《世界碎片里的星星2》阿久唉丫

5、第5章 友情重逢

　　我再次和父母说起我想上学的事情，这一次，他们又拒绝了我。我站在教育局门口，太阳晒得我有点晕，我骨子里的寒冷在一点一点被驱散，我的外皮是热的，体内是阴寒的。这多年来累积的阴寒侵入骨子里，我的悲伤是冷的，我的孤独是冷的，我的自闭是冷的，就连那整日整夜笼罩着我的黑暗，也是冷的。

　　我再也不想回想起那时，不想回想起那四年泡在孤独与黑暗中的我。读书不是唯一的出路，可我就是想，想别人有的机会我也有。这是我没走完的路，我总觉得，我该继续走下去。

　　我再也不想浑身失去了力气，再也不想瘫软的跪在冰冷的地板上，任由泪水打湿的头发遮挡我的面部，我再也不想死死咬着颤抖的唇不让自己哭出声。

　　往日的画面一幕幕浮现，我不由捂着慌跳的胸口，这儿感到悲伤和沉重，每呼吸一口空气都觉得累，我多么希望谁来救救我。

　　从很久很久以前，我就不想活了。

　　我被折磨的生不如死，以前时常听到老师说起那些辍学的孩子，说起他们多么多么后悔。如今的我呢？我从来没有想过不上学，我一直把读书看得很重要。

　　我好累，我好累，越重视什么越容易失去什么。

　　我带着最后的希望走进教育局，刚进门，左侧建筑楼的前门停着辆绿皮电动车，坐在电动车上晒太阳的保安大爷问我来做什么，我告诉他我来咨询辍学生如何上学的事情。

　　然后保安大爷手一指，让我进入办公室去问问看。我敲响办公室的门，见到办公桌前坐着一名短发女性。她两手整理着桌面上散乱的小红旗，看我过来，有些惊讶，不知我来做什么。

　　办公室左右两侧还有其他房间，两边闹哄哄的，犹如身在闹市。我看着她，来到她的身边，告诉她：“你好，我来咨询辍学生一事。”

　　教育局的人让我回去等两天，说会打电话给我，我以为是因为我的手机欠费了而错过了电话，所以我万般期待着父亲的手机能接到电话。

　　可是我等了两天，什么风声也没听到。于是我再次来到教育局。这一次，那儿的人没怎么帮我，说我太大了，我思考着，我这个年龄也有人在读初三，为什么偏偏我不行？

　　倒是没人搭理我这个麻烦。曾经也有人找过我，据说政策在抓学生复学，但我也不明白当年我为什么不敢开门。是我的怯弱和自卑迫使我不愿意承认我自己是辍学生。

　　他们给了我学校的电话让我自己去问问看，如果老师们愿意收我，那我就去。

　　于是，我顺道记了个电话，回去后直接加了微信，申请消息寥寥几字：“您好，有急事相商，如有打扰，请见谅。”

　　毫无意外的，对方的申请通过了。

　　这个微信的头像是一张证件照，蓝色背景，人像居中。一双内三角眼浑浊却有神，鼻子下塌，和橡皮泥捏的似的。双唇紧闭，给人一种严肃的感觉。

　　开头打招呼我向他连声道歉，说不紧张是假的。每次与长辈说话或仅仅只是在长辈面前，我都会紧张得心扑通扑通狂跳。

　　我摸不清楚这种害怕源于本能还是后天因素，反正我小时候遇到的部分长辈都对我极不友好，他们总会频频在我身上挑错，我也不知道我哪里碍眼了。

　　他问我是哪家的孩子，我说清我的身份和缘由，后来隔了很长的时间他才回复我，他说他认识我，而他并不是什么中学的校长。

　　他仅仅只是小学的老师，可是，他说他可以帮我。我的心刚沉入谷底，又蹭的一下跳上来了，各种大恩大德的词都用上，只差登门送礼了，我只求他能帮我。

　　可是最后，事情还是不了了之。我不明白为什么，估计有什么隐藏剧情被我忽视了。

　　那一夜，我万般期待着他会回复我，可是，什么也没有。或许，他已经帮不了我了。在等他回复的那夜，我做了个梦，我梦到一串漂亮的佛珠，又大又圆，鲜亮的红色如宝石。它就放在柜子上，心中有个声音在告诉我，让我对着它许愿。

