《寻找那只锚》水手长

5、他 永恒的爱情

　　一间四白落地的办公室，三套办公桌椅，其中一套闲置。

　　一个总编，加上我这个初来乍到的菜鸟，还有那个从没见过面的财务，就是一家文化网站。

　　公司肉眼可见的小，但好在毕业前找到了工作，阶段性的任务完成，对自己过去十多年的学习也算是有个交代了。

　　上班不用打卡，请假不扣工资，总编想来就来，我一个人待在办公室也乐得自在。

　　闲来无事，我登上飘窗擦起这扇积满灰尘的窗，难得地在工作中找到了归属感。

　　偷闲时，我站于窗边眺望，能看见车水马龙。天气好时，也能望见连绵的西山。

　　……

　　那日总编不在，作者群里却突然跳出他发来的一条通知。

　　一段话简洁官方，用一句话总结就是他不再担任总编。

　　这条消息犹如一颗雷在群里炸开，于我也是不小的震撼。

　　当我不知该何去何从时，收到他的消息。

　　我按照他的工作指示在群里发了网站的新规定，“稿费更加难挣”是这条通知的主题。

　　一位常联系的作者冷不丁给我下了定义——“新官上任三把火。”

　　直到这时，我才意识到自己被人当了枪使。

　　我哭笑不得，半吊子的我何德何能成了决定生杀之权的枪？

　　对外，我被误会成新任总编。

　　内里，我依然是那个听候总编差遣的小兵。

　　如果网站变革，我还被蒙在鼓里还不够。

　　如果办公室只剩下我一个人的同时还在被总编远程部署工作，压榨作者稿费的事由我做还不够。

　　如果我每天早上登录聊天软件，新消息跳得电脑死机，下了班仍在为工作内耗还不够。

　　那再加上每月工资一千五，还没社保呢？

　　我无时无刻不在纠结中痛苦挣扎，试图找出体面的辞职理由，预演辞职的场景。

　　父母那边呢？

　　是实话实说，试图得到他们的理解？

　　还是为达目的，索性直接先斩后奏？

　　我在脑中梳理、组织、修正，同时等待那个出现概率极低的转机。

　　那些在我下班挤公交车，夜里失眠时涌出的“悔不当初”的情绪，顺理成章地就总结成了造成这次失败的工作经历的原因。

　　我面临大学毕业，急于以就业接力。

　　我谨记着学校一再强调的三方协议、干部身份的重要性。

　　再加上我机缘巧合看到网站发布的招聘信息，在未了解公司规模、福利体系、企业文化的情况下，觉得单凭一个和我感兴趣的“写作”相关的工作就能试一试的“赌运气”。

　　我草率地入职，自愿放弃了更多的选择机会。

　　从初春到汛期，我以落荒而逃的方式告别了人生的第一份正式工作，几乎赌上了我唯一的兴趣。

　　……

　　当我从大学毕业，从学生完成打工人的转变，“工作”成了画星号的必选题。

　　爱情来了都得靠边站，没有工作就像不配谈恋爱。

　　我在挣面包的路上走了弯路，在通向爱情的路上也钻了牛角尖。

　　好在刘可惟能够理解，我还侥幸地从他那获得了“事业型”的好评。

　　我们超过了“老同学”，够不上“恋人”，不追问，不越界，以四舍五入貌似老夫老妻的相处模式，默契地等待着我新工作入职的那一天。

　　后来，我在一家培训机构做了网络推广专员，我仿佛一下子从文艺转型到了销售。

　　推广、客服，目的只有一个——卖课。

　　应届生二十出头，我是公司最年轻的员工。因工作上手快，成了领导开会时常脱口而出的“学习能力强”的典型。

　　压力时常有，但好在有提成，工资从转正两千八涨到四五千。

　　这样的涨幅可喜，可我却是用损失下班后的时间换来的。

　　我工资一度高过刘可惟，他调侃自己不如我，说不定将来还要靠着我。

　　那些下班后在家额外加班的腐臭变成了铜臭，“钱”是个好东西，只要能和付出画上等号，苦一些也值得。

　　我有我的苦，那“白夜休休”的刘可惟在下了夜班后还要来接我下班就是他的又一种苦了。

　　那年，《泰坦尼克号》重映。

　　那天他休息，我们临时买了两张电影票，坐在了一排正中的位置。

　　我们早知Rose和Jack动人的故事，如果这是世人公认的伟大爱情，那么我想要这部电影曾出现在过我们的日程里。

　　那晚，泰坦尼克号撞上冰山，冰冷的海水涌入船舱，当逃生的机会微乎其微，人性的善恶浮出水面。

　　两人的感情在几日内达到顶峰，Jack甘愿把唯一的逃生机会留给Rose，哪怕是以付出生命为代价。

　　电影进入尾声，耳旁时有抽泣声。

　　老年Rose将保存了数十年的海洋之心投向沉船海域，她用一生兑现了和Jack的承诺。

　　当晚，她告别了两人曾梦想的自由人生，和Jack在泰坦尼克号上团聚。

　　我见证了他人波澜的一生，随着主题曲响起被动抽离。

　　灯一亮，我这个身在暗处的旁观者也穿越回了现实。

　　这感觉让人莫名空虚。曲终人散，我的思绪却停留在了泰坦尼克号上。

