《我是我的悟空》加薪

2、囚居无梦 是沉沦、毁

　　第二章囚居无梦
　　把自己彻底封闭起来的日子，我早已失去了对时间的所有概念。
　　窗外的日升月落，不过是窗帘缝隙里一道忽明忽暗的残影。白天与黑夜对我而言再无分别，不过是这间昏暗屋子里，两种不同浓度的黑暗而已。
　　我整日蜷缩在床角，像一只被打断了脊梁的兽，连抬头的力气都没有。
　　有时就那么怔怔地盯着斑驳泛黄的墙面，目光空洞地追随着墙皮剥落的纹路，仿佛能从那些纵横交错的裂痕里，看见自己支离破碎、再也拼不回来的人生。有时便抱着廉价的玻璃酒瓶，一口接一口地猛灌着呛人的劣质白酒，辛辣的液体灼烧着喉咙与五脏六腑，可那股灼痛感，却怎么也压不住胸腔里翻涌不休的钝痛。直到眼前的世界开始天旋地转，直到四肢发软再也支撑不住身体，才会重重地瘫倒在冰冷的地板上，任由意识在混沌中沉浮。
　　更多的时候，我只是昏昏沉沉地浅眠，整个人像一具被抽走了灵魂的躯壳，连呼吸都带着沉到骨子里的疲惫。
　　这间曾经充满烟火气的屋子，如今成了我亲手搭建的囚笼。
　　我不敢触碰任何与老付有关的东西，不敢看他的照片，不敢坐那把被岁月磨得光滑温润的藤椅，甚至不敢踏入他曾经日日忙碌的厨房半步。所有承载着回忆的物件，都被我粗暴地塞进衣柜最深处，用旧棉被层层包裹，仿佛这样就能把那些温暖又刺心的过往，一并埋葬。
　　而 “迎舟” 这两个字，更是成了扎在我心头最疼的一根刺。
　　每当有人无意间喊出这个名字，都像是一把钝刀在我心上反复碾磨，每一下都带着铺天盖地的讽刺。
　　老付当年坐在藤椅上，轻轻摸着我的头，眉眼温柔地告诉我，迎舟，便是迎风而上的舟，纵使风浪滔天，也要一往无前。他说他不求我大富大贵，只愿我一生坚韧，做自己的岸，不被苦难击垮。
　　可如今的我，蜷缩在这间死寂的屋子里，连推开房门直面生活的勇气都荡然无存，又哪里配得上他费尽心思、饱含全部期许为我取的名字？
　　我试过用睡眠来逃避这令人窒息的现实。
　　白天将窗帘拉得密不透风，用厚重的遮光布将所有光亮隔绝在外，把房间彻底沉入无边的黑暗，逼着自己闭上眼，妄图在沉睡中躲开这满目疮痍的人生。
　　可无论我睡多久，无论眼皮沉重得如同灌了铅，我从来都没有拥有过一场安稳的梦。
　　意识始终漂浮在清醒与混沌的边缘，那些挥之不去的回忆与杂念，如同疯长的藤蔓，将我死死缠绕。老付摇着蒲扇，温和讲述名字寓意的模样；他笑着拍我肩膀，说爸永远是你岸时眼底的光亮；分手时女友冷漠决绝的侧脸，那句冰冷的 “我等不起你了”；失业那天人事经理客套虚伪的笑容，那句轻飘飘的 “你多保重”；还有如今空荡荡的厨房，落满灰尘的餐桌，曾经飘满饭菜香气的家，如今只剩下死寂与荒芜。
　　无数画面在黑暗中反复交织、冲撞、撕裂，让我越睡越清醒，越睡越心慌。
　　胸口沉甸甸的闷痛如同跗骨之蛆，深入骨髓的孤独将我彻底吞没，一分一秒，都未曾消散。
　　我渐渐认清了一个残酷到让我绝望的规律 —— 白天的睡眠，从来都只是自欺欺人的浅眠。
　　痛苦的回忆寸步不离，哪怕我再渴望一场梦境来暂时躲避伤痛，也始终触不到幻境的边缘，根本无法踏入那场能让我暂时解脱的特殊梦境。我像一个溺水已久的人，拼命挣扎，却只能在回忆的漩涡里越陷越深，连一丝喘息的机会都没有。
　　而真正足以将人吞噬的煎熬，从来都藏在深夜。
　　酒精带来的睡意短暂又脆弱，往往凌晨两三点，我便会骤然从黑暗中惊醒。心脏狂跳不止，冷汗瞬间浸湿后背，紧接着便是睁眼到天明，再也没有半分睡意。
　　漆黑的房间里没有一丝光亮，安静得能清晰听见自己剧烈的心跳，以及窗外呜咽不止的风声。那风声微弱又绵长，像极了老付病重时微弱无力的呼吸，一字一句，都在撕扯着我早已残破不堪的心。
　　我睁着眼，在无边黑暗里细数曾经的温暖与如今的荒凉。
　　老付温柔的叮嘱犹在耳畔，曾经满屋子的烟火气仿佛还萦绕在鼻尖，可转头望去，只剩下冰冷的墙壁与空荡的房间。这般刺眼的对比，让心脏像是被一只无形的手狠狠攥紧，连呼吸都带着尖锐又绵长的钝痛。
　　我开始恐惧深夜的降临，却又只能在深夜里独自承受所有煎熬。
　　手机被我调成静音，死死压在枕头底下，所有消息与来电都被我一并屏蔽。亲戚朋友的关心与问候，在我眼中都成了无法承受的负担。我不想说话，不想回应，更不想让任何人看见我这副颓废窝囊、狼狈不堪的模样。
　　我怕他们的安慰变成怜悯，怕他们的询问变成无声的指责，更怕自己在他们面前，再也绷不住那点可怜的坚强，彻底崩溃落泪。
　　我比谁都清楚，这样懦弱逃避的我，根本不是老付想要我成为的样子。
　　他教我善良，教我坚韧，教我即便风雨兼程也要迎难而上，给我取名迎舟，便是要我一生不惧坎坷、勇往直前。可如今的我，被三座大山死死压垮 —— 失去至亲的锥心之痛，被爱人抛弃的难堪屈辱，一事无成的挫败绝望，三重痛苦交织缠绕，让我连抬头的力气都没有。
　　我只能把自己牢牢困在这间早已没了烟火气的屋子里，逃避所有人，逃避所有事，更逃避那个被生活彻底打垮、狠狠辜负了父亲期盼的自己。
　　麻木一点点吞噬着我，我甚至开始觉得，就这样浑浑噩噩、苟延残喘地过下去也无所谓。
　　反正我早已一无所有，没什么可再失去，也没什么值得再期待。
　　我以为，往后无数个深夜，都只会剩下无尽的煎熬、无眠与撕扯。
　　我以为，我会永远困在这座自我搭建的囚笼里，直至腐烂消亡。
　　却从不知，一场专属于黑夜的救赎梦境，早已在万籁俱寂中悄然等候。
　　它是穿透层层乌云的第一缕光，是溺亡之人眼前浮现的浮木，是我走出绝望、挣脱沉沦的唯一契机。
　　而这份迟来的机缘，也唯独在我最煎熬、最绝望、万籁俱寂的深夜，才会真正降临。