《夜樱之下》清澄记

3、第三章 失控 又过了几天

　　又过了几天，到了四月的某个星期五。

　　M 变得越来越主动，我们几乎整天都在公司手机上聊天。

　　那天我坐电车回家，她发来讯息：

　　“现在要去难波坐车回老家哦！”

　　“三重啊，我一直想去玩但还没去过。”我回。

　　“那你来和我一起呀，哈哈。”

　　我正好到家，抱着一种玩笑心态说了句：

　　“好啊，那你等我。”

　　说完就关了公司手机。

　　洗完澡后，我正准备倒一杯酒，一个人的夜晚本来应该很安静。

　　手机突然亮了一下。

　　我愣了一下——竟然是 M。

　　她通过之前的 LINE 群聊，加了我好友。

　　“嗨咯，公司手机不回，我担心你真的来了找不到我，所以加你了。”

　　我心里有一点轻微的震动，却压着不让自己表现出来。

　　“哈哈谢谢你啦，我就是开玩笑的。”

　　我们随便聊着，话题没什么重点，可就是停不下来。

　　一直到半夜十二点多，M突然说：

　　“要不要通个电话呀？”

　　我愣了几秒，还是按下了“接听”。

　　那通电话聊了什么，我其实记不清了。

　　只记得最后她轻轻地说了一句：

　　“我们打电话的事不要告诉别人哦。公司里总有人喜欢乱传我…”

　　像是某种暗号，像是某种共犯关系。

　　从那天起，我们的聊天从白天的公司软件，变成了早上到深夜的私人 LINE 讯息。

　　我很清楚事情变了。

　　但我没有阻止。

　　四月下旬的一个周五夜里，M忽然在LINE上对我说：

　　「要不要一起去大阪城散步？」

　　我盯着那句话停了好几秒。那时我已经察觉到自己对她的情绪不太对劲，而这种暧昧邀请本该拒绝的。但我还是点了“好”。

　　我们约在晚上的十点。

　　樱花季尾声，大阪城公园的花瓣还没完全落尽，风一吹就像一小阵不合时宜的雪。我们并肩走在樱花树下，气氛与其说浪漫，不如说让人警觉。

　　我们在LINE上总能说很多，见面后反而谁都没说几句。

　　十一点半，我看了眼表，说了一句：“再不走就赶不上终电了。”

　　我知道，如果我不说，她是打算错过终电的。

　　我们在樱花树下分开，各自走向不同方向。

　　一周后，她再次提出散步。

　　我们还是去了同样的地方。

　　天空还是一样安静，樱花掉得更多了。

　　这一次我抱住了她，她也没有躲。

　　然后我亲了她。

　　后来，我带她回了我家。

　　那天，大概就是我整个人生真正开始偏离轨道的瞬间。

　　自那之后，M开始频繁来到我家。我没有拒绝，也不知道该怎么拒绝。每当她靠在我怀里、在昏黄的灯光下轻声说笑时，我的脑海却会突然浮现出H的脸。

　　悔恨、自责、愧疚——像潮水一样一阵又一阵地拍在心上。

　　不仅对H如此，对M我也有愧疚。她曾认真地告诉我：“我现在没有男朋友。”

　　那时候我竟然选择沉默，而不是如实告诉她我有女友。

　　所以每次看着她认真、投入的眼神时，我也会有种难以言说的歉意——我知道自己正在把她牵进一段没有未来的关系。

　　直到现在我还时常会想：如果当时我成熟一点，没有犯下那一步，现在的人生会是什么样？

　　但人生没有如果。

　　和M第一次发生关系后一周，我开始在公司里注意她的每一个举动——结果越注意，越痛苦。

　　她依旧像往常一样，和很多男同事有说有笑，距离很近。以前的我觉得那是她的性格，无所谓；

　　但此时的我，却会嫉妒，吃醋，甚至莫名地愤怒。

　　可是我没有资格指责她。

　　毕竟，是我隐瞒了H的存在，是我做了不忠的那个人。

　　我没有立场说任何话，所以我选择用沉默表达情绪：不理她、避开她。

　　而她也不会主动问我：“为什么不理我？”

　　只是过几天，又像什么都没发生过一样来找我说话。

　　和好之后，她的行为仍然维持原样；

　　而我也在反复的拉扯里，越来越迷失自己。

　　五月的一个周末，我终于鼓起勇气给M打电话。

　　「可能你早就知道了……但我还是想亲口告诉你。」

　　听到她那头轻轻一声“嗯？”，我顿了顿，继续说：

　　「我……是有女朋友的。对不起。」

　　其实我在公司从没刻意隐瞒。有同事问，我都会如实说有女友。

　　但在和M的关系里，我一次都没有主动提过——那沉默本身就是一种欺瞒。

　　电话那头沉默了几秒，随后她轻声说：

　　「是听说过你有女朋友……不过我以为你们分手了。不然我不会主动亲你了。」

　　我只会重复一句：

　　「对不起。」

　　而她却回道：

　　「没事，我不在意你有女友。」

　　那一瞬间的轻描淡写，让我更愧疚，也更困惑。

　　之后的日子一如既往。她几乎每天都会来我家。有时是我邀请她，有时是她说一句“今天去你家”，我就默许了。

　　她在公司依然与男同事走得很近，而我会因为一点细节就吃醋、生气，几天不理她。

　　她也不会问原因，只会突然在某一天来找我说话，我们又会像什么都没发生过一样和好。

　　然后循环再循环。

　　直到六月上旬的某个周五。

　　M生病请假，说发烧了。白天她还能回复消息，但从晚上八点之后突然完全没有动静。

　　到十点半，我忍不住给她打了电话——无人接听。

　　二十分钟后再打，仍然无人接听。

　　一直挂念到十一点半，她终于发来一句：

　　「身体太难受了，没办法接电话，对不起哦。」

　　我当时觉得怪异。身体不舒服，和能不能接电话，是两件事吧？

　　但我没有追问，只回道：

　　「没事，你好好休息。如果有事随时联系我。」

　　之后她就再没有回复。

　　整个周六她都没有出现。

　　直到周日下午五点，她突然打来电话，说自己“身体太难受，在家睡了两天”。

　　我心里隐隐觉得哪里不对劲，但那时候的我，还没有勇气把怀疑说出口。

　　那段时间，我和M的关系像纠缠不清的线，一头连着欲望，一头连着愧疚，让我常常夜里难以入睡。哪怕在公司里，我的情绪也像忽上忽下的潮水。也许正因为这样，我对任何细小的温柔都格外敏感。