《舟》DrMissssss

7、第 7 章 自作多情

　　她离开了，留下一袋子稀碎的梦想，她要我帮她留好，下次来她要好好欣赏。我本想往床底一塞，最后还是慎重地放在了枕边，挨着墙，把最能给我安全感的地方让给了鸡零狗碎的梦想。
　　我的日子依旧没有什么起色，只是每天睁开眼就看到那条灰白的银河。屋子里静悄悄，在静默地等待。把她穿过的短袖当成睡衣，被那劣质香包裹却觉得安逸。习惯性每天拿起手机刷新□□，看看有没有她的消息，想找一个话题开头却每每字斟句酌，怎么也想不好，于是只能等待，好在我最擅长等待。
　　她突如其来闯入我的生活，将我这滩死水搅出涟漪，又蛮不讲理地抽身离开，像水融化在水里。

　　很难形容那是什么样的感情，人很难正视自己的心。我不知道。只是每每夜里想念她，心中酸涩。
　　她正坐在谁的怀里，抿着怎么样的笑意，她过得好不好，有没有生病，为什么不给我发条消息——嫉妒得面目全非又卑微至极，无数个被删去的字符不肯说出口那句：
　　我想你了。
　　感情是让人懊恼的东西，茶不思饭不想，折腾得我辗转反侧。所有咽下去的话语在胃里融化成酸水，恶心得反胃。本就不重的口腹之欲更是就此与我决裂，我不愿意吃东西，总是没胃口，南山来看我几次，都是“姐姐你是嘛是瘦了？”，然后揪着我好好吃饭。
　　“别管我了。”我自暴自弃。
　　“你这是要做嘛呢折腾自己。”南山不理解。
　　能给他的回复只有沉默，说出来我自己都羞愧，气急败坏地要他滚开，他骂骂咧咧说我神经病。
　　我也不知道我到底怎么了。

　　找了家蛋糕店做学徒。老板教我挤奶油花，我挤到很难看，奶油砌不匀，水果塔倒是堆得不错，樱桃是假的，味道很奇怪，草莓是大棚里种出来的，酸到尝不出甜味。
　　她一失联就消失好多天，我等在屏幕这一头，莫名想起乡愁。我在一个女人身上想到了故乡，即使我从未离开江城。
　　乡愁不过长江奔涌，她在那头，我在这头。
　　我的日子过得不算好也不算坏，等不到她的一通电话。南山有空时会找我，但也不多。光阴既不快也不慢地走着，就是少了个她，有些寡淡。
　　我或许是在为再次见她积蓄力量，每每想到再难过也会变得好过些。我从小就没什么朋友，南山北川江东流也不过是一同长大的情分，真要同频，也难得。
　　在写小说，还是枯燥又无趣的情节，我当真是个无趣女人，只是写着写着，打出苏轼的诗句，在午夜恍然，点着烟到天亮。
　　“吾心安处是故乡”。
　　那我活该是没有故乡的人了，我从未心安理得，我惶惶不可终日，我的故乡在一件白色短袖中，萦绕着她的浓香。
　　那时我仍认为那叫人生头一份的“友谊”，再后来才被按着头承认，我是一个会爱女人的女人。
　　情不由衷。

　　“你最好在同一个时间来，比如说，假如你在下午四点钟来，那么从三点钟开始，我就已经开始感到幸福了。时间越临近，我就感到越幸福。到了四点钟，我就会坐立不安，焦虑重重了；我将会发现幸福的代价！但是，如果你随便什么时候来，我就永远不知道什么时候该让我的心准备好……应当有一定的仪式。”
　　狐狸说。
　　如果你下午四点来，那么从三点开始我就开始感到幸福了。
　　我嫉妒这只狐狸。他知道他的小王子什么时候来，而我的玫瑰浪迹天涯。
　　我等得到她吗，还是说那荒诞而魔幻的一天只是寂寞发了疯产生的狂想。
　　有时候我都不确定她是否真的来见我了。
　　只是时间太苦涩，一天天一月月走得我心尖发颤，掰着指头数。白天想，晚上想，莫名其妙地出现在我的每一个梦中。
　　我到底在等谁。
　　她到底会不会来。
　　我一点都不想承认我要被这种思念折磨了！我要怎么直面这种煎熬？为什么想到她会掉眼泪呢？以什么样的身份，以什么样的立场？我是在吃醋还是在思念？我是在痛苦她陪在谁身边还是在痛苦她为什么不在我身边？
　　我不知道。
　　但我或许是爱她的。