　　我拿起它，一颗一颗看过去，在看到开端第一颗时，巨大的恐慌感袭来。我看到金灿灿的光越来越强烈，越来越耀眼，一颗佛头突然出现在珠子上面，他在对着我笑，之后我的耳朵里脑子里响起密密麻麻的咒语，我什么也听不清，明明不痛也不难受，可是我就是被巨大的恐慌感埋没，之后痛苦的在地上打滚。

　　我感觉不到疼痛，可是我知道那是疼痛，我感觉不到难受，可是我知道那是难受，我的脑子里响起成千上万的咒语，灵魂打着颤栗，我害怕，我恐慌，我挣扎着想要脱离这幅场景。我心底的声音在告诉我，不要松手，它说，我快想起来了。

　　它说，这是在帮我恢复记忆。

　　那夜，我再次遇到了鬼压床，我醒不过来，我拼了命的挣扎，一次又一次的挣扎，胸腔的压迫感让我几欲窒息，我在漫长的煎熬中挣扎。大概近二十分钟，我浑身疲惫的睁开双眼，眼皮很沉重，我浑身没了力气，已经累的差点要晕过去，这一场梦我做得痛不欲生。

　　我的脑子是发懵的，已经快要陷入停滞死机状态，我控制着尽量不闭上双眼，我害怕我又会回到那场梦中。这是我做的最真实的梦，也是最古怪的梦，我感觉我如果再不挣扎，可能我就会死在梦里。

　　我在空落落的房中等了一天，等着小学老师的电话。我等啊等，等啊等……

　　那两个月，我费尽心思的去学习，可是在希望沉沦的那一刻，我绝望了。可能我的父亲接到了老师的电话，可是他为什么什么都不告诉我？

　　而我，我呢？当我清醒的那一刻时，这位老师却怎么也不回复我了。

　　偏偏我的手机总是欠费。

　　我已经没有钱了。

　　这也怪我。

　　后来，我找了职校，职校老师与父亲协商，我的父亲却轻描淡写的说一句：“职校没用，都是骗人的。”

　　我已经很想很想去死了，当村里的其他人来向他借钱，并告诉他，自己的女儿要上大学时。我的父亲嗤之以鼻，他才不信这人的女儿能考上什么大学。

　　我有点累了。

　　老天，你知道么，我不想再活着了，我很累，请让我闭上眼之后，就彻底消失吧？求求你了，自杀时你就没带我走，我多次乞求着你带我走，可是，为什么我没看到你带我走？你是不是真的不存在？

　　为什么还要让我留在这个世上呢？

　　我很累了。

　　我想走了。

　　反正也没人会在意我，也没人希望我活着。

　　我的人生低谷期来得早，这大概就是历劫。

　　我曾记得我万念俱灰时，我坐在三楼的围栏上，脚下悬空，风很大，太阳很热，我的心好像静止了，我晃荡着双腿，感受着胸口的沉重和四肢的无力，我觉得，只要跳下去一切都会解脱。可是我又嫌弃楼层太矮，我怕我想死死不掉，反而摔断条腿。

　　可是我又好难受。

　　死掉好不好？

　　楼下的大黄狗仰着头看着我，它的目光中满是哀求，它一会儿看着我，一会儿看着身后扯着它的锁链，它迈开前腿往前走，它往前拉着力，想挣脱锁链向我奔来。

　　我呆呆地看着它，它的神情变得哀伤，那双乞求的双眼满是我，它是我家的大黄狗，名叫“阿旺”。它很乖的，以前它从不会想着挣脱锁链，但是它刚来家里时，对我有着敌意。记得，它第一次来家里的时候，我在晚上的时候，偷偷跑到后院喂它吃肉，那时我想摸它的脑袋，它猛然咬住了我的手指。我痛的急忙伸回手，愣愣地看着它，它朝我发吼，我在细雨中愣了两分钟后，走开了。之后一直很少喂它吃肉，因为我锁上了我房中的门，也渐渐忘了它。

