《偷刈者录》三分冷笑

3、第 3 章 2024年

　　懒惰使本来应该分散在各个时间点的事情，现在全都堆积到了一起。

　　看着马上要截至提交的作业……

　　看着文档里如乱魄抄一样的毕业论文……

　　看着买回来一堆没看的书…

　　看着没听的课…想着6月底的闭卷考试……

　　我头疼…我想死…我心疼钱……

　　我这几个月到底干了个啥？我到底干了个啥？

　　从今年年初开始一直到现在，我整个人就好像陷入了一种无知但又极度自负的漩涡里，灵魂不堪与之为伍，所以抽离而去，停滞在上空，恝然观望，ta在说：我就想看看这傻B到底想怎么折腾！

　　实际则是这傻B根本TM不会游泳。

　　淹不死你！

　　我反复书写，又反复修改，仍然不尽其意。

　　——20240606

　　某日凌晨1:20

　　在如今全球连狗都需要在这个精益求精的生态环境下，经过专门引导才能产下后代，供人类饲养，进而成为相互炫耀、攀比的对象的前提下。以地势来说，人类所开发的以及想要探索开发的生态环境，已经不仅仅只是一个地球了;以生物种类来说，所有一切生命在科技文明飞速的进步下，没有什么是存活不下来的;以优胜劣汰来说，黑暗森林法则像仅存在于"意"次元世界。我需要你活，你便能繁殖，并享受最优渥的生态环境，反之，灭亡两个字对一切物种来说都是虚无缥缈的。佛家讲是“生生相息”。

　　放在现实人类世界观里叫做“利益分配”。

　　——《世界那么大》

　　之前和朋友去雍和宫，但在网上看到好多人都说“调剂式灵验”，我有点害怕，没敢许愿。坐在院里的长椅上吃完师傅给的供果和自己带的沙拉就回来了。

　　现在忽然回想，雍正可谓是一个卷天卷地最后活生生卷死自己的一个卷王，所以你说会不会是因为我没许愿，所以导致他反其道而行，让我这半年过的比油煎还难受?

　　【过程性的回忆越丰富，越会让人产生惯性下滑般的迟钝。因此需要阻断，需要间离，让讲者和听者都徒然停步，获得思考。 ——布莱希特】

　　批评使人进步！

　　我，不想进步…

　　——20240725

　　天气:雾蒙蒙细雨

　　接连几天的面试让我感觉自己像一个四肢健全但又想不劳而获的乞丐。

　　我祈求怜悯，然后又骂施舍者吝啬，我慌慌张张，惆怅中带着莫名的恐惧和焦虑。

　　等待面试前，我一家坐在玻璃窗前看着午休时来来往往的人，大多数人一手食指与中指间夹着一直烟，另一手握着手机。我的目光属望着ta们，精神却越发恍惚，我回想自己在北京的这几年，做了什么?学习到了什么?

　　答案是，我根本无法集中思想。

　　面试官问我:你觉得自己能胜任什么样的工作?

　　我大脑一片空白。口中生硬的表述着，我对文字还算敏感。

　　她继续问:你对未来发展有什么期望或者规划?

　　我再次停顿。好一会儿后，我说，在自己能胜任工作的前提下薪资方面高一点。

　　一场面试，她开口说话的次数大概五次还是六次。

　　出来以后觉得自己糟糕透了。走入人群，停驻在来来往往的人中，我像一个精神病患者一样左右张望，却不知道到底想看见什么?

