《我将，与我诀别》南朝十九

5、第5章.初中篇（四） 帅哥配美女

　　林澈声音不高，却像一块石头砸进喧闹的水潭，瞬间掐断了所有笑声。我下意识回头瞥了一眼，看见林小小愕然又委屈的脸，和她瞬间红了的眼眶。

　　林澈没看她，他的脸色很难看，下颌线绷得紧紧的，视线似乎还残留在我刚才站立的方向，但里面翻涌的情绪太复杂，我来不及分辨，就被文雅拉走了。

　　文雅拉着我离开那片令人窒息的是非地，走到安静的器材室后面，才松开手。她看着我，眉头微蹙：“你没事吧？

　　我摇摇头，想说“没事”，可喉咙很堵，一个字也挤不出来。不仅仅是因为刚才的难堪。李强那些刀子一样的话，林小小她们毫不掩饰的嘲笑，还有林澈那沉甸甸的，我看不懂的目光……所有这些，都只是压垮骆驼的最后一根稻草。

　　就算表现的再坚强，也只是蚌壳里的蚌肉，吞沙的时候还是刻骨铭心的痛。

　　真正让我崩溃的，是昨夜客厅里碎裂的争吵声，是妈妈决绝摔门而去的背影，是茶几上那三张皱巴巴的钞票。

　　那种被至亲之人轻易抛下的恐慌和冰凉，比任何外人的恶意都更深地凿进了骨头里。

　　母亲绝望的嘶吼和父亲沉重的叹息依旧游荡在我耳边。那三百块是母亲留给我的。

　　我躲在房间里，把脸埋进枕头，眼泪无声地洇湿了一片。那种被最亲近的人轻易舍弃的感觉，和此刻被当作笑料的耻辱感混合在一起，沉甸甸地坠在胃里。

　　在林澈面前，我好像总是最狼狈的样子。

　　这个念头闪过时，带着自嘲的酸楚。可更深的无力感漫上来：我好像，无论在哪里，都处理不好这些关系，都只能是被动承受的那一个。

　　很想吐，但是又不敢出去。不知何时起，我的安全感竟是由一扇紧闭的房门所支撑的。

　　来个人抱抱我好吗？谁都可以......

　　“他们的话，别往心里去。”文雅的声音把我拉回现实，她语气认真，“你很棒，文慧，比他们以为的，也比你自己以为的，都要好得多。”

　　不，我不好。我的眼眶微微发酸，我既没有勇气在父母争吵时制止，也不敢反驳那些欺负我的人，我是懦弱的，没用的存在。

　　文雅静静地看着我，她没有再追问。夕阳把她的影子拉得很长，笼罩在我微微发抖的身上。

　　她忽然叹了一口气，那叹息很轻，却像一把小小的钥匙，“咔哒”一声，拧开了我死死咬住的牙关和强撑的平静。

　　然后，她向前一步，伸出手，轻轻抱住了我。

　　她的手臂很细，怀抱也并不宽阔，甚至有些生涩，但那动作里没有丝毫犹豫，只有一种干净的、纯粹的关切。她身上有淡淡的、阳光晒过的书本味道，还有一种令人安心的温暖。

　　就是这个拥抱。

　　它没有任何言语，却比任何安慰都更有力。它无声地说：我在这里。我看见了。没关系。

　　一直死死绷着，绷到几乎麻木的那根弦，骤然断了。

　　一直坚强的人，最听不得别人的安慰，哪怕只是一句简单的“你已经很好了。”

　　我找到了一个可以释放脆弱的角落，脸埋在文雅的肩上，眼泪夺眶而出。

　　起初是无声的汹涌，然后变成了压抑的抽噎，最后再也忍不住，搂紧了她。

　　像个走丢了太久终于被找到的孩子，放声大哭起来。

　　所有的委屈、难堪、恐惧、孤独，混合着对父母争吵的无力，对自身境遇的迷茫，李强的欺辱，林澈的冷漠......

　　都随着滚烫的眼泪倾泻而出。

　　我哭得毫无形象，肩膀剧烈地抖动，仿佛要把这几个月，不，是把心里积压了更久的东西，都一次哭干净。

　　文雅没有说话，只是轻轻地，一下一下拍着我的背，像在安抚一只受伤的小动物。

　　她的沉默是最好的包容，让我可以尽情地脆弱，不必担心被评价，被嘲笑。

　　不知道哭了多久，眼泪终于慢慢止住，只剩下偶尔控制不住的抽气。我不好意思地松开她，眼睛肿得几乎睁不开，脸上湿漉漉的一片狼藉。

　　文雅从口袋里掏出一包纸巾，抽出一张递给我，自己也拿了一张，擦了擦肩膀那块被我眼泪浸湿的痕迹。她做这些的时候，神情依然平静。

　　“哭出来好点了吗？”她问，声音温和。

　　我用力点头，鼻音浓重：“嗯……对不起，把你衣服弄湿了。”

　　“衣服干了就好。”她推了推眼镜，看向我，眼神清澈而坚定，“文慧，记住，我永远支持你，你真的很好。至少我了解的你，聪明善良，你怎么会不好呢？”

　　她顿了顿，补充道：“就像那道辅助线，找不到的时候觉得山穷水尽，但一旦画对位置，一切都会豁然开朗。你只是……暂时还没找到属于自己的那条‘辅助线’。但别急，我们慢慢找。”