　　这一次，它这般看着我，瞬间让我泪崩。

　　我的人生在六月迎来了转变，繁星邀请我出门看电影。这是我们分别四年后的第一次见面。她如四年前一般望着我笑，除了头发剪短了，其他毫无变化。

　　她是个很好看的女孩子，也是我最好的朋友。我的辍学事件以她为开端，她虽然在此期间忘了我，却自始至终没有抛弃我。我与她的友谊，从始至终都像是一层过渡关系，她是我的引路人，是我最好的朋友，也是我生命转折点的贵人。

　　我不愿提起当年的事件，因为牵扯到我人生中最丢脸的事情。整件事的关系过于复杂，如果追溯根源，只能说，这与我自己有关。她只是我人生剧本的推动者，所有事情都与她无关，我害了她自责。

　　她是个无辜的人。

　　我见到她时，她蹲在我的家门口外边，和三个男孩子们一起聊天。洗手池旁是一圈靠墙的水泥花坛，最靠近洗水池的花坛里种着紫三角梅，天气炎热，她躲在紫三角梅的绿叶下遮凉。

　　我见到她时，一股久违的熟悉感被风吹来，我已经很久没有见到她了，可是她仍如从前般，毫无变化。不管是五官还是身形，我见到她就觉得很温暖。

　　她面前的男孩子提醒她，我来了。金黄色的阳光照在我的身上，穿着卡其色工装背带裤的我，站在卷帘门前，静静的看着她。我的背带裤原本是双肩，可是在洗衣机清洗时环扣掉了一个，于是就成了单肩。

　　这件背带裤是大姐姐的，就连我深紫色的短袖上衣也是我大姐姐的。我已经没有自己的衣服了，以前的衣服就像是缩了水，慢慢的，我穿不上了。

　　我穿的衣服几乎都是姐姐们的衣服，大部分都是大姐姐过去还在上学时穿的衣服，姐姐总会把衣服给我，如果她觉得我穿上去比她更合适，更好看，她就会把她的衣服给我。

　　风吹来，我们的头发轻轻飘起，我看着她，看着她，我对她没有任何的距离感。一切的一切，仍是那么熟悉。一种心灵上的链接让我们纵使时隔多年，也仍如初见时那么亲切。这种感觉倒不像我日日夜夜都能见到的爸爸妈妈，即便距离再近，也不能拥有这种亲切感。

　　她的穿衣风格仍然和以前一样，和我初次见到她时一样。没有很浮夸，也没有很土气，长袖外衫搭着短袖，下身一条牛仔裤。

　　她看着我，对着我笑。我突然觉得，我的这个朋友，让我有了安全感，我没那么累，也没那么疲惫了。好像只要静静地待在她的身边，就能得到一切治愈。

　　这可能源于以前，在我与她的回忆中，传来的温暖。仿佛又回到了过去，在这场黑暗旅途中，她来引领我走回我本该走向的轨道，她仍如过去看着我。

　　她什么也没有变，仍然是记忆中的样子，仍然是记忆中的人。让我的心底浮现一丝一丝的温暖，慢慢治愈了我的伤疤。我来到她的身边，她问我要不要去看电影，我抬头看了眼她面前的三个男生。沉默了一会儿，点了点头，我询问他们要不要进门喝口水。

　　他们纷纷摆手。

　　我好奇这儿距离县里25公里，我们怎么去看电影。然后其中两个男孩子从对面的马路边骑来两辆电动车。

　　在前一天傍晚，繁星就发消息问我要不要和她一起去吃烧烤，当时，我看天色快暗下去，就没怎么和她去吃烧烤。那时我顺便问了两句她身边有几个人，她说算上她，就四个人。我又多问了句：“你身边有女孩子么？”

　　她说：“就我一个。”

