《我是我的悟空》加薪

3、夜雾初临 是你想的那

　　第三章夜雾初临
　　不知熬过了多少个睁眼到天亮的夜晚，我的身体终于被无尽的疲惫与酒精彻底拖垮。那些日夜颠倒的混沌日子里，我早已分不清自己是活着，还是仅仅只是没有死去。白天把自己埋在黑暗里装死，深夜睁着眼熬到灵魂发僵，像一具行尸走肉般，在这间空荡荡的屋子里苟延残喘，连呼吸都带着一股沉腐的倦意。窗外的昼夜更替早已与我无关，日光与月色都成了与我不相干的东西，我活成了一座与世隔绝的孤岛，守着满室荒凉，任由自己一点点腐烂下去，连抬手推开房门的力气都不愿再有。直到某个连风声都彻底沉寂的深夜，连酒精都压不住的困意席卷而来，四肢百骸都透着散架般的酸沉，我才破天荒地挣脱了浅眠的桎梏，在麻木与昏沉中，沉沉坠入了久违的深度睡眠。
　　也就是这一晚，我第一次，踏入了那场诡异又固定的梦境。

　　最开始我只当这是一场再普通不过的怪梦，心底漫开一抹淡淡的自哂，只觉得自己果然是颓废到了极致，连大脑都开始跟着发疯。日有所思夜有所梦这话放在我身上，简直是天大的讽刺——我所思的从来都是绝望，是崩溃，是再也撑不下去的懦弱，所以就连梦境，都要跟着一起折磨我。活成这副模样，连做一场安稳的好梦都成了奢望，天底下大概再也找不出我这么没用的人，明明攥着父亲满心的期许，他盼我迎风踏浪，我却偏要困在泥沼里，把人生过得一塌糊涂，连好好活着、不辜负他半分心意都做不到。

　　我原以为这只是偶然，是连日疲惫催生的幻象，可接连整整一周，这场梦都雷打不动地只在深夜出现。天亮之后，哪怕我刻意躺在床上补觉，强迫自己闭上眼沉入睡眠，翻来覆去熬到头昏脑涨，也始终无法重现那片幻境。一次又一次的尝试，一次又一次的落空，我慢慢摸透了一个铁打不变的规律——这场特殊的梦境，只认深夜，只认万籁俱寂时真正的深度睡眠。白天无论我怎么逼迫自己入睡，睡多久、多沉，都绝对无法踏入半步，仿佛有一道无形的门槛，高高竖在白昼与黑夜之间，只对深夜的睡意敞开，而我这样满身颓丧的失败者，连在白天触碰一丝幻境的资格都没有。

　　心底不由得泛起几分自讽，连一场虚幻的梦都懂得挑拣时辰，都嫌弃白日里的我太过狼狈不堪，不肯与我相见。我瘫在冰冷的床板上，望着密不透风的厚重窗帘，只觉得可笑又可悲。活了二十多年，一路踩着父亲的期许长大，最后混到连一场梦境都要厌弃自己的地步，老付要是真的在天有灵，怕是也要觉得，养出我这样的儿子，是他这辈子最大的失望，是他倾尽所有，却养废了的废物。

　　天亮之后，我抱着近乎偏执的心态反复验证过无数次。紧闭窗帘，隔绝所有光线，把房间重新染成深夜的墨色，一动不动地躺上整整一天，可脑子里依旧翻涌着挥之不去的过往碎片。老付坐在藤椅上摇着蒲扇的模样、女友分手时冷漠决绝的侧脸、失业时人事客套又疏离的说辞，还有空荡荡的厨房、落满灰尘的餐桌，桩桩件件交织在一起，像细密的针，扎得人心口发疼，让我连片刻安宁都求而不得，更别说看见梦里那片浓得化不开的雾影。无数次的失败，只让我更加清晰地认清一个事实——唯有深夜入睡，我才能精准踏入那片幻境。