　　我们。

　　这个词让我心里最后一点冰冷的角落，也暖了过来。

　　我擦干眼泪，深吸了一口傍晚微凉的空气。虽然眼睛还肿着，心里也还残留着苦涩的余味，但那个沉重的，让我几乎无法呼吸的硬块，好像随着泪水流走了一些。

　　“文雅你会一直陪着我吗？”我说，声音还有些哑，但已经能顺畅地说出这句话。

　　她微微笑了笑，那笑容很浅，却像夜色初临时亮起的第一颗星。

　　“怎么不会~我不会骗你的，不信拉钩。”李文雅伸出小拇指，她的笑是那么灿烂。

　　十二岁那年，阴暗的器材室里，明媚的眼镜少女向一个哭肿眼睛的胖女孩许诺做一辈子的朋友，胖乎乎的女孩愣了愣，呆呆地伸出手，两只手勾在一起，成为永不分开的结。

　　下课了，我跟在文雅身边，走回操场。夕阳把我们的影子投在地上，紧紧靠在一起。

　　那一刻我知道，无论回家要面对什么，无论明天李强那些人还会不会说出伤人的话，至少，我不是一个人了。

　　这条或许依旧难走的路，因为身边有了同行者，似乎也不再那么令人绝望。

　　后来，妈妈被爸爸哄了回来。日子看似恢复了平静，但我知道有些东西不一样了。我好像更早地学会了沉默，学会了在争吵的间隙里，快速地收拾好自己的情绪，躲进书本和李文雅构筑的那个理性，安全的世界里。

　　那里有明确的公式，清晰的答案，和一份不会突然崩塌的友谊。

　　初一的上半学期，就在这种微妙的平衡中滑过。

　　我和林澈，真的成了两条再无交集的平行线。只是偶尔，我清早来到教室，把手伸进冰冷的桌洞时，会摸到一杯草莓味的酸奶，静静地立在课本旁边。

　　没有署名，没有纸条。

　　第一次发现时，我愣了很久，环顾四周，同学们都在忙自己的事。是放错了吗？可它每次都出现在我的桌洞，从无例外。

　　我没有告诉文雅，也没有拿去问任何人。只是默默收下，插上吸管，酸甜的味道在口腔里化开，带着一丝不确定的暖意。是谁呢？这个小小的谜团，像冬天呵出的一口白气，存在过，又很快消散在忙碌的日常里。

　　我和文雅的“竞争”成了枯燥学习里最明亮的点缀。

　　我们较着劲啃难题，比谁的笔记更工整，谁先解出老师出的思考题。她总是稳坐第一的宝座，而我，常常以几分之差屈居第二。每次成绩单发下来，她就会转过头，眼镜片后的眼睛弯成月牙，用只有我们俩能听到的声音调侃：“万年老二，同志仍需努力啊。”

　　我会假装懊恼地瞪她，心里却胀满了一种充实的快乐。这是干净的，充满善意的较量，让我感到自己是在向上走，而不是在泥泞里挣扎。

　　期末考试前的动员会上，我看着讲台上慷慨激昂的老师，悄悄在桌下握紧了拳头。这一次，我一定要超过李文雅。

　　不是为了证明给谁看。

　　只是向那个躲在房间里流泪的小女孩，那个在操场上无地自容的女孩，那个收到匿名酸奶时心怀一丝希冀又迅速按灭的女孩，说一声：你看，我可以做到。

　　用我自己的方式，安安静静地，赢一次。

　　期末前的日子，像一根绷紧的弦。还记得上次月考，由于小说看的太多，结果成绩退步了五十名。

　　拿着成绩回家时的我心情很是忐忑，刚好卡在饭点。饭桌上，父亲一开始很温和，他问我考了多少？

　　我说：“101名。”结果，几乎是瞬间，父亲的筷子摔在饭桌上，米粒和炒菜的汁液溅到我的脸上。这一刻，眼前的男人不像父亲，他很陌生。

　　我的眼泪止不住流出，父亲怒吼道：“考不上重点中学，你这辈子就完了！”

　　中间的过程记不清了，只记得，最后眼泪模糊了视线，我却还是一口一口，把碗里那些沾了污渍的饭菜，沉默地吃完了。

　　温热的食物滑过喉咙，填满胃，成了那一刻，唯一真实存在的安全感。

　　我必须抓住点什么，哪怕只是一口饭。

　　米饭混着菜汁溅到脸上时的油腻触感，和父亲眼中毫不掩饰的失望甚至厌恶，比任何言语都更具杀伤力。

　　后来，我把所有心思都扑在了书本上，公式，单词，课文段落像一层厚厚的盔甲，把我与外界隔开。

　　我再也没有关注过林澈。

　　只在偶尔，从同学口中，听见关于林澈的零星传言，比如他在追求林小小。

　　虽然表现的没有那么在意，但在知道消息的那一刻，我的心里依旧是沉闷的。

　　帅哥配美女，天经地义。

　　就像太阳东升西落，没什么好惊讶，更不值得我分神。

　　考试前一天，午饭后轮到我值日。教室里空荡荡的，只有几个女生在低声聊天。

　　我握着扫帚，打扫着座位间的纸屑，心里默背着下午要考的政史知识点。这难得的平静，终究被一阵肆无忌惮的笑声和桌椅拖拽的刺耳噪音打破。

　　李强和几个平时跟他混在一起的男生回来了，大概刚在球场输了球，或者单纯就是无聊，脸上带着一种寻衅的意思。

　　似乎是看见只有我和几个女生在，他们的气焰更盛了。

　　“哟，这不是咱们班的‘重量级’选手吗？扫地呢？这地够不够你压的啊？”李强靠在门框上，嬉皮笑脸地开了头。