《离经》枯荷听雨

11、囚笼

　　那场惊心动魄的“天罚”，最终以一场完美无瑕的“佳期如梦”作为收场。时间被强行拨回原点，我像个被重新上紧发条的人偶，在无数无形的丝线牵引下，分毫不差地走完了所有流程。

　　而当七夕的灯火阑珊，人群散去，我独自回到房中，关上门的瞬间，我才真正明白——惩罚，才刚刚开始。

　　那日之后，一种比“阻隔”更彻底、更令人窒息的控制降临了。

　　我不再是“江挽月”了。

　　白日里，从晨起梳妆到华灯初上，我的身体、我的言语、甚至我脸上每一丝细微的表情，都不再属于我自己。我像一个被锁在透明琉璃罩里的幽魂，眼睁睁看着“江挽月”用我熟悉的脸，对师父露出恰到好处的倾慕微笑；看着她与我曾觉得乏味的同门姐妹谈论着千篇一律的衣饰心得，笑声清脆；看着她处理门中事务时，决策精准，手腕圆融，赢得上下一致赞誉。

　　更可怕的是，它开始篡改我的感知。

　　当我“看到”师父时，一股被强行灌注的、暖融融的“甜蜜”会准时从心底升起；当我“处理”那些重复了无数遍的日常事务时，一种被设定的“成就感”会弥漫开来；甚至当“我”路过通往后山的小径，目光偶然瞥向那个方向时，内心会立刻被一股“毫无杂念的平静”所充满，仿佛那里从未有过任何值得在意的人或事。

　　我的记忆、我的情感、我的好恶，都在被系统地覆盖、修正。我像个旁观者，看着一个名为“江挽月”的完美幻影，顶替着我的身份，占据着我的人生。

　　那个带我窥见世界虚妄、带我感受真实悸动的“魂穿”能力，也彻底消失了。我与花影、与林渐苏之间那点脆弱的、不合规的联系，被天道以最粗暴的方式彻底掐断。

　　我的身体，成了我最坚固的牢笼。连我的思想，都在被一寸寸粉刷、改造。

　　痛苦与绝望日复一日地累积，像毒藤般缠绕着我的灵魂。终于，在一个被操控的、对师父展露了整日“完美爱恋”后的深夜，当那令人作呕的“甜蜜感”如潮水般退去，久违的、属于自己的冰冷意识重新浮现时，一个决绝的念头升起。

　　结束吧。

　　我夺回了身体那一点点可怜的控制权，走到妆台前，拿起那根锋利的金簪。没有犹豫，用尽全力，朝着心口刺下。

　　预想中的剧痛没有到来。

　　就在簪尖触碰到衣衫的刹那，一股柔和却无可抗拒的力量包裹了我。眼前景象瞬间模糊、旋转。

　　下一刻，我“醒”来，发现自己好端端地站在师门附近营地的疗伤帐篷里，气血充盈，毫发无伤。不远处的营地医生正在研磨药材，头也不抬地说：“江姑娘，您醒了？下次外出历练还请务必小心。”

　　连死亡的权利都被剥夺了。这个认知比死亡本身更令人恐惧。无论我尝试多少次，用何种方法，最终都会在最近的“营地”安然无恙地“复活”，然后继续我那被设定好的、“完美”的一天。

　　白天，我是天道操控下无懈可击的万花师姐，是李微玄完美无缺的道侣。

　　夜晚，我是被短暂释放回囚笼的孤魂，舔舐着清醒带来的、永无止境的痛苦与绝望。

　　只有在这夜深人静，属于我的短暂时刻里，我才能像一具行尸走肉般，挪到窗边，看着外面永恒不变的、虚假的月色。我伸出手，却连一丝晚风也捕捉不到，只有一片凝固的、令人窒息的死寂，紧紧包裹着这具不属于我的身体。

　　而林渐苏，也如我所料地，从我的世界里彻底消失了。

　　即便在“完美江挽月”的日常轨迹中，也再无任何与他“偶遇”的可能。有几次，在“我”被迫参与的大型秘境中，隔着遥远的人群，我曾用自己那点可怜的自由意志，拼命凝聚视线，捕捉到过那个清瘦的背影。

　　他总是独自站在边缘，侧脸比记忆中更显苍白冷峻，周身笼罩着一层生人勿近的疏离气息。他不再穿那身半旧的青衫，而是把自己装进了一身苍青色的外袍。有同门欲上前搭话，他也只是礼节性地点点头，便匆匆离去，背影决绝。

　　我看着他，心里一片冰冷的清明。

　　他不是在害怕，也不是在退缩。

　　他是在用这种方式，斩断所有可能牵连我的因果线。他承受着与我不同的另一种煎熬——清醒地、主动地，扮演一个“彻底回归正轨”甚至“更疏离”的林渐苏，以此向天道证明，那个“意外”已被彻底抹平，不值得再降下任何多余的“关注”到我的身上。

　　他用他的远离，为我构建最后一道，也是唯一一道脆弱的屏障。

　　这份了然的悲怆，比任何思念都更沉重地压在我的心上。

　　至于师父……他依旧扮演着他完美的角色。只是在偶尔，当“完美江挽月”不在场时，我残留的意识能隐约感觉到，他落在我身上的目光，会变得异常复杂。那里面不再仅仅是设定好的温柔，而是多了几分深沉的审视，几分欲言又止的挣扎，以及……一丝极淡的、仿佛下定某种决心的凝重。

　　这牢笼坚不可摧，无处可逃。

　　但每夜，当那短暂的、属于我自己的意识回归时，一个微弱的念头，都会如同风中残烛，明明灭灭，却始终不肯彻底熄灭：

　　如果身体是牢笼……

　　如果连思想都可以被涂抹……

　　那么，什么才是“我”无法被剥夺的？