《失恋日记》啄意

4、第四天 失恋第四天

　　失恋第四天，我的房间里已经一团糟。

　　我没空去想他了，早上起床顶着一头乱糟糟的头发，我的脑子里也一片混乱。我忽然想到熵增原理——这是什么东西。我摇了摇头，觉得自己实在是有点疯了。

　　这我就想起了过去。其实我的梦想曾经变了又变。

　　小时候班主任严肃地让我们写下自己的梦想，或者是理想的职业。幼小的我无知又愚蠢，脑子里除了医生老师科学家竟然想不出来还有什么职业，于是我严肃地写下了“科学家”三个大字。

　　在往后很久我都在嘲笑自己，但我没想到这也主宰了我很久的道路。高中我选的物化生，期末排名一骑绝尘，物化生三科全校第一都是我。并排的三个名字明晃晃打在开学典礼的大屏上，那一刻的虚荣和成就把我捧到了云端。

　　然后是惯常的结局——再狠狠摔碎。

　　别管我高一还没有取得这样成绩的时候大言不惭说要学天文学。如今我坐在台下看着那轰轰烈烈的结果直逼眼前，却只剩下了一阵后怕。因为我知道我讨厌学习，我讨厌规训我的一切，我要逃，远远逃离——无论它给予我的是痛苦还是荣光，我不在乎。

　　那之后很久我就陷在了要不要退学的博弈当中。

　　但我们家是一个传统的家庭，没人教过、验证过这种离经叛道的道路能不能走得通，也没有人支持我。

　　我是一个懦弱的人，所以我维持了现状。再欺骗自己上大学就好了，再给了自己一个虚假的盼头——我要去学心理学，我认为自己有剖析内心的天赋，也认为这能拯救那个痛苦彷徨的自己。

　　我知道这是一种欺骗，可是那又怎样。当时的我深陷泥沼，能找到一个暂时把自己扯出去的办法，绝对也是上天垂怜。我从来没有责怪过做出那个决定的自己。

　　但遇到他时我还是自惭形秽的。

　　在我眼里他是真的敢赌敢疯敢逃的人，而且我是假高深，他是真文青。

　　我是羞于在这种人面前袒露真心的。

　　在第二次见面后我们交换了住址和联系方式，作为两个屡战屡败但坚持出去找工作的颓废青年，我们还是常常被彼此的坚持不懈感动。

　　或者说为彼此的心酸惺惺相惜。

　　我不知道这座城市里还有多少人和我们一样，我也不敢自诩特殊，能让人另眼相看。

　　我们默契地从未谈起什么深奥的话题，只是刻意重复着那些灰败和萎靡，彼此之间用痛苦狠狠撕裂对方平静如水的外表。

　　有一天我们终于精疲力尽，伪装也随之疲软了下来。

　　我们坐在公园长椅上，他点燃了一根烟，一点星火在夜色里闪动，他问我：“要吗？”

　　我礼貌摇头。

　　他掐灭了烟，笑着看我：“不好意思，其实我也不抽。只是想发泄点什么而已。”

　　我沉默了一会儿，起身去不远处便利店买了两罐饮料，递给他。

　　他垂眸看着我伸过来的手片刻，接过来了那罐饮料，摇头道：“这种时候甚至不能喝点酒吗？”

　　“是酒，5度的。”

　　他愣了片刻，轻轻笑了两声，没说什么，撬开拉环，仰头一饮而尽。

　　昏黄的灯光顺着他的脖颈线条一路洒下，已经是晚秋，他却还是穿着那件黑色大衣，毛呢料子顺着灯光黯淡下来，像垂落在他身上似的。

　　我盯了很久，垂眸抿了一小口酒。

　　淡淡的刺激还是让我头脑发昏。

　　他忽然抓住了我的手。

　　他的手修长，骨节分明，在夜里微微发凉，贴着我的肌肤，让我忽然战栗了一瞬。

　　我们一坐一立，他微微仰起头，一双黑黑的眸子紧紧看着我。良久，他吐出一口气：“抱歉。”

　　我摇了摇头，紧挨着他坐了下来，远远看着十字路口的灯火，问他：“醉了吗？”

　　他的眸子很黑，看了我很久，摇了摇头。

　　“你……”他的声音带了一丝沙哑，“你有梦想吗？”

　　最终说出的话却有些幼稚，有些草率。

　　我沉默片刻，一种破罐子破摔的情绪卷上心头，现在梦想二字好像能轻易触痛我，我很害怕，只想逃避。

　　他不一样，他有艺术理想，他饱含情感，他是我最不敢假装的那种文青。

　　但他缓缓舒了一口气，说：“我没有。”

　　我怔了一下：“怎么会？”

　　后来我知道他终究是无比认可我说的“烂人”。世界上再没有比他更懂我的人了，我们没有任何理由分开。