《世界碎片里的星星2》阿久唉丫

2、第2章 远方的救赎

　　回忆破碎，痛感被强制遏止。在剧情最开始，我还不知道考题会设置在现实中，我之所以知道是考题，是因为“巧合”的逻辑性太融洽。一旦周围异常，在群体中自己最独特，那么就代表这个时间节点的考题开始了。

　　每个人都会遇到类似的事情，在群体中总会因为意外事件而导致自己最独特。又或者是接二连三的巧合，迫使自己不得不去经历这段人生剧情。如果后半生回想起来这段经历最特殊，那么就是天道剧情无疑。

　　时间可以让环境变化成不同的样子，一个环境背景可以容纳千万条故事，千万个时间节点都有属于自己的主角。什么时间节点出什么故事，什么故事是什么主角，都已经安排好了。

　　手机屏幕亮起，排盘软件上标红的年份一处又一处，最近的一处是2018年，戊戌年，与我的日柱天克地冲。

　　我忘了上一次自杀的年份是什么时候，如果不是2018年，那可能是本该设立在2018年的考题，在后期强制性出给了我。

　　事发前，往往都有预兆，2018年犯了天克地冲，在犯天克地冲之前，2017年辍学。2017年的失学是必然的，那一年刚好换大运，换运时间大概是5月5日，而刚好我是在暑假放弃写作业，主动转学，失去报名机会，从而换了人生主剧情。

　　2017是丁酉年，2018是戊戌年，算命先生曾和我说，2017年辍学的原因是闭了库。辰酉合闭库是诱因，辰是我的印库，印库是八字命理的术语。是智慧与学识的命理仓库，指代个人智慧、学识和记忆力的积累仓库。合就是闭库，闭库就相当于锁上了，封闭了，所有代表智慧、学识和记忆力的象征都代表失去了作用。

　　而代表智慧的的象征可以就是学校，一象生万物，而刚好那一年属于我的象就是学校。所以我的应期剧情就是“学校”与我失去链接。

　　网上的人说，大运一个天干管五年，一个地支管五年，而辍学我经历了五年，大运天干乙木为我的劫财，财坏印星，这倒也没错，这意味着我需要步入求财的阶段，而失去求学的机会。

　　因为2017年的辍学剧情，这个原因触发了连锁效应，导致前半生所有业力集中爆发在2018年，以及后3年。

　　下一个标红的时间节点是2030年，是庚戌年，同样也是与我的日柱天克地冲。反推2029年，是天合地合，天合地合往往与感情姻缘更有联系。我开始去推测那两年的剧情变化的是什么，友人曾和我说，我婚后，家中不宁，我有灾。

　　如若2029天合地合，后续天克地冲，那么下一段剧情就应该是与我的感情有关，由感情开起的历劫剧情。

　　回想2018年是否自杀过，我已经忘记。对于那一年的记忆我有些模糊，我只记得我在那几年有过自杀的举动。我的目光转向手腕上的伤疤，这一直是我小时候最害怕的自杀方式，没想到有一天，我真的经历了这件事。

　　当年——

　　“这杂种要死就让她死，不要管她，她跟着你只会连累你。”带着荆棘的话语滚进耳朵里，伴随着绵延的嘲笑声，它们从手机里传来。

　　它们像刀子一样在我的心肉上划了好几刀，我趴在地上静等死神降临，我的眼神永远定格在了前方，泪水模糊了我的视线，怎么擦也擦不干净。

　　地是冷冰冰的，地面冷的我心发凉，唯有身下流淌的血水，给我带来一丝温度，可这些血是从我体内流出来的，那是我流失的温度。

　　它们黏住我的衣裤，血的颜色好鲜艳，绽开的皮肉好白。白花花的皮肉流出这么鲜艳的颜色，看起来像是被玷污了一样。

　　我不愿去看手腕上的伤，这让我忍不住哆嗦。其实，我也害怕见到血腥的东西。

　　好像自从长大以后，我的眼睛像是丢了眼角膜，什么都看不清了。我不知道我的眼角膜丢在哪儿了，可能，可能，丢在儿时的那片花园里了。也可能，丢在被他们摧毁的希望里了。

　　我并没有很害怕死亡，反而很期待死亡，但是在面临死往前，我却要面对血腥，这是我十分畏惧的东西。

　　“到时候警察找到我头上说是我害的她怎么办！她要死死哪儿不行！偏死我这里！”当事人在房里走来走去，生气的对着手机大吼，“老子跟你们说，我可没有钱！老子也不会管她的死活！我不会给她付医药费！别让她来害我！到时候派出所来了，说人是我害死的我跟你们没完！”

