11、被滕蔓缠住了身子 ...
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休学后，我在某个软件上认识了阿柚，她留着短发，是个T。那时候我被花呗催得焦头烂额，满脑子只想快点挣钱还债，所以再苦再累的活儿都愿意接。最后找了份快递中转站的工作，刚去的时候，所有人都挂着和善的笑脸，仿佛这世间的善意都集中在了这闷热嘈杂的仓库里。可相处了半年多，那些伪装才一层层剥落，露出底下藏着的肮脏与恶意——我痛恨自己不懂法律，痛恨自己骨子里的懦弱，可我什么也改变不了，自卑与胆怯早就像藤蔓，缠得我喘不过气，那本就是我与生俱来的模样。
我和阿柚成了恋人，这事她那群朋友早已知晓。侵犯我的，是阿柚认识了七八年的男性朋友阿强，三十出头，挺着个沉甸甸的啤酒肚，胖得浑身的肉都往下堆，腰间的肥肉晃悠悠的，他是做人力资源的，阿柚算是他的手下。我们当时住在山师附近，从我跟着阿柚搬到这儿起，阿强看我的眼神就黏腻得让人作呕，像沾在皮肤上的油污，擦不掉甩不开。没过多久，他便开始有了不规矩的肢体触碰——那时候我才刚满十八岁，像株没扎稳根的嫩草，风一吹就晃，连躲开的勇气都没有，只能僵硬地站着，任由那恶心的触感留在身上。
后来有个录济南方言的活儿，现在想来，那根本就是把我推进狼窝的幌子。阿强借着这个由头，对我进行了一次又一次的侵犯，最后那次，若不是被人突然打断，恐怕就是一场彻底的劫难了。第一次是在林姐家，他找了个拙劣的由头把阿柚和林姐支出去，转身就闯进了我录方言的房间。他的手像块冰冷的铁块，死死按住我的胳膊，啤酒肚抵着我的胸口，闷得我喘不过气，鼻腔里全是他身上的汗味和烟味，令人作呕。我拼命挣扎，可我个子矮小，力气微薄，他的重量像座压得人窒息的山，我那点反抗在他眼里不过是徒劳的挣扎，甚至像是在给他助兴。恐惧像冰水，从头顶浇透到脚底，我无助得只能发抖，却连大声呼救都不敢——我怕，怕没人听见，更怕听见了也无人在意，怕最后落得个“是你自己不检点”的罪名。
这事我没敢告诉阿柚，我不知道该怎么开口，那些屈辱的画面在脑海里盘旋，话到嘴边又硬生生咽了回去，总觉得说了她也未必信我，或许还会觉得是我小题大做。我只含糊地跟她说，不想再去录方言了，可她想也没想就拒绝了，语气平淡得像在说一件无关紧要的小事，仿佛我的感受根本不值一提。于是我只能跟着她，又去了好几次。有两次是在潮湿的地下室，阴暗的空气里飘着挥之不去的霉味，墙角堆着杂物，光线昏暗得看不清人的表情。阿强在这儿变本加厉地侵犯我，我的神经一点点崩裂，像根快要扯断的线，最后只剩下麻木的恐惧，连挣扎的力气都没有了。最后那次，他粗暴地扯我的衣服，嘴里喷着酒气和粗鄙的话，我闭着眼，以为自己逃不掉了，万幸有人突然进来，他才悻悻停手，装作若无其事的样子，带着我和其他人回了家，一路上没人说话，只有车厢里沉闷的空气压得人难受。
或许有人会问，你怎么不反抗？怎么不跟别人说？可我后来真的说了，换来的只有轻飘飘的质疑和否定。林姐听完我的话，只是漫不经心地摆摆手，眼神里带着一丝轻蔑，说“阿强就是闹着玩”。那一刻，我心里最后一点对女性的暖意也彻底凉透了——原来，女人未必会帮女人，有些冷漠，比男人的侵犯更让人绝望，它像一把钝刀，一点点割着我的心，不致命，却疼得绵长。
回到我和阿柚那间只有120块房租的小屋，屋里逼仄得可怜，只有一张床、一张掉漆的小桌子和一个破旧的小柜子，连转身都显得拥挤。我终于把一切告诉了阿柚，因为我不想再去了。她哭了，哭得肩膀不停发抖，像个受了委屈的孩子，而我却异常平静，平静得像在说别人的故事，甚至还要反过来拍着她的背安慰她。阿柚当天就去找阿强要说法，可阿强大概是仗着自己是上司，又或是吃准了我们的懦弱，最后什么说法也没给，事情就这么不了了之。我至今想不明白，阿柚是94年的，比我大那么多，她为什么当时不带着我报警？是怕丢了那份在她看来来之不易的工作，还是根本没把这事看得多严重？我不得而知，只觉得心里空落落的，连最后一点依赖也崩塌了。
我回了家，犹豫了很久，还是把这事告诉了我妈。可她听完，只是愣了愣，脸上没什么表情，最后只说了句“以后小心点”，语气平淡得像在提醒我别忘了带伞。没有人给我开导，没有人告诉我这不是我的错，没有人抱着我说一句“你受委屈了”，我只能自己把所有的委屈和恐惧咽下去，像吞着锋利的碎玻璃，刺得喉咙生疼，连呼吸都带着血腥味。我以为时间久了，这些肮脏的记忆会被冲淡，会被遗忘，可每当看到类似的新闻，那些画面就会不受控制地涌上来，清晰得仿佛就发生在昨天，每一个细节都在反复凌迟着我。
现在想来，和阿柚在一起的日子，早就透着不对劲。她住在那间破旧的小屋里，日子过得潦草又拮据，可她曾主动让我坐到别的男人腿上，美其名曰“开玩笑”。那时候我刚满十八岁，什么都不懂，只觉得心里不舒服，却因为懦弱，因为依赖她，没敢拒绝，只能僵硬地坐着，任由陌生男人的手在我身上游走。我成长的环境，从来没人教过我怎么保护自己，怎么大声说“不”，在学校里被欺负惯了，养成了逆来顺受的性子，内向又沉默，像个不会反抗的木偶，任人摆布。
我常常在深夜里睁着眼睛看着天花板，一遍遍地问自己，我有错吗？我才十八岁，我胆小，我懦弱，我不懂怎么保护自己，可这些就能成为被侵犯的理由吗？那些人凭着自己的强壮、凭着我的软弱，凭着手中那点微不足道的权力，就可以肆意践踏我的尊严，事后还要被轻飘飘地一句“闹着玩”带过，仿佛我所承受的痛苦都是幻觉。而我，却要背着这些难以启齿的伤疤，在无数个深夜里惊醒，反复咀嚼那些痛苦的记忆，连哭都不敢发出声音。原来有些伤害，一旦发生，就永远刻在了骨子里，无论过多久，都无法真正痊愈。我像个被世界抛弃的孤儿，在无边的黑暗里独自摸索，不知道该往哪里走，也不知道什么时候，才能真正摆脱这些如影随形的阴影，或许，我这辈子都只能活在这些肮脏的记忆里，直到被彻底吞噬。
后来我们分手了，可这些阴影将会伴随我一生，或者半生，因为我并不知道自己要活多久
作者有话说
第11章 被滕蔓缠住了身子
