《我走到这里了》杜优书封

4、躲不掉的阴影 我以为

　　我以为只要熬过那些无人陪伴的黑夜，长大一点，一切就会变好。
　　我以为上学之后，会有朋友，会有温暖，会有一点点属于我的光。
　　我中班才开始上学。
　　别的小朋友早就适应了幼儿园，我却是半路插进去的那个陌生人。
　　也是在中班，我第一次认识了江林和春栎。
　　那是我人生里，最早出现的、两个真正意义上的名字。
　　我曾悄悄以为，她们会是我黑暗里的一点点光。
　　可我没想到，学校没有成为我的避风港，反而成了另一个深渊。
　　……
　　小学的日子，比深夜里一个人的等待，还要让我恐惧。
　　别人的童年是课间的欢笑、操场的奔跑、朋友间的分享，
　　而我的童年，是低头、是沉默、是躲起来，是被人当成可以随意欺负的对象。
　　我至今都记得，那些充满恶意的眼神，那故意的推搡。
　　她会故意撞掉我的书本，会在我走路时伸脚绊我，会看着我，笑眯眯地对我说一些最难听的话。
　　我不敢反抗，不敢告诉老师，更不敢回家跟爸妈说——
　　妈妈早出晚归，累得连话都不想说；爸爸只会喝酒，就算我说了，换来的也只是一句“你怎么这么没用”。
　　我只能自己忍着。
　　每一次被欺负，我都假装不在意，假装听不见，假装不痛。
　　我把所有的委屈都咽进肚子里，把所有的眼泪都憋在眼眶里，等到没人的时候，再偷偷释放。
　　家的被窝，成了我唯一的藏身之处。
　　我常常躲在狭小的空间里。
　　外面是喧闹的世界，里面是只有我一个人的安静。
　　我可以在这里小声地哭，可以在这里大口地喘气，可以在这里不用再害怕谁会突然出现伤害我。
　　那时候的我，总在心里偷偷安慰自己：
　　没关系，再忍一忍，等到毕业就好了。
　　等到毕业，我就可以离开这些人，离开这些痛苦，开始新的生活。
　　我把毕业当成唯一的救赎，当成黑暗尽头唯一的光。
　　我每天都在数日子，数着还有多久可以毕业，数着还有多久可以逃离。
　　我努力让自己变得透明，变得不起眼，尽量不引起任何人的注意。
　　我不主动说话，不主动交朋友，不参与任何热闹，只想安安静静地熬过这几年。
　　可就算我这样小心翼翼，伤害还是会找上门。
　　她看我好欺负，看我沉默，看我没有人为我撑腰，就更加肆无忌惮。
　　那些日子，我每天走进校门的那一刻，心都是沉的，像压着一块巨石，喘不过气。
　　我害怕每一个课间，害怕每一次排队，害怕每一个没有人保护的瞬间。
　　我常常在夜里躺在床上，回想白天发生的一切，眼泪无声地打湿枕头。
　　我不明白，我明明什么都没有做错，为什么要被这样对待。
　　我不明白，为什么别人都有朋友，都有人保护，而我却只能一个人面对所有的恶意。
　　我不明白，为什么我的人生，从一开始就充满了痛苦和黑暗。
　　妈妈永远在上班，我见不到她；
　　爸爸永远在喝酒，他不在乎我；
　　家里没有温暖，学校没有善意。
　　我像一棵被扔在石缝里的小草，没有阳光，没有水分，没有人在意，却还要拼命地活着。
　　那几年，我学会了把自己紧紧包裹起来。
　　我不再期待温暖，不再期待善意，不再期待有人会来救我。
　　我告诉自己，只能靠自己，只能忍，只能熬。
　　我无数次盼着毕业，盼着逃离。
　　我以为，只要小学毕业，所有的痛苦就会结束。
　　我以为，上了初中，我就可以重新开始，拥有全新的生活。
　　可那时候的我还不知道，有些伤害，不会随着时间消失，不会随着毕业远去。
　　它们会像一根细小的针，扎进我的心里，留下深深浅浅的伤口。
　　它们会跟着我长大，跟着我进入初中，跟着我，走过一年又一年。
　　小学那几年的霸凌，成了我一辈子都抹不掉的阴影。
　　它让我变得自卑，变得敏感，变得不敢相信任何人，变得觉得自己一无是处。
　　它让我在往后的日子里，只要被人忽视、被人否定、被人欺负，就会瞬间回到那个无助的小时候。
　　我终于熬到了小学毕业。
　　我以为我逃出来了。
　　可我后来才明白，
　　我只是从一个黑暗，走进了另一个黑暗。
　　那些刻在骨子里的恐惧和自卑，从来没有离开过我。