《人间失语》雨你予你

12、想象中是可以保护自己的

　　我是个哑了半生的魂灵，像那只不肯复述上帝话语的长颈鹿——若不能吐露出肺腑里翻涌的委屈、恐惧与不甘，这般开口与扯线傀儡何异？不过是重复着旁人期待的模样，把真实的自己藏在更深的阴影里，连呼吸都带着虚伪的钝痛。

　　这具破败的躯壳里，早早就藏着另一个我。她第一次撕开缝隙钻出来，是在初中那条弥漫着消毒水味的走廊。几个男生堵在狭窄的转角，指尖拍着我的后背，笑声像砂纸磨过朽木，刺耳得让我浑身发僵，攥紧的衣角被指甲掐出深深的褶皱，却连头都不敢抬，连一句反驳的话都挤不出喉咙。就在我快要被那片哄笑声淹没，觉得自己快要溺死在这难堪里时，身体突然不受控制地抬了下巴，眼神里瞬间涌上来的蔑视与细碎的恶，连我自己都觉得陌生——那是我从未有过的狠厉，像被逼到悬崖边的困兽，终于亮出了獠牙。我听见“自己”尖利地骂回去，用词粗粝得像碎玻璃，扎得那些男生愣在原地，还抬脚狠狠踹了最前面男生的膝盖，走路晃悠悠如醉汉，明明脚下稳得很，却偏要带着股豁出去的疯劲，仿佛下一秒就要同归于尽。那是她第一次替我站出来，替我撕碎了懦弱的外壳，从此这具躯壳里，便多了一个替我“说话”、替我“反抗”的影子。

　　她总扬着下巴，带着股生人勿近的戾气，把我不敢说的、不敢做的、不敢怨的，都扒开了摊在阳光下，任其暴晒出淋漓的恶意与不甘。可我隔着皮囊看着她那些张牙舞爪的表演，只觉得是场盛大的欺骗——我生平最恨欺骗，恨旁人的虚伪，恨世界的伪善，却又忍不住翻遍书本里那些光怪陆离的念头，把那些压抑的、扭曲的情绪都喂给她，供她在人前尽兴表演，扮演着一个我永远成不了的“勇敢者”。她笑起来时总似笑非笑，嘴角勾着蒙娜丽莎般的谜，旁人看不出分毫破绽，只当是个不好惹的疯丫头，我却能揪出那笑容背后的无助与幽怨，大抵是同栖一具皮囊太久，连呼吸都染着彼此的底色，她的痛，也是我的痛。她会故意一瘸一拐地走路，踩着怪异的步子穿过人群，我曾躲在意识深处噗嗤笑出声，以为是孩童般求关注的伎俩，后来才懂，那不过是无处安放的情绪在作祟，是用笨拙的方式对抗着这世间的恶意。她的眼神比春日的云还善变，坚定时像握了淬毒的刀，要划破所有虚伪；犹豫时像失了魂的鬼，茫然地望着虚空；懦弱时缩成一团，与我本相重叠；凶狠时又像要噬人，獠牙毕露。这千般模样，倒与我骨子里的矛盾分毫不差，一半是海水，一半是火焰，一半渴望救赎，一半甘堕深渊。

　　“好的坏事，坏的好事”，她的出现到底算哪一桩？她在明处替我活，活得张扬又狼狈；我在暗处看她活，看得清醒又痛苦。她在操场上疯跑时，我蹲在意识的角落数她被夕阳拉长的影子，一格一格，像数着偷来的时光；她对着四十五度天空发呆时，我陪着她一起沉默，看云卷云舒，心里却是一片荒芜。她是恶魔，把我藏在坚硬的壳里，任外界狂风暴雨般的诋毁砸下来，任旁人的指指点点像针一样扎过来，我竟能无动于衷，仿佛那些伤害都与我无关；她又是天使，替我挡住所有明枪暗箭，替我回怼那些恶意的嘲讽，替我在无人问津的日子里，硬生生撑出一丝呼吸的空间，让我能按自己的方式蜷缩着，不至于窒息。可她来得匆忙，走得也决绝，从不会提前打声招呼，前一秒还在替我与世界为敌，后一秒便消散得无影无踪，只留下我独自面对这兵荒马乱的人间。她不在时，一根稻草都能压垮我，微不足道的委屈便能让我的世界天崩地裂，那些被强行压制的恐惧与懦弱，会瞬间将我吞噬。我曾拿刀片划向手臂，锋利的金属划破皮肤的瞬间，没有预想中的剧痛，只有一种麻木的解脱，血顺着苍白的皮肤往下淌，红得刺眼，像开在荒原上的绝望之花。可我没觉得疼，也没觉得难过，只是静静望着窗外浓稠的黑暗，等着她回来，等着她替我承担这一切。她总会慌慌张张地找来绷带，笨拙地缠着伤口，眼眶红得像要滴血，身体疼得发抖，我却木然得像块冰冷的石头——原来有人替你疼，也是一种救赎，哪怕这救赎，源于另一个自己。

