《茉莉心脏》樱桃茯苓

4、病变 大学到

　　大学到了外地，离开家的生活的确很不错，新的环境，新的同学，新的老师，这一次没有校园霸凌，没有成绩压力，我总算有了喘息的机会。
　　可是没等我缓多久，一个新的问题出现了。我的家境的确很不好，这一点我从小就知道，因为每次在我没有考好的时候，妈妈总会对我说：
　　“为了你的学习，我抛下你爸爸跟你来了市里，租房子一租就是十几年，你爸爸在地里工作辛苦，经常吃不上饭，一忙就是一整天，我为了陪你上学，也没办法去帮他，你还不好好学习，对得起谁呢？”
　　“就是因为我来了市里陪你上学，所以你爸爸一个人种地，经营不善，你知道咱们家欠了多少钱吗？将近70万啊！”
　　“你一定要好好学习，将来出人头地，不然靠我们，就这个光景能怎么办呢？我们就指望你能给我们好生活了。”
　　“你妹妹还这么小，等你妹妹上大学，我们都50了，将来不是都得靠你吗？你能混个好出路，以后也能帮你妹妹呀。”
　　可是上大学本来就是一件烧钱的事，为了冲一个211的好名头，我被调剂进了俄语专业。大一，大二的课非常多，根本没有合适的兼职，可以让我去挣些生活补贴。就连大学的学费，都是从国家补助金那里借的。虽然妈妈每次说，如果缺钱就和她说，每一次索要生活费，我都是实在没钱的时候才会开口，可是每一次，是每一次，妈妈发钱过来总要加那么一句：“现在妈妈手里也没钱，就这么点了，都给你了。”
　　所以每次向她开口要钱，我都感觉我的罪孽又深了一分，我的愧疚和羞耻在那两年里压的我喘不过气。
　　到了大三课也没有那么繁重，我去做了很多兼职，终于，我几乎不需要再问家里索要任何生活费。但是到底是要考公、考研还是直接就业，又成为了我当下的难题。如果考研意味着我还需要依赖家里的供养两年，父母希望我考公，但如果没考过，那么他们一定会很失望，想到他们失望落寞的神色，我心里就十分酸涩。我不想赌，我也不想再过这种寄人篱下的日子，可是本科文凭的俄语专业又能找到什么薪资可观的工作呢？
　　我陷入了纠结，没有人可以帮我，爸爸妈妈都是初中文凭，对这些一窍不通，我在网络上各种查询、搜索，询问老师和导员的意见，那段时间的我焦头烂额，吃饭都没胃口，睡觉也不踏实。
　　其实在那个时候，我的精神已经在临界点，而点燃一切的导火索，还是来自我的妈妈，我从小很喜欢小动物，从我出生开始，家里就养着小猫和小狗，我上大学离开家后，妈妈也总会给我时不时的拍家里猫狗的视频。
　　我太焦虑了，突然发现妈妈已经三天没有给我发小猫小狗的视频了，每次看着这些小东西无忧无虑的睡觉、玩耍，我的心情总会好一些，所以我主动问了妈妈，这几天为什么没有给我发视频，希望她有时间能给我多拍几个。
　　“猫丢了。”
　　这句话如同晴天霹雳，焦虑的生活里唯一的精神抚慰也崩塌了，我焦急地立刻给妈妈打过去了电话，直到第三个她才接了起来。映入眼帘的不是妈妈自责难过的神情，而是她大大的笑脸：“丢啦，猫都丢啦，那看看这是什么？”
　　手机镜头翻转，两只小猫幸福的窝在沙发上睡觉。但是我的心里没有感到任何安慰，而是浮上了一层冰，我看着妈妈开心的神情，十分不解，为什么要开这种幼稚的玩笑？为什么要通过捉弄我来让自己高兴？让我焦急担忧是她开心的垫脚石吗？
　　积压了10多年的怨气和委屈，以及最近难以承受的焦虑和压力，成为了压垮我最后的稻草。
