《海后攻略指南》沐沐唧唧

9、番外一：寒江渡旧梦

　　我叫江寒。
　　在我生命的前十八年里，似乎从未真正感受过什么是爱。可即便如此，我却仍旧执拗着渴望去爱，渴望被爱。
　　遇见曲霜楠，是在圣音那间洒满阳光的阶梯教室。
　　她坐在窗边，穿着一条简单的白色连衣裙。午后的阳光为她的侧脸和发梢镀上一层柔和的金边。那一刻，讲台上教授正讲解着柴可夫斯基的乐章，而我的世界里，却只剩下她安静坐在光里的样子。
　　从那以后，我的目光就开始不自觉地追随她。
　　我会故意绕远，只为了能在琴房走廊与她“偶遇”，也会悄悄溜进她专业汇报的剧场，躲在最不起眼的角落，在她谢幕时用力鼓掌。
　　舞台上的她，明媚、从容，像一颗会发光的星星，而我只是她最虔诚的信徒，守着一段酸涩的，无人知晓的秘密。
　　直到有一天，在图书馆。
　　我照例选了她斜对面的位置，假装低头翻书，实则心思全在她身上。
　　没过多久，一个女孩自然地坐到她身边，亲昵地靠向她的肩头。我认识她，小提琴演奏专业的宋泠。
　　只那一瞬，我突然什么都明白了。
　　她们似乎从不刻意遮掩什么。
　　后来我也见过宋泠在她的演出结束后，抱着大束玫瑰冲上台用力拥抱她，她脸上绽开的爱意是那样真实。心口像是被什么细小的东西啃噬着，微微地疼。
　　也好。
　　既然她幸福，那就够了。
　　我慢慢收起所有不该有的念想，退回到一个普通同学该有的位置。
　　真心地，祝她幸福。
　　……
　　佟朝，我的发小。我们从同一所高中毕业，又一起来到圣彼得堡留学。
　　我对曲霜楠那些说不出口的心思，他似乎全都知道。
　　“曲霜楠是咱们隔壁高中的，她出国前明明谈的是男朋友，这一出来，倒是跟宋泠好上了。”
　　“双性恋呗，说白了就是追求刺激，你趁早死心吧，人家玩得可比你花多了。”
　　他这两句话直直扎进我心底最不敢碰的地方。我几乎没经过思考，猛地站起身。
　　“佟朝，你他妈闭嘴！”
　　那天是我第一次对佟朝发火。
　　声音出口的瞬间，连我自己都愣住了。
　　我看着佟朝错愕的脸，胸口剧烈起伏着，那股没来由的怒火烧得我喉咙发干。
　　我是在气佟朝用那样轻佻的语气谈论她，还是在气自己，连为她辩驳都找不到立场呢？
　　似乎，我自己也不知道。
　　“行。”佟朝没再多说，转身走了。
　　冲动褪去后，空落落的疲惫感漫了上来。我知道佟朝多半没有恶意，他只是以他的方式想让我清醒。
　　可有些东西，明知道不该碰，却还是忍不住，哪怕只是远远地看着……
　　那天之后，我和佟朝有几天没再说话。直到周五晚上，他拎着两提啤酒站在了我租的独栋门口。
　　像是什么都没发生过一样，他把其中一提递到我面前。我们谁都没提那天的事，只是靠在窗边，看着圣彼得堡暗蓝色的夜空。
　　……
　　我与那位学姐的开始，源于一场直白到让我无从招架的追求。
　　她是学校的风云人物，专业顶尖，性格开朗，像一团跳动的火焰。她毫不掩饰对我的好感，在一次专业交流会后，直接在众人面前问我要不要在一起。
　　彼时的我，正深陷于对曲霜楠无望的暗恋中，内心苦涩。面对她的热情，我的第一反应是惶恐，本能地想要后退。
　　但看着她眼中不容错辨的真诚，以及周围人起哄的目光，到嘴边的拒绝，最终没能说出口。
　　我选择了沉默，一种被动的接受。
　　这段关系从一开始就充满了错位。我努力过，逼迫自己回应她的热情，试图将自己从对曲霜楠的执念中抽离出来。
　　我约她听音乐会，陪她在琴房练琴。她会亲手为我做便当，记得我不经意提过的所有小事。我很感激她，因为原生家庭的缺口，我缺失的爱人、关心人的能力，似乎被她教会了。
　　可我还是清楚地知道，我的心是空的。
　　我可以礼貌地回应她的亲吻，能够绅士地牵着她的手，却无法在她靠近时，感受到一丝一毫的心动。
　　当我看着她谈论未来，眼睛里闪烁着对我们共同生活的美好憧憬时，一种巨大的罪恶感席卷了全身。
　　我不能再这样欺骗下去了，这对她不公平。
　　于是，在一个平静的午后，我向她提出了分手。我没有说出曲霜楠的存在，只是坦诚自己无法给予她同等的爱，长痛不如短痛。
　　我说：“对不起，这不是你的问题，是我。我给不了你想要的，再继续下去，对你是一种更大的伤害。”
　　我预想过她会哭泣，会质问，甚至会愤怒地给我一巴掌。但我没有想到，她会选择这样一种方式，来结束我们之间的一切……