　　后来我连这具躯壳都留不住了。十年前，我终究还是输给了自己的懦弱，输给了这世间无休止的恶意，选择了永远的沉默，选择了逃离这让我窒息的人间。那些日子，我整天待在家里，关着门窗，拉着厚厚的窗帘，把自己与世界隔绝开来。泡面和榨菜成了常态，到最后连泡面都吃不起，只能啃着干硬的馒头，就着咸得发苦的咸菜，一口一口吞咽着绝望。偌大的世界，只有那间狭小阴暗的屋子是我的容身之处，没人管我，没人问我，没人在乎我是否还活着，可我宁愿有人来管管我，哪怕是一顿责骂，也好过这无边无际的孤独。我蜷缩在床上哭，眼泪滚烫地砸在枕头上，浸湿了一片，却发不出一点声音，喉咙像被什么东西堵住了，连呜咽都成了奢望。我的世界里没有光，也没有声，只剩无边无际的黑暗，我就在那黑暗里苟延残喘，瞪着眼睛望着天花板，不知道有没有人会怕我，怕我发疯，怕我做出什么极端的事，却没人想过，我也曾被这世界伤得体无完肤，也曾渴望过一点点温暖与善意。

　　如今是我死去的第十年。我飘在另一个世界，像一缕无依无靠的青烟，看着曾经的人间慢慢变样。看到街头的小孩拿着我从未见过的新奇玩具奔跑嬉闹，笑容灿烂得晃眼，我便想起十年前那个躲在走廊角落，连抬头都不敢的自己；看到人们围在一起讨论垃圾分类时的认真模样，想起当年我连出门扔垃圾都怕遇见熟人，怕听见那些指指点点的议论。这人间的变化真的很大，大到我几乎认不出那个曾经让我绝望的地方。人们不再随意评判他人的生活，说话变得委婉而有分寸，懂得了尊重与包容；校园里的暴力少了，孩子们的笑容多了，那些曾经弥漫在角落的恶意，似乎被时光慢慢冲淡了。我看到爸妈的头发全白了，像覆盖了一层厚厚的霜雪，他们总会在某个黄昏，并肩坐在沙发上，捧着我的照片默默流泪，浑浊的眼睛里满是化不开的悲伤，嘴里反复念叨着“怎么就白发人送黑发人”，那声音轻得像叹息，却重重砸在我的魂灵上，让我忍不住跟着颤抖。我看到哥哥成了家，娶了温柔贤惠的妻子，有了可爱的孩子，一家人围在餐桌旁吃饭，灯火温暖，笑声不断，笑得那么幸福，那么圆满，可这圆满里，少了一个我。

　　我曾以为十年前的离开是解脱，是摆脱了所有痛苦与挣扎的极乐，可看着这人间的一切，看着亲人的思念，看着这世界一点点变好，心里竟泛起一丝暖意，还有一丝难以言说的遗憾。另一个世界很安静，没有烦恼，没有伤害，没有挣扎，我过得很平静，也很快乐。只是偶尔会想起那个张牙舞爪的“她”，想起走廊里第一次替我骂回去的模样，想起那些用刀片划开皮肤的夜晚，想起啃着干硬馒头流泪的日子，想起那些在黑暗中相互依偎、彼此救赎的时光。

　　愿这人间越来越好，愿活着的人都能勇敢地开口，说自己想说的话，做自己想做的事，活自己想活的样子，不要再像我一样，被懦弱困住，被恶意击垮。不要像我，直到死去，才懂得人间值得，才明白那些看似平淡的日子，其实都是最珍贵的馈赠。谢谢曾经相遇的人，谢谢那些哭过笑过、痛过也挣扎过的日子，谢谢那个替我活过一场的“她”。这是我死去的第十年，我在另一个世界，祝你们平安喜乐，愿你们都能被世界温柔以待。

　　我想象中的自己可以保护我，可也只是想象，我终究还是没能做到，终究还是辜负了那个拼尽全力替我反抗的影子，辜负了这人间一场。