《此情空负》左左

8、中国美人

　　八
　　大二，她信中似乎隐隐提到和一个男同学开始通信，但是否是高中时曾通信的那一个，我不得而知；他们还见面了，一起出去玩了，是否同玩的还有别人，我不得而知；她对那个同学是怎样想的，我不得而知。她信中没透露给我的消息，我从来不去询问。
　　我对她说我看好一个同班男生，将来一定能做出点什么事来，因为他做每一件事都是那样专注和出色，令人望尘莫及。我没时间做作业时只抄他的作业，因为我只相信他的答案。

　　大二下学期，有一天在校园，迎面走来一个女孩儿，那女孩儿长得十分漂亮，让人有惊艳之感。我目不转睛地盯着她看时，她注意到了，也用她寒星一样闪亮的眼神回望我。我半天没回过神来。
　　那时我正和班上的一个同学在散步，她是我大学唯一的朋友。我浑浑噩噩地上了两年多学，对周围人和事都淡漠得很，不知不觉把自己封闭起来，只有积极主动如她那样的人才能跟我交往。我看到了美女后就对她说：“以前没发现我们学校还有这样的美女啊。”她说：“就是我们同届计算机班的。”真的没有发现，我对人向来不十分留意。后来留意了，我发现在宿舍楼、教学楼都能看到这个女孩儿，每次看到她都不得不在心里感叹她的美。
　　那是一种天生丽质：似乎是瞳孔比较大，所以她的眼睛比一般人的眼睛更黑、更亮；身材那样挺拔而又那样修长，使人感觉她的头围与身材的纤细不成比例似的；她的每一个动作灵敏自如，仿佛手臂和腿分外地长一些。那是一种从容优雅、怡然自得的美，好像她知道她的美，愉快地展示着她的美，对别人的陶醉仿佛抱着一丝羞怯的歉意。
　　但是这些还不是我注意她的主要原因，她身上有一种吸引人的特质，我能够感觉到。她和一个女孩儿几乎形影不离，可是我还是被她强烈地吸引着，我在路上不知不觉地用眼睛搜寻她，贪婪地注视她，她似乎对我也眼熟起来，有一次不期然迎面相遇，她对我微微一笑，似乎有什么话要说，但又愉快地忍住了。有一次在开水房打水，她看到我站在右边，就把自己的水龙头让给我，特意到左边的水龙头去打。
　　只要看到她，和她说话，我就会感到快乐和满足，所以我要接识她。
　　但我不认识她，怎么才能开始和她说第一句话呢？这在爱交际的人看来可能不是什么问题，但对于人际关系中，一直都是被动的我来说，真的很难。
　　有一天中午，到处都是四月耀眼的阳光，我独自穿过空旷的操场回寝室，远远看到她拿着几本书，悠闲地站在操场另一边的树阴下，好像在等什么人，我突然想径直走过去，既然我必须接识她，那现在就上前又有什么不行的呢？我就走到她面前，对她说：“你好。我是左左，我想认识你。”就这样对她说，又有什么不行的呢？她会说：“你好，我经常见到你，我很高兴认识你。”我甚至都偏离了我的方向准备向她走去，但是几步之后我又修正了路线——我没有勇气。我发现我是一个不可救药的怯懦者，我要永远被隔绝在我想要的生活之外。
　　但是还是慢慢地发现了与她和我都有联系的人，只要留心就会有收获。我们一个室友的高中同学正好和她同班，在追求她，班上一个男生是她密友的同乡。有一个周末，我被拉去跳舞，散场后七、八个人去吃宵夜，突然她出现了，和我们围桌而坐，所有的人都暗淡下来，只有她双目如星、笑意盈盈。吃完饭回寝室的路上，她对我说：“你是左左吧，我认识你。”分别时，她说：“以后到我们寝室来玩吧。”
　　我于是和大家一起到她寝室去，在大家谈笑时注视她，说很少的话。她也对我青眼有加，让我坐在她的床上，拿出家里带来的小吃给我；只因为我赞赏了一句她的头花，就马上把它取下来送给我；她的魔方，我说不知里面是什么结构，她立即把魔方拆开给我看，后来费了好大劲才安上……直到她的密友嫉妒起来。在一连串的意外惊喜中，我陶醉起来。我想我们身上能散发某种特殊的气息，吸引同类。
　　夏天来到时，我对她的迷恋已到了狂乱的程度。但是我不可能告诉她。首先她的那位密友似乎和她关系更深，我不能指望她回应我；其次我清楚地知道我对她的迷恋仅仅停留在情欲的层面，她当然也是不错的一个人，但是我很清楚，我对她的迷恋严格地说不是爱情，我不能允许自己仅为情欲献身，这是一种耻辱。