　　——2024年8月9日

　　人生最舒服的状态就是——静音模式。当然，如果你有能力或者足够强大也可以开——勿扰模式。

　　我小时候喜欢穿不合脚的鞋子，每次我妈带我去买鞋或者我自己去买鞋，我都会选一双比自己脚小一码的鞋子，我妈问我小不小，我就说：刚刚好。

　　至于是因为什么原因？就是好像在我记忆中有个人说过：女孩脚大不好！

　　至于为什么不好？哪里不好？我不得而知，我甚至小时候不知道为什么对于讲自己的鞋码都会觉得很羞耻。可是不知道从什么时候，我开始突然扔了所有不合脚的鞋子，买的鞋子都是比原先鞋码大两号的。

　　前两天我爸妈来北京，我妈给我买了双新鞋让我试，上脚以后我觉得很紧，我说小了，我妈很震惊的说：啊？什么时候脚长了？哎呀我记得你是这个鞋码呀！

　　我笑着说：我脚长了。

　　我妈拿着鞋有点失望的说：可惜了这双鞋，好多钱呐。我就记得你是这个鞋码呀。

　　最后那双鞋被我妈穿了，我问她紧不紧，我妈上脚给我看说：刚刚好。

　　穿了这许多年的鞋，突然发现我对自己的鞋码都是恍惚的，以至于那天去店里买鞋，坐着试鞋，店员问我：合脚吗？

　　我瞅着说了一句：拿个大一号的吧。

　　店员又耐心的拿来了大一号的。

　　我再次上脚。

　　店员又问我：怎么样？你平时穿多大码的？

　　我站起来踩了踩，有些拘谨的笑了笑。店员跑过去拿来了上一个码的另一只鞋，非常耐心和蔼地说：“你要不两双一起上脚试试。有时候一只脚可能试不出来。”

　　最后我就那么穿着那双鞋出来了——合脚吗？依旧不合脚。

　　今年开始，我记忆老是时不时的涌现一些过去不以为然，现在又惊觉反感的事情。上个月辞职到现在，我几乎觉得每天每刻都会有坏事和好事一起降临。前一秒痛苦，后一秒释怀，前一刻惆怅，转而又自在。好像一切我所焦虑迷茫的不是自身，而是那些外在所需要我表现出来的东西。

　　我一定要足够独立自主才可以让父母放心；一定要能言善辩才能让面试官觉得我能够胜任这份工作；我一定要活力四射才对得起的现在的年纪；我一定要把自己包装的精致美丽，表现的大方得体才能让人对我产生信任；对于过去的一切我一定要用“稽古振今”般的理念来总结，才不算荒废那些时光。

　　外界的所有声音加在一起仿佛都变成了年少记忆中，不知道从哪里听来的那句妄言谬说，我已经感受不到合脚的鞋踩在地面上应该是什么感觉了。

　　离职后我所自己携带着的行李箱里只有一双帆布鞋和一双拖鞋，最舒服的时候当然是穿着拖鞋的时候，但终归还是要穿着不合脚的鞋去面试。

　　——20240903
　　[安稳]

　　连日的无头奔波已经“似乎”彻底将我打散了。家人和友人一次次的关心，言辞恳切的字字牵挂，给被打散的这颗“玻璃心"的每一块都接上了触觉神经，它再次继续那半死不活的跳动。往日我想要的，心里想的那些虚无缥缈的......在一些列的街头“沦落”和苦逼彷徨中显得那么可笑。

　　我拖着行李箱试图找到一个寄存它的地方，最后我大包小包的像一个拾荒者般进了一家“拉面店”。服务员早早上前帮我拉开门，我食不知味地胡乱吞下那碗面。其实我并不饿，只是想找一个坐的地方。

　　我一路努力强压的泪水，在接到汪小姐电话的那一刻倾泻而出，我一股脑的诉说着，好像自己是全世界最委屈的人。

　　汪小姐:回来吧，回家这边来，我们住一起，

　　找个工作，我给你做饭，行不?

　　我:不!我就不!有本事它就让我死在这!

　　我不知道这个“它”指向的是谁，我只知道自己不甘心，不知道为什么不甘心，但心里就是有一股气!气自己没能力!气自己不争气!气这个既心疼又嫌弃的自己!

　　所以我非要这样拧巴的过!

　　痛苦和磨难对作家来说是好的，所以我之所以没有成为作家，是因为我觉得自己天生就应该享福，天生我就该让我不劳而获……

　　——20240909