　　一根根头发粘成一块一块贴在我的脸上，冰凉冰凉的。我的喉咙像是被橡皮绳捆绑了，它们压缩在一起，让我难受。

　　“听到没啊！你老子都不管你了！我和你出来的时候，他们就给我们五百块钱！那是他们可怜我们才给我们的！我也没有钱！你以为他们会救你？他们都不管你了！我还管什么！老子还欠别人钱！你要死死早点！”

　　好像有什么东西在我的心脏内绞动，它们伸出尖锐的刺，从我的心脏里疯狂生长，一根一根穿透我的心肉，逐渐失控。我的心脏好疼……

　　这就是报应吗？我越不想经历的事情越是让我经历，我越畏惧的东西越是让我面对。

　　她打电话给了朋友，叫着几个朋友们过来。

　　她的朋友把我送去医院，在医院的走廊上，是他们穿透整栋楼层的对话。电话被她拨过去，得到的结果是他们劝阻她视而不见。

　　很诡异，整场手术里，我最疼的地方就是心脏。随着室外她们鄙夷唾弃的咒骂，随着她们的音高，我的心脏呈现出不同程度的绞痛。

　　后来，手术后，大姐姐在得知我的事情后，第二天一大早就赶来了，或许也是因为当事人做了亏心事，在面对大姐姐的时候有些手足无措，我看到她明显慌了。

　　一天的寒暄过后，大姐姐把我带走了。

　　回到家时，已经是晚上九点半。记得前两个小时，顺风车上的师傅笑嘻嘻的打电话给自己的女儿：“在高中好不好啊？缺不缺钱啊？”

　　我感到一阵刺骨的寒冷，眼泪在眼眶旋转，我愣愣看着自己缠上绷带的左手。师傅挂断电话后，他转过头，嚼着半块橘子，问我和大姐姐：“你们是刚出去打工回来？”

　　“她是赶回来读书的。”我的大姐姐轻轻说了这句话，替我解了难。

　　“是读职校还是打完工过年？”

　　每当提起“打工”这个字眼，我的大脑就会空白一瞬，我会开始发愣。可是这里的大多数人都是这么走过来的，但我就是不明白为什么我的心会这么痛，为什么别人不会这么痛，而我却总能被这件事刺激到神经。

　　不知道，不知道为什么……

　　恍然间，我想起儿时，妈妈问我：“你长大后想成为什么人？”

　　坐在凳子上的我，看着织毛衣的妈妈，笑嘻嘻地告诉她：“像爸爸一样。”

　　妈妈和姐姐忽然忍不住一笑：“你爸爸是去打工，你也要去打工？”

　　我：“打工是什么？”

　　————

　　这个年龄的我，只有两条路可走，要么去读书，要么去打工。如果不去打工，那就在荒山上守着自家的田地，像山里大多数女孩儿一样，等着父母找来一份好亲事，然后嫁人为妇，跟着丈夫外出打工，劳劳碌碌过完这一生。

　　命运就是这样。

　　大姐姐：“她们学校延迟开学。”

　　“什么学校啊？”

　　“……”

　　手握方向盘的师傅继续问：“你是打工回来还是什么？”

　　大姐姐：“刚打完工回来。”

　　师傅：“在哪儿打的工？”

　　大姐姐：“杭州。”

　　师傅：“你们多大了？”

　　一阵风吹来，将我拉入思绪中，我又进入了发呆的状态，后续的对话逐渐模糊，我逐渐屏蔽了他们的对话。

　　我曾认为学历就是一切，我曾认为成绩能代表一切。它们是我堆砌自尊心的阶梯，也是让我骄傲和膨胀，甚至自大的主要原因。或许也是因此，所以后期天道给我安排的剧情就是“辍学”。

　　我太骄傲了，也太自满了。我被群体的鄙视链所影响了正常心态，所以这段剧情成了心魔，给到了我。

　　玻璃窗外的山连绵不断，爬在山上的是一条蜿蜒的公路，如同一条缠绕整座山的土黄色巨蟒。我窝在车座上。滴滴雨声在耳机内的纯音乐停止时，毫无间隙的续上。

　　我睁开眼时已经入了黑夜。

　　后来，我回到了家，回到了房间。

　　我什么也不想再想了，纯音乐在房间轻轻回荡。

　　我发呆，发呆着。

　　我不能怪谁，我谁也不能怪，因为每个人都是无辜的。那些糟糕的事和糟糕的人，都是早已经在出生起就注定遇到的。可是当负面情绪包围着我，我又开始讨厌任何人。按理来说，我的命也应当如此。

