《我走到这里了》杜优书封

5、 藏起来的委屈

　　我以为小学毕业，就能彻底告别黑暗。
　　我以为到了初中，一切都会重新开始。
　　我甚至偷偷幻想过：
　　会有真心的朋友，会有人尊重我，会有人看见我的难过，而不是只觉得我矫情。
　　我带着最后一点期待，走进了初中校园。
　　可现实给我的，还是一样的冷。
　　班里的人来来往往，我依旧是那个沉默、不起眼、习惯缩在角落的人。
　　我不敢主动靠近谁，也不敢轻易相信谁。
　　童年那些被丢下、被欺负、被忽略的记忆，早就刻进了我的骨头里。
　　我怕再一次掏心掏肺，最后只换来一身伤。
　　可我还是忍不住，对人产生过一点点期待。
　　我曾把一个人当成很好的朋友。
　　我愿意为她花钱，愿意陪她说话，愿意把自己为数不多的温柔都给她。
　　我为她花过几百块，真心实意把她当成可以依靠的人。
　　我以为，我对她好，她也会同样对我。
　　结果呢？
　　一点小事，她就毫不犹豫地怀疑我、不信任我。
　　她不听我解释，不看我的委屈，轻轻松松就把我这么久的真心，全部否定。
　　那一刻我才明白：
　　有些付出，从一开始就不值钱。
　　有些真心，只会被人当成理所当然。
　　还有我现在身边的同桌。
　　她大概是我初中三年，最挥之不去的刺。
　　她最喜欢把一句话挂在嘴边，像是专门为我准备的口头禅：
　　“你有病吧。”
　　我只是反应慢一点，她会说。
　　我只是情绪低落一点，她会说。
　　我只是安安静静待着，没招惹任何人，她也会说。
　　“你有病吧。”
　　轻飘飘四个字，像一根小针，每天、每天、每天扎在我心上。
　　我本来就因为情绪和身体，偷偷难受了无数次。
　　我最怕别人说我不正常、说我奇怪、说我有病。
　　我也说过，我心理上有病，比较讨厌这一类话。
　　可她偏偏，天天把这句话甩在我脸上。
　　她还喜欢否定我所有的热爱。
　　我喜欢的角色、我珍惜的周边、我当成精神支柱的东西，在她嘴里都一文不值。
　　她也是二次元她也有自己喜欢的东西，在我还没来到二班时，她也被人说过她的热爱。
　　却还是否定了我的热爱。
　　也许因为我是四班拆班后，突然闯进来的陌生人。
　　可是，我们住宿时就认识了，24年11月就认识了我来到二班是25年9月1号。
　　我不敢顶嘴，不敢反驳，不敢发脾气。
　　小学时被欺负的恐惧还在，我只会默默忍着，把所有委屈咽回去。
　　然后在没人看见的时候，心脏一阵一阵地疼。
　　更让我心寒的，是那些从前看似平常，却不断消耗我的人。
　　有人占我便宜，有人利用我的心软，有人当面一套背后一套。
　　甚至有人，偷偷拿走我的钱，没有一句解释，没有一点愧疚。
　　我看着她们，突然觉得特别可笑。
　　我从小缺爱、缺安全感、缺一个可以撑腰的人。
　　我拼命想对别人好，拼命想留住一点点温暖。
　　可到最后，靠近我的人，大部分都变成了刀。
　　有的捅得深，有的划得浅，却没有一个人，真正心疼过我。
　　所有人都在教我懂事、教我坚强、教我忍耐。
　　所有人都在说：
　　“你要为爸妈着想。”
　　“你别老是胡思乱想。”
　　“你这点痛算什么。”
　　可从来没有人认认真真地问我一句：
　　“你疼不疼？”
　　“你累不累？”
　　“你到底有多难过，才会变成现在这样？”
　　我开始频繁地胸闷、喘不上气、心慌、想哭。
　　医生说是情绪压出来的问题，我要靠药物，才能勉强维持正常的样子。
　　我每天装作没事人一样去上学、听课、和人说话。
　　只有我自己知道，我心里那根弦，早就快要绷断了。
　　小学时，我躲在被子里哭。
　　初中时，我躲在被子里哭。
　　从小到大，我都只有一个人。
　　我曾经以为，江林、春栎，会是我人生里的例外。
　　我曾经以为，初中会是我新的开始。
　　我曾经以为，只要我再乖一点、再好一点，总会有人真心对我。
　　可现实一遍又一遍地告诉我：
　　没有人会来救我。
　　没有人会一直陪着我。
　　没有人会把我捧在手心里疼。
　　那些我真心对待过的人，
　　那些我曾抱有过希望的人，
　　那些我以为可以靠近的人，
　　最后，都变成了扎进我心里的刀。
　　我又一次，把自己紧紧裹了起来。
　　不再期待，不再靠近，不再相信。
　　反正，从出生到现在，我早就习惯了。
　　习惯了一个人，习惯了受伤，习惯了不被爱。
　　只是偶尔在深夜，胸口冷得发疼的时候，
　　我还是会轻轻问自己一句：
　　我到底，要熬到什么时候，才能不再这么疼？