《不系舟》风如荒谬

2、希

　　我承认自己是一位潜在的自卑的人类，不管是外表还是内在，或多或少都有。
　　自卑，这个东西，很奇怪。它可以一直缠绕着你，让你清晰的沉沦，痛苦的挣扎；它有时却又可以拯救你，因为自卑，所以产生了胆怯，因为胆怯，可以逃避一些事情，将自己包裹成坚韧的甲壳，刀枪不入。自己在内里悄悄嘲笑着受到伤害的人，又强壮表现出一幅满不在乎的样子。
　　自卑伴随了我很长很长的时间，久到我们两个都可以称之为孪生姐妹。一开始，我只是逃避某一些问题，后来，渐渐演变成逃避整个社会，整个环境，整个班级，想要将自己彻底隔离出去，只想一个人安安静静的呆在一方偏隅，不过问人间事，这样就可以享受自己的，真正地。
　　随着我的长大，我的认知逐渐扩宽，视野逐渐宽阔，深度逐渐累积，我知道这是不行的，我开始改变自己。
　　改变自己的过程无疑是艰难又漫长的，我已然养成了很多习惯，想要改掉这些习惯何其困难！我开始融入她们，聚会也不似之前那样拒绝，与大家一起聚餐，游玩。
　　人的精气神真的很容易消耗掉，尤其是我，尤其有很多人，我不得不与她们打交道，我感觉很累，非常累，精神上的疲惫凌迟着我，但我也要打起精神与她们聊天对话。感觉越来越累，我在内心一直给自己强调，这是你的选择，你选择这样，你就好坚持下去。
　　表面上是这样，其他人都不知道的是，我每周六周天都会悄悄一个人独自出去，去安静的树林，沉静的湖泊，这些大自然的气息充足了我匮乏的内在，我享受着。
　　再次回去，我又痛苦，陷入了恶性循环。我意识到这是不对的，这不适合我，我不能勉强自己，而且自卑也不是这样改的。
　　高中是我阅读兴趣大爆发的时期，我疯狂的丛书中汲取知识，我在阅读中找到了自我。自卑，或许它可能要伴随我一生，但是我不避讳它，我开始尝试与它谈话，当作朋友。
　　我绝大多数都是微笑着，微笑也相当于我的保护器，情绪不稳定，我也是笑着哭。哭，我自己也不知道是真哭还是假哭，我总是闷在心里,我也想与他人诉说，我环顾四周，空无一人，我重新低下头，自己一人默默消化着。
　　我是处女座，一听到我是处女座，或许就有人理解我了。处女座能治愈他人，却说服不了自己，总是为自己推翻自己，有时就在想可不可以放过自己，心里想的，嘴上说的，都是可以，实际行动却不这样。
　　上了大学，开始荒废生活，一天天恍恍惚惚的度过，空虚无时无刻伴随着我，想要改变现状，每天拿着手机，一睁眼就是开刷，手机粘住了我的手，摄取了我的精气，禁锢了我的灵魂，其实，说实话，就是自己不想改变。
　　之前，总是逃避自己，也不想剖析自己，每次想改变自己，我手不自觉拿起手机，在视频的洪流中淹没了自己，让我分辨不出东西南北。
　　突然有一天，我突然清醒了，非常清醒，脑子清晰的认识到自己不该这样了，于是我开始看书，回到了我高中的状态。
　　从短视频到阅读，短暂的快感与长久的细流是不能与之相比的，一开始重新开始，有点困难，渐渐地，在里面找到了乐趣，陶冶了自己。
　　我必须说一句发自肺腑的话，书是我此生最好的朋友，没有之一。
　　尽管我才二十岁，我也可以保证，在我无数次迷茫时，都是在书中解脱了自己。了解到一些作家的生平，我发现为何？对啊，为何她们可以，我就不可以。她们甚至比我过得好惨，为什么我要不断折磨自己，为什么我不能破茧成蝶，为什么不能打起勇气闯出去？
　　我逐渐意识到，其实不是每个人都是拥有勇气的，也不是每个人都想突破现在的生活。有的人懦弱，我也可以谅解，每个人的生长环境和对自我的束缚是不会同的，就像我谅解自己偏安一隅，不争不抢一般，我就是这样，拼起勇气也只能鼓动一丁点儿。
　　最近读到一本很可爱的书，叫《油炸绿番茄》，这本书很温馨，在里面我最喜欢的就是艾姬了，我读的时候，某一时间我就很羡慕她，敢想敢做，还有伊芙琳，她真的是行动了，不只是说说。在这一本书，我是笑着读完的，读完之后，还有一点儿意犹未尽。
　　其实我不太读民国时期的书籍，其实是不敢，因为我知道它的内核是悲剧，尤其是女性。我拿起一本，刚翻开几页，就开始闪躲，进入佳境时，我猛地合上书本，将它放到一边儿，手非常顺滑的拿起一本儿小说，看的津津有味儿。
　　每次到高潮，我都是如此，如果还要继续看下去，我要做很久的心理建设，通常是一个月，甚至是更长，我实在是没有勇气，文字的力量太强大了，我的脑海里自动浮现出她们的惨状，越不想越强烈，越不想越想看，一直反复。
　　今天的状态不佳，我觉得自己写的不好，一开始写，也不知道为什么要写出来，之前想过自杀，朋友告诉我如果你承受不了，就将它们写下来。
　　写下来，发现其实有点用，非常感谢那位朋友，在我贫瘠的高中生涯绽放出一朵艳丽的牡丹，让我灰暗的视野渐渐有了色彩。
　　谢谢你