　　虽然有点担心她，可是我也只是口头上关心了几句。没想到第二天她又给我发消息，问我要不要去看电影。

　　毕竟前一天拒绝了她，第二天，天气还好，太阳很大，时间不早不晚，12点是上午和下午的分界线，而且就她一位女孩子，我担心她。于是，我答应了她。我把我的地址发送了过去，没过一会儿她就来了。

　　多年不见，她带来的熟悉感如一汪温泉将我包裹，让我支离破碎的灵魂得以愈合。我裤兜里揣着零散的六块钱，其中一张一元纸币的正面上贴着透明胶布。

　　这张纸币中间分裂了。

　　我如同叛逆少女坐上了陌生男孩的电动车，这场游玩中因为我的加入，气氛变得微妙。我看起来与他们格格不入，许是因为我的穿着，又许是因为我本身就是个孤僻的人。

　　来到加油站，繁星让我猜猜哪个男孩子是她的男朋友。我的目光在这三个男孩子中扫了一圈，这三个男孩背对着我们推着电动车前去加油站，我记得繁星是喜欢帅气的男孩子的。

　　我挑了个中间最高，看起来比其他三个要耐看点的男孩子，问道：“中间的？”

　　繁星捂嘴偷笑着，她手里提着个帆布袋，看起来像个领家妹妹，清纯可人。她身上的优点太多了，而且，她很好看，她的高鼻梁是她的特点，也是五官中最美的，其次是她的双眼，她的眼尾略带弧度，如杏眼，如桃花眼。再其次，就是她的脸型，她的脸是鹅蛋脸。

　　她是一个很乖巧，很孝顺的女孩，活泼开朗，漂亮温柔的女孩，她不会和周围的人一样乱说脏话，她很有礼貌，很漂亮。

　　“不是，你再猜猜。”

　　我惊讶我猜错了，我默默地把目光转向最右边的男孩子，他是我目前认为，勉强还算能看的男孩子了。有些犹豫地问着：“是最右边的男孩子吗？”

　　繁星朝我笑了笑，再度摇头：“不是。”

　　我惊讶了，猜了两次都是错的，“难道是最左边的那一个？”我有些不敢置信。

　　“是的。”她笑哈哈的点了点头。

　　这个人看着很善良。

　　我轻轻呼了口气。

　　如果他的男朋友打扮起来，绝对是个帅小伙。

　　电动车加完油后，另外两个男孩子就把电动车开到不知名的地方。留下我和繁星，以及她的男朋友。我们在电动车扬起的风沙中看着逐渐缩小的人影和电动车。

　　过不了多久，他们走回来了。我们来到公交站牌下，等着公交车。在以前，小镇子上没什么公交车，只有客车。而现在，不仅有客车，还有公交车。

　　我只在公交车站下见过一次公交车。

　　太阳缓缓下移，公交车没等来，等来了客车。在霉神的关爱下，收钱的大妈让我坐前面的空座，我成功的坐在了第一排的单座，与后面的座位成功分离。我的双耳塞着耳机，大妈在我身边看着我，就等着我掏钱给她。