　　我与自己身体的斗争使我身心俱疲，我无心应付学习、读书计划和正常的同学交往，我的生活陷入了混乱。在阳光明媚的正午，我突然想哭；夜里抱着一本心爱的书咬啮；我想我马上就要发疯了。
　　有一个周末，我在夜晚无人的校园里转了一圈又一圈，我必须得找个人，告诉他（她）我要疯了。我发誓，不管是谁，如果谁问我一句：“你怎么啦？”就像阿紫经常问的那样，我就把我的全部痛苦都向他（她）坦白，不管后果如何。
　　我到大自习室，要好的同学在那里自修，我没有带书，没有带笔，就那样坐在她面前，她问：“不想回去拿了吧？要看什么？我的书给你看。”我回到寝室，寝室里一个人也没有，到隔壁寝室里去坐坐，同班的几个同学围坐打牌，有人殷勤地让出凳子，但没有人问“你怎么啦？”走出来，在楼下遇到了同寝室的几个同学，有人问：“和我们一起去看电影吧？”继续向前晃，路上遇到了她和那位密友，一个问：“要到哪儿去？”
　　“不知道。随便走走。”
　　“就一个人？”
　　“一个人。”
　　擦肩而过后，她又回过头来问：“你今天好像游魂一样，你怎么啦？”
　　真是一个玩笑，竟然是她问出了这句话。难道我能说“我想把你紧紧地抱在怀里，吻遍你的全身。你同意吗？”我甚至说：“借你一个小时和我呆在一起，什么也不做。”都不行，那一个在虎视眈眈地看着呢。
　　我只能说：“没怎么。”这是命运安排给我的台词。
　　她们走过去了。相遇了，又错过了，我向南走，你们向北走，越走越远。我突然想：为什么我就不能对她把那句话说出来呢？既然我已发誓对问我：“你怎么啦？”的那个人说，而上天让她问出了这句话，为什么我就不能对她说呢？
　　她听后也许震惊得说不出话来，然后断然拒绝，我也没有更大的损失，反正我早已不能坦然面对她了，将来就是见面扭过脸去，一句话都不说也无所谓了。我没有爱她，也就不在乎失去她的友谊（不像小优，我不能忍受看到她却不能和她交谈的痛苦）；但也许她会可怜我，同意我的要求呢？只要能吻到她，让我做什么都可以；也许她还会离开那个人和我在一起呢？我并不比她差呀！她对我也并不比对她差呀！
　　我知道我是疯了。
　　又回到寝室，寝室里仍然没人。跪在床前我向上帝祈祷。祈祷什么呢？祈祷让她发现我的挣扎？祈祷让她接受我的索求？祈祷让我停止我的欲望？我不知道我要祈祷什么，我不愿消除它又不能顺从它。我看到我全身肮脏，委身泥地，我想上帝也会鄙弃我。
　　就在这时，我抓过一张纸开始给小优写信，我不知道我要写什么，字句就出现在笔下，我不知道我写了什么，是向她呼救吗？她曾让我成功地阻止了自己的疯狂举动，现在来救救我吧。
　　写完我马上出去把它投入邮筒，似乎害怕第二天早晨就会把它撕成碎片。回来时买了一瓶葡萄酒，一口气把它喝完，靠它沉入了深深的睡眠。
　　第二天我头疼欲裂，比头疼更可怕的是后悔，我知道小优看到那封信后，我在小优心里已经堕落到底了，以她的洁癖，她会不容于我。
　　我想法补救，又给她写了无数次信，但一封都没有完成，我无法补救我被毁的形象，我不能再面对她了。
　　半个月过去了，小优没来信，这是以住她回信时间的极限。在两面夹攻下，我痛苦得无力自拔。
　　突然，事前没有任何征兆地，我得知，她开始和一个男生恋爱了。密友百般阻挠，她为此不再和她来往了。原来她们是那样！我想到这些坐在床上发抖，想到我要对她提出了要求是什么下场，但我已比那更惨了。
　　一个月后，小优来信了，信中只字未提我前一封信，对我的态度一如从前，就像从未收到我的那封信似的。
　　我突然明白了什么是真正的不可改变的感情，小优绝对不会因为我的什么过份要求，过份举动和我断绝来往，现在，以后，甚至在她十四岁时。我看到了她和我之间上天定下的联系。
　　很久很久之后，当那场狂乱平息以后，我似乎可以猜测出她当时的心情，而我当时却只想到我在她心中被毁的形象。