　　很快，谣言四起。
　　最开始的版本只是说我玩弄感情，始乱弃终。随着她毕业回国，传言演变成我致她怀孕，不得不回国待产。
　　再后来，一遍又一遍的添油加醋里，故事变得越来越不堪入耳、光怪陆离。
　　在他们口中，我是靠着外貌和才华到处留情的情场浪子，在圣音交往过的对象从一个变成了无数个，甚至连“睡过半个音乐学院”这种荒诞的说法都流传开来。
　　我试着去解释，佟朝和几个知情的朋友也竭力为我辩解，可是没有用。人们只会相信，他们愿意相信的事。
　　我放弃了，只能把自己埋进琴房，近乎自虐般地疯狂练琴，隔绝外界的噪音。“随他们怎么说吧。”我对自己说，“只要曲霜楠不相信就好。”
　　我唯独，在意她的看法。
　　可是，命运终究没有答应我这点小小的企盼。
　　在走廊的转角，我清晰地听见一个女生提起了那个离谱的传言。
　　而站在她对面的人，是曲霜楠。
　　……
　　临近毕业，我更是没日没夜地练习，试图用复杂的音符来驱散内心的焦躁，以及对她那份无处安放的念想。
　　就在这时，她居然找到了我。
　　她抱着一本厚厚的乐谱，有些局促地站在琴房门口。她希望我能担任她毕业音乐会的钢琴伴奏。我知道，这是一场对她至关重要的演出，决定着她能否以优异的成绩毕业。
　　我几乎是屏息听完了她的请求，大脑一片空白，只剩下心脏在胸腔里疯狂地擂鼓。临近毕业，我自己的日程也早已被排得满满当当，接下这个任务，意味着要放弃大量的个人练习时间，甚至可能影响到毕业成绩。
　　“我知道你也很忙，所以，如果你觉得为难的话，没关系的，我再去问问其他人。”她见我久久没有回应，轻声补充道。
　　“你…不在意吗？”我听到自己的声音突兀响起。
　　“在意什么？”她似乎没有理解我的意思。
　　我的心在狂跳，努力维持着表面的平静，接过她手中的乐谱。
　　“我愿意。”我向她伸出手，握住了她微凉的指尖，“合作愉快。”
　　我对自己说，哪怕只是为了这短暂的触碰，为了能名正言顺地陪在她身边一段时间，放弃一切都值得。
　　于是，在那段最忙碌混乱的日子里，我拥有了一段只属于我们的时光。我看着她为了一个高音反复练习，为了一个气口与我反复磨合。她也会在我练习毕业曲目时，安静地坐在一旁，直至凌晨。
　　我开始越来越贪心，借着“庆祝进步”的由头，请她喝咖啡、吃饭，在她疲惫地趴在钢琴上小憩时，脱下自己的外套，轻轻盖在她身上，然后坐在旁边，贪婪地凝视她安睡的容颜。
　　那段时间，是我整个晦暗青春里最幸福的时刻，像偷来的糖果，明知不能长久，却依旧甜得让我无法自拔。
　　“如果时间能停在这一刻就好了。”我在心里无声地祈祷，“就让我，做你一辈子的钢伴，好不好？”
　　毕业音乐会那天，她穿着一袭湖蓝色的长裙，站在舞台上，美得像一个降临凡间的天使。
　　我坐在她斜后方的钢琴前，指尖流淌出的每一个音符都紧密追随着她的呼吸。当最后一个音符落下，台下爆发出雷鸣般的掌声，我站起身拉过她的手一同向观众鞠躬致谢。
　　那一刻，眼眶几乎湿润。
　　……
　　我本以为我会把这份爱恋永远埋在心底，直到我和佟朝在一家酒吧，撞见了宋泠和一个短发女生的亲密。
　　一股冰冷的怒火瞬间窜起，我开始留意宋泠的行踪，询问各个朋友，翻看周围人的社交媒体。最终确认，那样的背叛并非偶然，也并非只有一例。
　　我想起，曾见过曲霜楠挽留宋泠时那卑微的身影，想起她为了维持这段感情而委屈自己，心中的理智彻底崩塌。凭什么？凭什么这么好的她，要被如此对待？
　　失控的种子一旦种下，便会疯狂地生根发芽。我不再满足于远远地看着她，我要取代宋泠，我要亲手将她应得到的一切幸福全部给她。
　　她值得毫无保留的爱，而那个人，必须是我。
　　“那就在临回国前，邀一堆人来你家开个派对，”佟朝给我出着主意，“到时候喝点酒，气氛到了，你就顺势把该说的都说了。”
　　筹备派对的几天里，我像一个在暗处编织陷阱的猎人，内心充满了罪恶与渴望。我甚至提前演练了无数遍，该如何自然地走到她身边，又该如何在气氛最热烈时，说出那句练习了千百次的话。
　　可我还是没能做到。
　　我眼睁睁看着她拉着宋泠走进卫生间。我像个卑鄙的窃听者，留意着里面传来的动静。
　　“你最近为什么又对我这么冷漠了？”是她的声音。