　　短短几个小时，我相信了爱情的力量，也体会到了生命的无常，这个以团圆为结局的故事无疑是一场极致的悲剧。

　　那我们呢？我和刘可惟会拥有永恒的爱情吗？遭遇变故时，能否走到底呢？

　　……

　　观众涌出影院，其中女性观众一窝蜂挤进女厕。

　　我等到一间，快进快出，一心只想着和刘可惟尽快会合。

　　我想让人绝望的事，一定包含某种病症复发。

　　他的一句“我在外面等你。”在茫茫人海中留不下记号，我穿过依旧拥挤的通道，寻找他的身影。

　　我长期身临海底悬崖的边缘，精神紧绷导致我一脚踩空，跌进了无尽的深渊。

　　我心脏狂跳，急喘不止，手脚发颤，眼前能让我短暂当做浮木的只有他了。

　　过了一道门，我终于看到了等在电动扶梯旁的他。

　　我没有办法再继续走，我说等一等。

　　我和他就站在四楼的扶手边，离场、进场的观众也慢慢走净。

　　……

　　我或许该撕了那层“假装正常”的伪装，哪怕不能再完美契合他的相框。

　　其实，我也是实在走投无路了，迫切地需要有个人帮我扛。

　　一个工作日的午后，我终于将藏在心底近十年的秘密讲出来。本该晚八点才下班的他五点半就等在了写字楼下。

　　我天生的泪失/禁体质，在见到他的那一刻眼泪夺眶而出，这些年憋在心里的委屈终于有了出口。

　　我十指冰凉，手心冒汗。

　　我仿佛置身在实景地图，我是我，景物是景物。

　　我脑中连结外界的接头就像是松了，突然断路又恢复。

　　这或许是第一次，我不顾周遭的眼神，在晚高峰的公交站旁紧紧抱着他。

　　乍然对他讲了太多他认知以外的事并不好消化，他听不懂我说的“不真实”、“害怕失控”。

　　他以为是在安慰我，说出的话却是我最不愿听的“你就是想太多。”

　　在我不知道的时候，他网络查询，电话咨询，跟我要了身份证号码用来挂号。

　　网络上的言论总能左右人的决定，他查询过后被论坛上他人的经验吓得不轻，最后得出不要轻易吃药的结论。这近千元的医药费算是打了水漂。

　　我疑病又害怕看病，要不是又一次症状加重，我或许还能得过且过地一天接着一天熬下去。

　　次年，我确诊了重度焦虑、中度抑郁。

　　诊断报告在手，我反而松了口气，医生对于吃药持缓一缓的态度让我觉得自己还算幸运。

　　我终于知道我腰腿酸痛、肌肉紧张、胸闷憋气、颈椎僵硬、耳鸣、手麻、走路轻飘，早上睡醒反而更累，午睡醒来心率过快……

　　这诸多的我以为单纯是累的，是颈椎病，是我胡思乱想，这些日夜消耗我的小毛病原来是躯体化症状。

　　我终于找到了几次加重我躯体化症状的罪魁祸首——咖啡因。

　　就连咖啡口味的食品我也不再敢入口，咖啡就这么干脆利落地戒了。

　　又怂又惜命——这是我给自己的总结。

　　日子还要过。

　　我照常上班，两点一线，一周和刘可惟见上两三次面。

　　比起那些耳鸣、手麻，忍一忍就能习惯的症状，我更怕的还是“不真实感”和“人格解体”，这是我无论如何也克服不了的致命题。

　　它是我每天早上不用睁眼就蹿出来的警示牌，从早到晚，几乎不停息。

　　当我硬撑了一天，在濒临失控前回到家，当我卸下满身负担时躺在床上，心里道出一声：“真好，这一天总算是过去了。”，却忘了明天距离我不过睡一觉的距离。

　　过马路时，我提醒自己正在做的事情，稍有犯病的苗头就低头看看手机，试图以这种方式减少些空间变化带给我的压力。

　　我莫名害怕晚上去光线明亮的公共场合，头顶眩目的灯光仿佛不仅能把我照亮，更让我也发出光。眼前两只明晃晃的手臂，我是在端坐，还是在吃饭，好像都不是由我主导。

　　我甚至就连在公司上厕所时都会反复对自己强调，我深呼吸，找回对这副躯体的主动权，生怕在不对的地方做了不该做的事情。

　　我把左手虎口位置掐得发紫，我想大叫，看看究竟谁能听见我的声音。

　　死了就能解脱了——是我极端痛苦时常出现的逃避欲。

　　可我胆小怕疼，更怕亲人伤心。

　　胸前多了个红点，脚上长了颗黑痣，公司体检查出的甲状腺结节、乳腺结节、子宫肌瘤，我嫌麻烦不去复查，又怕耽误成了绝症。

　　我濒临失控时摸摸耳垂上刘可惟送给我的耳钉，试图从中获取越过障碍的勇气，让自己将就着活下去。

　　这方法的确有用，但我也要承认这种心理暗示能给我带来的助力渺乎其微。

　　就算他就在我的身边，我也不能一有不适就让他知晓，更不用说指望从没经历过这些的他能有哪怕十分之一的理解。

　　但也是因为他，让我熬过了一次又一次难关。

　　他能接受我出发前临时的退缩，在我说了不舒服时一个人去饭馆打包饭菜。局促的车厢里他照样能大快朵颐，丝毫不减这一趟的初衷。

　　我常在约会时泼一桶冷水，这时不得不庆幸他不解风情，“约会”无非就是“见面”，只要俩人在一起，在哪里、怎么过于他没有区别。

　　在他眼里——我和正常人无异。