。

　　荒诞得可笑。

　　我们一样颓废，绝望，混沌，我们本该天生一对。

　　手指微微用力，5度酒的易拉罐陷进去了一小块。

　　我停下了思考，认真地把它捏了回去，捏到恢复如初，抛去那复杂图案中隐隐的一道白痕的话。

　　我忽然没了力气，风在抽干我，傍晚在排斥我，熙熙攘攘的人群也在耗尽我。我在路边的凳子上坐下了。

　　如果现在是春天，草长莺飞，阳光斑斑，或许这个场景会很浪漫。

　　或者现在大雪漫天，那也必定另有美感。

　　可现在只有寒风猎猎，只让我感到冰冷刺骨，无力承受。

　　我又紧紧攥住了易拉罐，仰起头，顿了下，咽下去了一小口荔枝味的酒。

　　酒精不足以麻痹我，我把羽绒服裹得更紧一些，面无表情地看着人群来去匆匆。

　　笑话，我和他之间从来没有裂痕。

　　我们分开只是因为……

　　因为什么？

　　我茫然起来，从压得有些低的帽檐中抬起头，忽然觉得周遭陌生得可怕，就像我流浪很久，到了我终于谁都不认识的异国他乡。

　　指尖冻得发僵，我屈了屈手指，才发现被我调成免打扰的手机正跳动着一个来电。

　　我的心脏“咚”地跳了一下。

　　拿近过来，才发现不是他——我没有想过是他——是我妈。

　　我把手机倒扣着按下去，并没有那么想接。

　　风吹得我的脸有些木然，半晌，电话还没有挂断，还在锲而不舍地在屏幕上跳动，就像我额角抽动的频率。

　　我深吸一口气，接了起来。

　　“你看你，这么久了，还不给家里打个电话！”一阵不明显的沙沙声后，我妈的声音直逼我的耳膜。

　　“我……”我没什么想说的，一股淡淡的无力忽然咬住了我的胸口，一阵细细密密的窒息缠绕在我周身，我沉默了下来。

　　“你最近怎么样？又出去找工作了吗？不行你重新回去高考算了，你说你，非得退学把自己搞成这样，现在后悔了吧。”

　　我把手缩在袖子里，隔着羽绒服攥着手机，声音尽力平静：“我不后悔。”

　　“不后悔你天天那个样子，你不行我和你爸过去找你，一天天也不和我们说话……是不是你对象的原因，啊？”

　　“妈。”我低头踢飞了一颗石子，又换了一只手拿着手机，“我和他分手了。”

　　“分手了？！你……”

　　“没什么事我挂了。”

　　“哎你……”

　　其实我知道我爸妈是在为我好，可那又怎样？过去他们给予我的痛苦已经形成烙印，在我每次再度接触他们时都能被轻而易举地触痛。

　　我叛逆，还啃老，我罪无可恕。

　　我垂着头，最后还是没能按下去挂断键。

　　手里的塑料袋在风中发出脆弱的响动，几个面包黯淡的躺在里面。我还没有吃饭，刚才喝下去的酒精终于迟钝地起了作用，灼烧得我的胃有些钝痛。

　　我一点点缩紧自己，企图形成一个坚不可摧的躯壳，让谁都无法强制突破那个界线，对我的生命造成无可挽回的影响。

　　“安恬。”我妈的声音柔和了一点，像在哄一个不听话的小孩子，“你别太固执己见，你学习那么好，多少人羡慕你啊，如果你都天天这样，那人家不活了吗？”

　　我深吸一口气，寒气霎时被吸进肺里，呛得我咳了几声。

　　“你又感冒了？”我妈又在那边殷切地问道。

　　“没。”我否认得很快，接着道，“你别把我和别人比……”

　　“我不是把你和他们比，但是……”

　　其实话出口的瞬间我就知道我妈根本没听进去我的话了。

　　痛苦该如何比较呢？

　　我和他走在各自的困境里，我们也要比比谁更苦谁更痛吗？

　　或者分手的那一刻，我们也应该测算一下，那蔓延在四肢百骸里的苦涩，到底是谁的浓度更高吗？

　　那股痛从胃蔓延到心口，我闭了闭眼，想哭却没有半分泪意。

　　装什么矫情呢？

　　有时候我也会问自己。

　　其实他离开之后，我不但没有嚎啕大哭，我甚至没来得及掉半滴眼泪。

　　我终于按断了通话，疲惫地站起身来，走上了重复走过千百遍的道路，去回到……那个房子——那个不能称作家的地方。

　　重复的路途必然导致麻木，直到阳光不同的角度和温度打在我的身上我都毫无知觉，只是指引着我，徘徊一遍又一遍。

　　我忽然有些不甘心，停在了小区石子路中间。

　　余下的一点夕阳洒在草坪上，恍惚间我想到他曾蹲在这里，温和地掰碎一块小饼干递到小猫面前。

　　小猫一扭头，跑掉了。

　　他遗憾地叹了一口气，柔软的黑发在夕阳下泛着橘黄色，我又看到他的耳钉，轻轻闪着光亮。

　　“很多人喂它，它放着猫粮鱼肉不吃，吃你的饼干干吗？”

　　他抬眼看我，无奈耸了耸肩，然后站起身，把我拥入怀里，轻声道：“你怎么了？”

　　我有些迷茫：“我怎么了？”

　　“你眼睛里的悲伤都要溢出来了。”

　　我愣住了。

　　悲伤是我的常态，我知道的，我也习惯了。

　　但我第一次知道，即使我笑着，悲伤依旧能轻易地被看出来。

　　他的身量很高，把我按在怀里的时候，锁骨轻轻硌着我的侧脸。我把他推开一点，笑了笑。

　　他垂着眼，说：“没关系啊，我们都找不到答案，所以我们才会在这里一直，一直徘徊。”

　　“找到了会怎么样呢？”

　　他笑了笑：“也不会怎么样。”

　　那瞬间的依偎和温度长久地填补着我心底的空洞和缺漏。那是我第一次企图捧出心底一个称作“爱”的东西，懵懵懂懂，期冀着能拯救我和另一个人的灵魂。

　　我们的灵魂都在漏风，即使紧紧贴在一起，还是有重叠的漏洞，被风吹透。

　　我们没有思考过这要怎么办。

　　或许是我们天真的相信，命运给我们出的难题，注定要由自己解开，而非他者借给我们一块补丁，让我们堪堪逃离。

　　我们直面命运，也逃避命运。我们咒骂命运，最终还是不可抵挡地被它打败。

　　我现在甚至已经不敢思考自己的未来。

　　所有可能，早就被无情封缄。