　　在我们这儿，往往不需要到指定的地点买车票，只需要等车来，再上车就好了。车上会有负责收钱的人，而大妈，正是这个收钱的人。

　　在命运的恶意玩笑下，繁星和其他男孩子们坐在后排。距我很远，我颤颤的掏出六块钱交到大妈的手里，十分慌张。因为这里的人大多都不收烂钱，也不收胶布粘好的钱。

　　幸好，她当时在数着手里的一沓钱，没说什么，也许是没有发现我给她的钱烂了。

　　等到下车之后，繁星发现我付了车费钱，气呼呼的让她的男朋友去找大妈把钱要回来。可是客车早已走远，他们多付了我的钱。

　　我们来到小吃街，之后来到电影院，繁星坐在我的旁边。久违的友情让我有了阵安全感，我感受到了很多过去回忆里的温暖，她从帆布袋里拿出旺仔牛奶和小零食，递给了我。

　　起初在加油站时，繁星问我想看什么，我想起最近新上映的《我和我的父辈们》，就告诉她我想看这个。这是我人生中第一次来到电影院。

　　电影院内只有寥寥几人。在漆黑的电影院中，我们彼此的感情悄悄上升了一个温度。我想，这原本应该是她和她的男朋友的感情升温电影院，而如今却成了我和她的电影院。

　　尽管我悄悄的挪开位置，但她还是想坐的挨我近一点。最后回家时，天色也已经晚了，我邀请繁星来到家里留宿。男孩们骑着电动车送我们回来，我有点儿担心会被父母看见。

　　在离家有段距离时，我就想下车，我当时并没有顾及繁星的感受。在半路折腾到月亮出来，我始终不愿意让他们送我们回去。

　　我觉得我有些自私了，因为我没顾及繁星的感受。看见月亮爬到我们头上，我就开始愧疚了。

　　后来，在繁星男友的朋友的邀请下，我们决定先去繁星的男朋友的朋友家。

　　他的家，七拐八弯，离我家不远，路却绕的像面筋串。这个兄弟，个子高高，在三人当中，颜值最高。他的家，前面涂满白漆，左右后边儿三堵墙都是水泥色。

　　他家前院的空地上晒着薏苡，如今天黑了，我们来到他的家里之后，就帮他扫薏苡，然后铲进麻袋里。两只大黑狗在前院吼了小半会儿就不吼了，四只小黑狗围着我们的腿转。

　　收完薏苡，繁星的男朋友接到电话，他的表姐过生日，邀请大家伙去吃蛋糕。于是，我们大伙儿就全挤了过去。

　　五寸的草莓奶油小蛋糕摆在桌子上，他的表姐怀里抱着个啼哭的孩子。繁星的男朋友切了蛋糕之后，把第一块最大的给了繁星，繁星闷闷不乐的接过蛋糕，脸上有点儿不太高兴。

　　我懂她在想什么。

　　我们五个人前去，再加上她男朋友的表姐家共有三人。八人来分这个小蛋糕未免分得太勉强了些，这场生日宴的主角却笑着说：“刚好，刚好。”

　　我很难再想如果带的人再多一些，这个五寸的草莓奶油小蛋糕又该怎么切。

　　吃完蛋糕，我们走了。

　　两个男孩送我和繁星到我家十米的距离，然后扭转电动车拐了个弯，很拉风的走了。

　　她陪了我两天。昏黄的光线透过窗帘洒在我们二人的身上，我披头散发的跪坐在矮床上，垂着脑袋，我已经习惯性的陷入这场悲伤的死循环。

　　她同我跪坐在矮床上，轻声细语的告诉我许多许多学校都还在招生，她轻轻抱住我，说她愿意借钱给我去贵阳赚学费，她说：“因为我们是闺蜜，不用说感谢。”

　　我的心颤了一颤，“闺蜜”两个字再念出来我忽然觉得有些陌生。可是，她一直都是我的闺蜜。从什么时候起，我开始从心底拒绝承认她是我的闺蜜了？是我以为她抛弃了我，并且慢慢遗忘了我？

　　第一次，被人拥抱着，源自于心底的力量。她在把她心底的力量传给我，她灵魂里的温暖通过这个拥抱传给了我，驱散了这四年所有的阴霾和寒冷，以前，我站不起来，没有人来帮我。

　　也不是没有人，我有大姐姐、芥菜和师父，可是大姐姐是泥菩萨过江自身难保，以前，我总觉得我是孤身一人，可是我又觉得我有芥菜，我有师父。可是他们能做到的，也只是陪伴着我每一个漫漫长夜。

　　我是太孤独了。

　　真正帮助我成长的，还有一个她。在社会上生存、成长，鼓励我去前进的人，引领我走向命运之轮的，还有她。

　　这场因自卑和懦弱而起的辍学事件有了开头，也有了结尾。这场暗无天日的低谷期因她而结束，或许她什么也不用做，只需要静静的站在我的面前。

　　她如我人生的剧情推动者，我的眼里一片温热。她轻轻握住我的手，看到了我手腕上的伤疤。关于这道伤疤的事情，我什么也说不出来。

　　她开始愧疚和自责。

　　她能做的都做了，我什么也不怪她了。这本来就与她无关，只是恰好进入了我的人生，开启了我人生的转折点。

　　有个算命师父说，我五行水多。我回想起小学到初中时，我都尿过裤子。我就相信了这个说法，尿裤子是件很丢脸的事情，就连我自己都不太明白为什么会尿裤子。后来大了，我就总会哭鼻子，天天哭，夜夜哭，哭的停不下来。