　　心底渐渐生出一种荒诞又悲凉的笃定，这场梦从不是偶然的臆想，更不是我压力太大产生的幻觉，它是带着某种指引意义的、专属于我的宿命。我甚至暗自自鄙，大概是老付在天上看着我这副窝囊样子，实在看不下去了，才换了这样一种方式来拉我一把。他生前苦口婆心教我坚韧，教我遇到风浪迎难而上，教我做迎风而上的舟，这些话我全都抛在了脑后，把日子过成了一团乱麻。弄丢了爱人，丢掉了工作，碾碎了他最看重的骨气，如今只能靠一场虚无的梦，来点醒我这个执迷不悟的懦夫。可惜啊，他这辈子倾尽心血护着的儿子，早就成了一堆扶不上墙的烂泥，就算有人伸手拉，我都未必有勇气抬起身，更别说迈开脚步往前走。

　　梦里没有熟悉的家，没有老付温和的眉眼，没有曾经满室的烟火温暖，也没有现实里让我窒息的狼狈不堪。只有一片无边无际的灰蓝色浓重大雾，浓得化不开，沉得压人心魄，遮天蔽日，混沌苍茫，将整个天地都裹进一片死寂之中。四周静得可怕，静到能清晰听见自己沉重又慌乱的心跳声，一声一声，撞在空荡荡的胸腔里，格外刺耳，仿佛连心跳都在嘲笑我的懦弱。

　　这片雾，像极了我当下一塌糊涂的人生，压抑，灰暗，迷茫，无路可逃，将我牢牢困在中央，寸步难行。我像个被全世界抛弃的傻瓜，不管朝着哪个方向拼命奔跑，不管如何声嘶力竭地呼喊，都找不到出口，看不到一丝光亮。脚下的路虚虚实实，踩不到半分实处，只有无尽的虚无与恐慌，将我层层包裹，越缠越紧。我拼命地跑，拼命地逃，却只觉得越来越累，越来越绝望，满心只剩自嫌。拼尽全力想要挣脱困境，想要活成老付期待的样子，最后却只落得一事无成、自甘堕落的下场，连在梦里，都逃不开这种徒劳无功的宿命，当真可笑至极。

　　每一次，我都在极致的恐惧里猛地惊醒，浑身被冷汗浸透，衣衫黏在背上，冰凉刺骨，心脏狂跳不止，几乎要冲破胸膛。窗外依旧是浓黑得化不开的深夜，现实里锥心刺骨的痛苦与梦境中无边无际的恐慌交织在一起，狠狠撕扯着我早已残破不堪的神经，让我一次又一次地确认，像我这样的人，人间确实早已无望。我活该被困在这样的绝境里，永世不得翻身，这都是我懦弱逃避换来的结局，怨不得任何人，要怪，就怪我自己不争气。

　　可这场梦躲不开，也逃不掉，每到深夜入睡，它便准时出现，一次又一次，循环往复，像是上天对我这个懦夫无休止的惩罚。次数多了，心底翻涌的恐惧慢慢被麻木取代，连那点可笑的挣扎，都渐渐消失殆尽。我漠然失笑，反正现实里早已是穷途末路的绝境，反正我早已一无所有，连脸面和骨气都丢得一干二净，就算梦里再煎熬，似乎也没什么难以忍受的。烂人就该待在烂地方，这句话放在我身上，再合适不过，我本就不配拥有光明，也不配拥有救赎，就这样浑浑噩噩下去，反倒省心，不用再面对那些让人喘不过气的现实。

　　我不再拼命挣扎，不再徒劳奔跑，不再试图冲破这片让我窒息的浓雾，只是静静站在原地，任由冰冷潮湿的雾气将自己层层包裹，放空一切思绪，放下所有可笑的执念，就像现实里那个彻底放弃抵抗、摆烂到底的自己。我满心凄然，觉得这场浓雾会将我永远困在原地，让我在麻木与虚无里一点点消耗掉最后一丝生气，直到彻底腐烂在这片黑暗里，我甚至已经做好了一辈子被困在梦境与现实双重囚笼里的准备，觉得这就是我这失败人生最好的归宿。

　　却从未察觉，在麻木的尽头，早已悄然藏着一丝破局的转机。那是黑暗里蛰伏的微光，是绝境中暗藏的生路，是我走出沉沦、重塑自我的唯一希望。而这份迟来的希望，依旧只藏在深夜的梦境里，静静等待着我放下所有自轻与颓丧，放下那些自我否定的执念，主动靠近那束，专为我而亮的光。