　　“没有啊，就是太累了。”
　　我听见宋泠用那样敷衍的语气回答，像是在打发一个无关紧要的人。我攥紧了拳头，指甲深深陷进掌心，用疼痛遏制住想要冲进去将曲霜楠拉出来的冲动。
　　“你能不能不要这样对我，”她的声音低了下去，带着一种让我心碎的哽咽，“我求求你了……”
　　求？她竟然在求她！我的霜楠，那个在舞台上光芒万丈，理应被捧在手心的人，怎么能如此卑微地乞求一份本就该属于她的爱？
　　“受不了的话，就分手吧。”
　　宋泠面无表情地从卫生间走了出来，回到了喧闹的客厅。
　　过了一会儿，她也出来了。
　　我看着她坐回到客厅的沙发上，没有再和任何人交谈，只是伸手拿过桌上那瓶没人动过的白兰地，倒下一杯，仰头灌了下去。一杯很快见底，她又默不作声地倒满，再次一饮而尽。
　　就在我几乎失控的前一刻，派对结束了。
　　人群散尽时，我拉住了正要离开的她。
　　“留学这么多年，咱俩是不是还没睡过。”我说出这句混账话时，心脏跳得像要爆炸。
　　那一夜的失控，像一场早已写好剧本的宿命，又像是我潜意识里精心策划的阴谋。
　　我像个卑劣的小偷，窃取了一段本不属于我的温存。她的呼吸，她的体温，她的一切，都让我在极致的欢愉与罪恶感中沉沦。
　　宋泠的电话打来时，我并非故意将她重新拉回怀中。当我那句无意识的亲昵低语，传入电话另一端时，咒骂与挂断声令我瞬间清醒。
　　我卑鄙着窃喜。
　　如果你不能让她幸福，甚至不屑于珍惜。
　　那就让我来。
　　我会做得比你好一万倍。
　　……
　　我向她提出恋爱申请，她接受了。
　　我说带她去罗马，她也点头答应。
　　然后，我们顺理成章的同居。我跟她说了宋泠的事，说了那些背叛与不堪……我天真地以为，这样的日子会一直延续下去。
　　但我忘了，我从来不是可以轻易得到爱的那种人。
　　我第一次，在这段感情里失了控。
　　当我看见她和学妹谈笑风生，那一瞬间的嫉妒几乎将我烧穿。我在酒吧洗手间里像疯子一样质问她，可当她真的追出来，我却只能蜷在墙角，狼狈地掉眼泪。
　　我害怕。我是真的害怕失去她。
　　那种恐惧，比在舞台上弹错任何一个音符，还要强烈千万倍。我只能用最原始、最野蛮的方式占有她，一遍遍地在她身上留下我的痕迹，仿佛这样就能证明，她还在我身边。
　　那一夜的月光，温柔得像一个谎言。
　　我轻轻抱着她沉睡的身体，听她均匀的呼吸，感受窗外吹进来的微凉晚风。一切都是那么安宁，那么美。
　　美得让我不敢相信。
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　　可第二次的失控，直接导致了我们分开。
　　我粗暴地伤害了她。
　　当我回过神，想要伸手为她擦去眼泪时，她却下意识地躲开了，眼中写满了防备。
　　那一瞬间，我愣住了。她在怕我，她是不是觉得我是个怪物？是不是以为，我终究活成了谣言里的那个人？
　　我逃出了公寓。再回去时，她的东西已经不在了。她搬走了，她还是离开了我。
　　是我……亲手搞砸了一切。
　　我那样爱她，明知自己会毫无底线地原谅。可那一夜……我还是选择了逃离。
　　我害怕我会再次伤害到她，我更害怕看到她失望，甚至绝望的眼神。
　　我给佟朝打了一通电话，然后关掉手机，再也没有开机。
　　我比谁都清楚，我和她的一切，都是我在圣彼得堡派对那晚偷来的。如今我所承受的，不过是在自食其果。
　　是我太贪心。
　　她施舍给我的爱，我竟妄想独占。
　　……
　　我换了新手机，接受了老师的推荐，前往维也纳学习艺术指导。我心底一直藏着一个贪婪的念头，也许这样，还能与她再有交集。也许很多年后，当她不再讨厌我，我还有机会为她伴奏。
　　一年后的假期，再次踏上罗马的那个傍晚，我重新打开了那只旧手机，发了一条动态。
　　我希望她能看见。
　　但我没想到，她真的来了。
　　她愿意原谅我的莽撞，还愿意继续爱我。
　　……
　　我想我大概是真的病了。
　　我必须一遍遍地确认她温热的肌肤，才能说服自己，这不是又一场醒来后会心碎的梦。
　　我从不敢问她，在她心里，我究竟算什么。是圣彼得堡求学路上的一场意外，还是可以共度余生的未来？
　　我害怕答案，是我无法承受的那一个。
　　我宁愿永远糊涂下去。
　　只要她还需要我，我就会一直在。