《偷刈者录》三分冷笑

4、第 4 章 2024年

　　在忧郁过程中享受着生命从一种色调贯穿始终，比色彩斑斓的人生更为上得吗？

　　既然抑郁是病，那么忧郁为什么会被和高雅联系在一起？

　　Ta说：因为它不是被迫离开人群，而是居临其上对其进行审视。因为它不是抱怨，没有纠结，也不拧巴。它对理想敬畏，对现实怜悯，它试图为两者之间的距离构建足以跨越千万人的桥梁。因为它对人性复杂程度，不存在偏颇，而是试图寻求最客观的真理，对那些“所谓”偏离轨道的人。

　　我刚才看到好多张脸，有老有小，有的只有五官，只有闭眼的时候能看到。我在黑暗里冲他们招手，来吧！我轻声蛊惑他们，来呀！带走吧！我已经只剩一具枯骨了……

　　二十多岁的我试图拯救困在时间里的那个人，最终以失败告终，把Ta留给了时间。或许未来三十多岁、四十多岁的我也会再次选择用时间来淡化现在。

　　一切都是徒劳，我也只是一个在路上走着的人…

　　——20240919

　　2024年10月17日，距我离职还有一天就要两个月了。我越发觉得北京这座城市真的在一点点逼着我走。

　　我母亲让我回老家，我不知道她是吓唬我还是戏谑，她说：回来只怕就剩下嫁人了。我爸说:过年就回家来吧。我在电话这头执拗的回：我不回来，我过年也不回来。我爸在那头问:要么野着。我妈一个劲的说我瘦了，说北京的饭吃不饱人。

　　我不知道为什么莫名的烦躁，我之前辞职的时候跟他们说，我想出来闯闯，现在我出来了。我四处碰壁，甚至如果没有他们的接济，我只怕要流落街头。我自问没有挣高薪钱的脑子和本事，也没有挣辛苦钱的那份吃苦耐劳的“优良”品质。我只有满身的戾气、懒惰、愚蠢、龌龊......还有那凭借不知道什么吊着的-点点信念。

　　我想自己是真的很失败。我虚荣的希望这个世界多一些好人，这样即便运气差如我，也能遇到一些美好的人。我时而膨胀觉得自己如此善良的人，一定会有巨大的幸运在不远处静候着，转而又陷入自我深究，依照自己这份狗德行大约前路也是迷雾一片......

　　我时常欣喜自己在获得爱的同时，又埋怨为什么其中还夹带着期许。我常常疑惑为什么让人类在一败涂地的时候还要残存理智和良知。我小时候希望快点长大，现在又想要快点步入中年，很多时候都不是年岁推我着往前走，而是事件催着我只要过去了就代表逃离了。

　　我总是对陌生的城市生出很多不知名的幻想，然而真正到了以后却又觉得了无生趣，窝在酒店百无聊赖的吃着同一品牌名称的外卖。我不喜欢熟悉的环境，甚至可以说生厌，我觉得漂泊不定这四个字真的很酷，可是真的身历其境时，我又委屈的、没出息的吧啦吧啦掉眼泪。

　　我觉得自己生来就应该是流浪的，只是被世间俗称规定困住了，却又窝囊的挣脱不开，所以只能拧巴的转圈走着，步数再多，与距离却也徒劳......

　　我不喜欢下雨天，不喜欢大太阳，不喜欢晴空万里无云，不喜欢雾蒙蒙一叶障目，不喜欢闹哄哄的人潮涌动，可我喜欢......

　　我之前总是觉得至少可以在受身体和精神的凌迟之间择一而行，所以我去了火锅店，又辗转进了电子厂，我去之前跟汪小姐义正言辞的说，绝对可以干下来。我激励自己，我是沙砾，只要在贝壳里，把自己藏在封闭的息肉里，不见天日的熬过去就有变成珍珠的希望。可是真正身处在那里时，我荒而逃之———我不是沙砾，而是一块遇热融化，遇冷僵住的塑料。那几天我没有了分享生活的心情，没有了想要去享受生活的精力，甚至连思考都是奢靡的。我在那个全是机器噪音的，完全与外部隔绝的空间里，无论是站着、走着还是坐着，都带着满腔怨愤。我深刻的领悟到了，底层人永远不可能在受苦和受辱之间单选......

　　我这两天开了一篇文，原先的那几本自从离职后基本就没有再去打开过了，那些需要我定下来的时候细细琢磨，而我现在是最不稳定的时候，男主是学生物科学研究的，他初遇女主的第一天说：

　　人类总是喜欢虚幻的东西。

　　我想是的，我会死在一个荒无人烟、未经开发的地方，飞禽走兽会啃噬我的尸体......

　　那是我追寻自由的代价!