《深海失语症》温柔的神

11、轻吻

　　冬天还没过去，雪又落了一层，薄薄地盖在墓碑上，白得刺眼。

　　我手里抱着一束白菊，是他从前偶然提过一句、说干净好看的花。其实他很少说喜欢什么，很少对什么上心，到最后连喜好都淡得像水，只剩一样东西，曾实实在在、小心翼翼地向我讨要过。

　　黑咖啡。

　　不加糖，不加奶，清苦得发涩。

　　他说，苦一点，脑子里的声音就会轻一点。

　　我那时总拦着，说学生不该总喝这个，对身体不好，只偶尔在他整夜失眠、眼神空得吓人时，才偷偷冲一小杯给他。他捧着杯子，小口小口喝，冷淡的脸上没什么表情，却会安安静静坐很久，像是那点苦味，能暂时压住心底的喧嚣。

　　现在，我再也不用拦着他了。

　　我蹲下身，轻轻拂去墓碑上的碎雪，指尖碰到冰冷的石材，凉得钻心。照片上的他还带着少年人的清瘦，眉眼安静，没有笑，也没有悲，像他最后留在人间的模样——淡漠、空茫、温顺，又遥不可及。

　　我把花轻轻放在碑前，雪落在花瓣上，很快融成细小的水珠。

　　然后，我从包里拿出那罐他没喝完、一直被我留着的黑咖啡，用随身带的纸杯冲了一杯。热气往上飘，瞬间被寒风打散，浓郁的苦味散开，熟悉得让我胸口发紧。

　　我没有放在碑前，而是慢慢倾斜杯口，让深褐色的液体，一点点渗进面前冰冷的泥土里。

　　“你以前总跟我要……”我开口，声音哑得像被砂纸磨过，“我总不给你多喝。现在想给你多少，都可以了。”

　　咖啡渗入土里，很快消失不见，只留下一点深色的湿痕，像一道未干的泪痕。

　　周围安安静静，只有风刮过树梢的声音，只有雪落的声音，只有我自己沉重又细碎的呼吸。

　　再也没有人会站在我办公桌旁，安静地看着我；

　　再也没有人会任由我触碰头发，任由我握住手腕，不躲不抗；

　　再也没有人会在幻觉来临时，温顺地、冷淡地、毫无波澜地听着那些声音；

　　再也没有那个，让我想碰不敢碰、想救不能救、想留留不住的人。

　　天台上那轻轻一步，像一根针，扎碎了我所有的理智和支撑。

　　我盯着那片被咖啡浸湿的泥土，盯着照片里他安静的脸，眼前突然一阵发黑。所有压抑了无数日夜的情绪——愧疚、无力、悔恨、心疼、铺天盖地的绝望——在这一刻再也关不住，轰然炸开。

　　我再也撑不住了。

　　“我没护住你……”我喃喃出声，眼泪毫无预兆地砸在雪地上，碎成一小片湿痕，“我明明就在你旁边，我明明碰到你了……我明明可以抓住你的……”

　　我明明指尖还贴着他的胳膊，明明能感受到他的温度，明明只要再用力一点，再快一点，再不顾一切一点……

　　可我还是眼睁睁看着他，轻轻往前一步，从我的世界里，彻底消失。

　　我保护不了他，拦不住霸凌，压不住幻觉，留不住他想离开的心，甚至在他最后顺从幻觉时，连一句能拉住他的话，都想不出来。

　　我算什么老师。

　　我算什么依靠。

　　情绪彻底崩溃的瞬间，我脑子里只剩下一个念头——

　　跟他走。

　　别再一个人留在这里，承受这无边无际的冷和空。

　　手不受控制地摸向口袋，那里有一把平时用来拆信封、裁纸的小小美工刀。冰凉的触感碰到指尖，我几乎是本能地，把刀握在了手里。

　　刀片很薄，很亮，映出我通红又失控的眼睛。

　　我把手腕抵在冰冷的墓碑上，刀锋已经贴住皮肤，只要轻轻一划，就能解脱，就能不用再面对这空无一人的世界，不用再每夜梦见他从天台上轻轻坠落的背影。

　　就一下。

　　就一下，就能见到他了。

　　可就在刀锋要用力的前一秒，我猛地顿住。

　　眼前闪过的，是他最后转头看我的眼神——空茫、冷淡、温顺，没有怨，没有恨，没有不舍，却也……没有让我追随的意思。

　　他只是安静地走了。

　　不是要我陪，不是要我偿，不是要我和他一起沉入黑暗。

　　如果我真的在这里，在他的碑前，用这样的方式结束……

　　他若是知道，大概也只会安静地看着，依旧不悲不喜，可我连留在人间、替他记住这场雪、替他看看来年春天的资格，都没有了。

　　刀片在手腕上微微颤抖，冰凉的金属贴着皮肤，刺得人生疼。

　　我猛地闭上眼，用尽全身所有力气，把刀狠狠攥在手里，指节发白，手臂控制不住地发抖，却硬生生、硬生生把要落下的力道，全部收了回来。

　　“我不能……”我咬着牙，喉咙里溢出压抑到极致的哽咽，“我不能就这么去……我要替你……看着雪停，看着花开……”

　　我松开手，美工刀掉在雪地里，发出轻微的声响。

　　手腕上只有一道浅浅的红印，没有破，没有流血，却疼得像是已经被剖开。

　　我没有再动，只是缓缓侧身，后背轻轻靠在冰冷的墓碑上，像靠着他曾经单薄又温顺的背影。

　　不打扰，不触碰，只是安安静静地靠着。

　　就像从前无数次，我想靠近又不敢，想抓住又缩回手，只能远远守着他。

　　现在，我终于可以安安静静、名正言顺地靠着他，一整夜。

　　雪还在落，落在我的头发上、肩膀上、膝盖上，慢慢堆积，把我冻得发麻，可我不想动，也不想走。

　　耳边是风，是雪，是无尽的寂静。

　　怀里是空的，手边是空的，心里也是空的。

　　我靠着他的墓碑，从黄昏坐到深夜，从深夜坐到天快亮。

　　我在墓碑上落下一个极轻的吻。

　　不哭，不喊，不闹，只是安静地坐着，像他生前最后那段日子一样，冷淡、麻木、只剩一具空壳。

　　只是这一次，再也没有人会看着我，轻轻摇头，或者安静点头。

　　再也没有人，会不抗拒我的触碰，会任由我靠近。

　　我守住了他的碑，守住了他留下的最后一点痕迹，守住了自己没跟着他一起坠进黑暗。

　　可我也清楚地知道——

　　我活着，却和他一起，死在了那个下雪的、风很大的天台。

　　天快亮时，雪停了。

　　我依旧靠在碑上，闭着眼，指尖轻轻贴着冰冷的石面，像贴着他最后残留的、微凉的温度。

　　一整夜。

　　我陪了他一整夜。

　　像他曾经无数次，安静地、温顺地、毫无波澜地，陪在我身边那样。