　　后来进入社会之后，不知道什么缘故，每每与一些人，或是事物，相处久了，要离开这个地方时，总会触发一些警察事件。

　　我不明白为什么，总会触发警察事件。

　　上学时，我与父母闹矛盾，我气得离家出走，在别人家的坟墓边上走来走去，然后我就被陌生人报警过一次，那时，报警人说我离家出走，我被强制送回家里。

　　这个情有可原，可是到后来，就越来越莫名其妙。

　　还有一次，是在江苏，那时，二姐姐正在某个不知名的地方上班，她是个未成年人。我和二姐姐吵架，被二姐姐的话气狠了，她把我赶出门，我在外游荡了好几个小时，从下午到凌晨。后来有个男人看我孤零零的坐在废弃的公交站，他就邀请我到他的车上去避寒，结果，他对我图谋不轨。我气得踹开车门，这人一路跟着我，报警说我离家出走。

　　第三次，从浙江打完工回来，在回家的路上又遇到对我图谋不轨的男人，当时我报了警，可最后还是放弃了报警。第四次，刚来浙江的第一天，地图导航失灵，频繁掉头，就被人报警，说我是个精神病。直到后来，出现了第五次、第六次、第七次……

　　我才知道我这命，有那么点怪。触发这些事件的相同点都是我打算离开什么地方，或是我已经离开什么地方。然后我就会因为莫名其妙的事情而触发警察事件。

　　后来，我吸取了教训，如果再遇到这种情况，一定不要被别人报警，我一定要先报警。不管什么原因，我先报警就对了。

　　我人生中，有两次没有触发警察事件，第一次是在外地自杀时，第二次是从杭州回来时，那时是因为有我大姐姐在，不至于落得个悲惨的下场。

　　想去问问算命师父，究竟为什么会这样，可是他貌似看不出来。从初识起，我就知道他是有功夫的，可是他的功夫不到家。

　　我来到了贵阳的第一天，没有什么落脚的地方，就来找了繁星。大姐姐借了我五百块钱，我想尽快找到工作，这样就不会麻烦繁星了。

　　第一天，误打误撞的来到了做花场的传媒公司。我来逛了两圈，后来走了，第二天，我找到了家做电话客服的工作。我去面试，怕被人拒绝，就放足了底气。

　　这家公司对学历是有要求的，至少中专及以上。我的简历一片空白，面试官问我以前做什么工作，我答：“写稿子的。”

　　于是，他就破天荒的让我过了。本来他是不打算要我的，如果我的嗓子是好的，估计我和他说话时的音量能增大个好几倍，而我做这份工作也是毫无问题的。

　　可是偏偏，有那么多个偏偏。

　　这份工作包住，可是，要等到培训时才能入住，而我没培训通过，我的身体太差了，一上课就犯困，忍不住倒头就睡，再加上嗓子有问题，很难大声说话。

　　培训失败后，我在繁星那儿呆了两天，因她下床员工的强烈不满，我走了。那夜下着雨，在手机即将关机前，我预定了民宿的一间房，且成功打到了车。

　　命运转折多样化，我第一次来贵阳，最终以报警而告终。第二次再来贵阳，仍以报警告终，第三次仍以报警告终，直到第四次，我才得以真正站起来，不过我还是以报警告了终。

　　回首过往，也曾有人问我一个人出门不怕吗，我当然不怕，他们觉得我勇气可嘉，也觉得我是不知社会上的人心险恶。但其实不是，一般出了事，我总会阴差阳错的触发警察事件。

　　所以我也不是没有遇到过坏人，也不是没吃过教训，而是每次都会阴差阳错的触发警察事件。