　　除非我打破所有的世界逻辑挣脱循环，我的命才会因此而改变。在命途上，我得违背所有后天环境所导致的怯弱和自卑。不然一眼就能望到头的命途就是我的终点。

　　我已经受够了没日没夜的忍声哭泣，我想摆脱这些糟糕的环境。在这儿哭诉自己的痛苦，没有人会来关心和同情，只有满眼的不屑和满声的嘲笑。

　　所以，我得恢复我的勇气。

　　我睁开眼，忽然发现，我还在人世。光穿透我的指缝，刺入我的眼瞳中。干涸的泪流下的痕迹烙入我的眼眶，我的眼眶泛着一圈红。

　　曾在无数个日夜跪着乞求让我毫无征兆的死去，突然发现，不论怎么向神乞求，神都不会实现我这个可笑的愿望。

　　我曾看到奇怪的星光一闪而过，它们出现在我的眼前，有时闪一下就消失了，毫无征兆的出现，意外的真实。它们总会出现在我的视线范围中，总让我错以为是神的指引。

　　我不知道我是不是出现了幻觉。

　　我已经慢慢忘记天空的颜色，我什么都看不清。唯独那颗星光，我看得真真切切。

　　我慢慢扯开绷带，我看到伤口上的黑线，我突然觉得我就好像那破布娃娃，不由的，就连我自己也没发现，我的嘴角正轻轻勾起。可是，我又在镜子中看到，那双死掉的、空洞洞的眼神中，溢出了许多酸涩的悲伤。

　　妈妈带着我去卫生所拆线。

　　镊子拔出我伤疤上的黑线，一根，一根，耳机里的纯音乐麻痹着我的感官。

　　医生：“这是怎么弄伤的？”

　　妈妈：“被玻璃不小心割伤的。”

　　我坐在板凳上，散落一地的绷带沾着些许血渍。山上的树在晃动着它的枝叶，午后的阳光像是蒙了层醉意，朦胧的美在迷惑着我，我就好像醉了的人，有些累，想瘫倒在地上昏睡。

　　风吹过我的耳旁，我耳边的发丝被轻轻吹起，忽然眼前一黑，我的目光陷入一片黑暗。我的头被母亲按入她的怀抱中。我不知道她又要搞些什么鬼，这就好像那时，二姐姐在所有人面前冤枉我，并害得我被所有人讨厌，等所有人走时，她又换另一副面孔对我好。

　　灵魂隐隐颤抖，我感觉眼眶一片温热，我不信，我不信，我已经不想再相信任何人了。眼中的那股液体始终憋着没有流下来，血让我的伤口和纱布粘在了一起，他们给我买了药，可是我一点儿也不想碰，我不知道那是他们施舍给我的，还是怕被人闲话所以才给我买的。

　　刺骨的寒冷已经深入骨髓，回到房里，我止不住的发抖，明明屋外很热，我却感到一阵一阵的阴冷。我蜷缩在角落里发呆，这儿像是一座牢笼，这大概也是我人生中最黑暗的时刻。我永远忘不掉我因为那一句“我想要读书”。

　　好像也是在那一年，一个陌生人突然把我拉入一个陌生的群聊，我没有陌生人的微信，我不明白他是怎么做到在不是好友的情况下，把我拉入了一个群里。

　　群里的人几乎每天都会和一个人问好，我添加了这个人的好友，这个人并没有设置任何验证信息，一加就成了好友。我从没想过会有一天，我会因为微信上一个不认识的人，在灾难即将到来之前而化险为夷。

　　自杀的几个月后，我想回到儿时的地方看看，春天寒意未褪，我穿着薄衣打算孤身前往儿时的地方，导航屡屡失灵，地图图标让我反复在原地徘徊。有人请我去他们上班的地方避寒，我喝了杯热水就离开了，本打算要回住所的时候，有人却打了报警电话，两个警察不分青红皂白就要抓我回去——

　　“你爸你妈的电话是多少？”

　　我：“我不知道。”

　　“你爸你妈的微信呢？”

　　我：“我没有。”

　　“送到精神病院去吧。”

　　我：“……”