　　电话挂断的瞬间，整个世界像被突然抽走了所有声音。
　　手机滑落在地上，发出一声沉闷的轻响。耳朵里的嗡鸣尖锐起来，盖过了窗外隐约的车流声，盖过了宿舍楼里任何细微的响动。脸颊上的泪痕迅速变得冰凉、紧绷，可胸腔里那股被妈妈那个“玩笑”瞬间激起的寒意，却顺着血管蔓延开来，冻结了四肢，也冻住了翻腾的焦虑，只剩下一片死寂的茫然。
　　我在那里坐了多久？不知道。只看见窗外的天色从灰白变成沉甸甸的铅灰，最后彻底黑透。没有开灯，黑暗从角落悄然滋长，将我吞没。起初只是麻木，像一具被掏空的躯壳。
　　然后，细微的颤抖从指尖开始。
　　一种从骨髓深处渗出的寒冷攫住了我，与这颤抖同时苏醒的，是胸腔里猛然加剧的擂鼓——心脏像一匹受惊的疯马，在肋骨构成的牢笼里毫无章法地冲撞，每一次沉重的跳动都牵扯着太阳穴突突作痛，眼前阵阵发黑。
　　胃部传来熟悉的、纠缠的绞痛。自从陷入毕业选择的焦虑后，这里就很少安宁，但从未像此刻这般尖锐。一股酸水涌上喉头，恶心的感觉挥之不去。明明一整天没吃什么东西，胃里却像塞满了湿冷的、沉重的棉絮，胀得生疼。
　　黑暗似乎加剧了所有的感官。白天还能勉强维持的、摇摇欲坠的平静彻底碎裂，焦虑和绝望的碎片不再只是在脑海里盘旋，它们变成了有形的东西，在黑暗中膨胀、低语、狞笑。
　　“你怎么那么不要脸……你真的很让人讨厌……”
　　“你真没用，只会浪费钱和时间，让爸妈更失望……”
　　“你就是不行，怎么能脆弱到这种地步？连只猫都能让你崩溃……” 声音充满了嘲弄，那是妈妈笑脸背后，我自己想象出的回响。
　　无数个声音交织、放大，在我头颅里掀起风暴。我捂住耳朵，身体蜷缩起来，可那声音是从内部炸开的，无处可逃。对未来的恐惧不再是模糊的概念，它变成了具体可怖的画面：昔日同学对我鄙视的眼神，黑压压的学生和厕所里难闻的气味，母亲得知我成绩后愤怒和失望的表情，父亲因为钱皱起的眉头……每一个画面都清晰得刺痛，循环播放，永无止境。
　　而妈妈那个带着笑意的、关于猫的谎言，此刻反复在脑海中闪回。那不仅仅是一个“玩笑”，它像一个冰冷的启示，戳破了我内心深处或许一直存在却不敢深想的恐惧——我的痛苦，我的挣扎，在他人眼中是否轻如鸿毛，甚至是可以拿来取乐的调剂？那种被最依赖的港湾背过身去的孤独和冰冷，比任何具体的未来困境都更让人绝望。我像被遗弃在荒原中心，四周是呼啸的风，没有方向，也没有一丝暖意。
　　一切都失去了颜色和意义。
　　在初一时我决定用20年的时间，挣下给父母的养老钱之后就结束自己的生命，诞生于这个世界我没有选择权，但离开这个世界我要自己做主，我会不欠任何人，毫无负担的离开这个世界。但这一刻这个念头突然也不那么坚定了，我知道，有什么东西彻底不对了。那道一直在悬崖边勉力维持的防线，在妈妈那个带着笑声的电话之后，终于彻底崩塌。我的父母，我苦苦忍受这些痛苦和磨难的根源，他们真的值得我这样做吗？
　　我蜷缩在床角，第一次如此清晰地意识到：
　　我可能……真的生病了。不仅仅是心情不好，而是一种吞噬一切光亮和力气的病。荒原上没有路，只有我一个人，和这具正与我一同分崩离析的躯壳。连哭泣，都变成了一种耗尽心力的奢侈，只剩下无声的、窒息的钝痛，一下，又一下，敲打着摇摇欲坠的灵魂。