《不系舟》风如荒谬

1、我 有时候

　　有时候的我不知道自己是否幸福，开心，难过…之前，妈妈说我冷血，说如果她去世了，我应该不会哭。但是，抱歉，妈妈，我好像失去了感知情绪的能力。
　　有时我认为自己理性到极致，有时感性到极致，矛盾之极。我不知道为什么会变成这样？理性的时候，好像有人在我面前去世，我也不会有任何心理波动；感性时，好像看到一丁点儿不好的新闻，就心痛，无法呼吸。
　　妈妈，我有时在想你是否真的爱我？是否真的在关心我？可是，为什么我只在你身上感受到了刺痛。姐姐之前给我说过，妈妈你说她是个废物，办事都办不好，安排给她的事也做不好。我当时没心没肺地给姐姐安慰，说道，没关系呀，妈妈经常说我是个废物，我已经习惯了。
　　习惯，可真是可怕。之前听到这个词语，我还会感到伤心，想哭；但是，现在的我可以毫无波动的，当作什么事情都没发生过。
　　我不知道从什么时候开始，开始对凶杀案感兴趣，看着真实案例，电视剧，电影，我非但没有感到害怕，反而很兴奋。兴奋，我一个暑假，几乎每天，每时都在看，我有时会问自己，我是不是个变态？心理是不是有问题？
　　没有人给我答案，我只能自己与自己自洽，可是感觉我自己好像有时候好像精神分裂症，脑子越来越混乱。
　　之前的同学，朋友都跟我说过，第一次见我，很高冷，他们都不敢跟我说话。后来，发现我好像总有一段时间心情很低落，眼神带着悲伤。我当时没感觉，我有什么可悲伤的，这个世界上悲伤的人有很多，怎么会是我？
　　可是，当我看见他们给我拍的照片，我才发现，原来他们说的是真的，我的眼神确实很悲伤，我当时不知道说什么？我真的只是看着天空，看着人类，看着小猫、小狗，看着他们快乐，自由的样子，我怎么可能悲伤？但事实就是我在悲伤，我在流泪。
　　我无法解释，我记得，很清楚地记得，我当时嬉皮笑脸的回答，哎，怎么回事，我的眼神怎么是这样的？他们也只是应和，所幸，没有继续深究。
　　内心的矛盾，时时刻刻充斥着我的脑海，好像有两个人，两种思想在拉扯着我，想要把我撕碎。我总想自己解决这些问题，但是往往只能推迟延后，下一次爆发，火势更加热烈，更加灼烧我的身体灵魂。
　　我好像有时成为了《罪与罚》里面的主人公，可惜，我和他还是不一样，我没有他的结局，只有他的过程，一直在煎熬，一直在煎熬。
　　周围的人总是很热烈，能量很高，与他们在一起，我产生了一种我也是这样的错觉。等热情退却，我才看见了自己真实的内心，我不是这样的人。
　　有的人说我安静，有的人说我善良，有的人说我高冷，有的人说我神秘，有的人说我疯癫…但是，我自己都不清楚我自己，每次与他们讨论自己时，我总是避开我自己，与他们讨论他们的性格。
　　有一位朋友说我的洞察力很惊人，还有感知力。之前，她向我询问，觉得我们的朋友是什么样的性格？很奇怪，我能准确说出她们的性格，但是我很排斥我的性格，也不是排斥，是拒绝交流，拒绝与自己对话。
　　我有时感觉自己很懦弱，懦弱到连自己都不敢看，都不敢去认识。只能异想，想象自己是什么样的，隔着厚厚的屏幕看待自己，加上近视的眼睛，将自己描绘的完美无缺。
　　我内心知道不是这样的，我的理想化与现实化一直在交锋，手不自觉抽动，心脏好像被分割成两瓣。为什么我不能一直清醒，或一直糊涂？为什么要这样攥着自己不放！
　　以前，我从《被讨厌的勇气》这本书里，暂时解脱了自己，只是一段时间，我知道原来自己可以被讨厌，我不能做到要让任何人都喜欢我。可是，我知道是这样，但实际行动起来，却很困难，非常困难。
　　我经常把自己陷进死胡同，找不到其他路，也不知道倒退着走出来，我的额头一直撞着墙壁，尽管很痛苦，心却渐渐麻木。内心一直重复，这不是我的原因，这不是我的错，事与愿违，我没有放过我自己。
　　我总感觉这个世界上只有我自己一个人，我寻不到自己的灵魂知己，找不到与我同频的，他们不了解我，却总是误解我，曲解我的本意。
　　爸爸在家时，我给他留了一个杯子，我使另一个杯子。他却问我，是不是嫌弃他。我说不是。他反驳，你就是，你就是嫌弃我，不想和我使用一个杯子。我当时心很累，很累，想哭。我只能解释，不是，我给他留一个杯子，是想将这个杯子当作他在家专属的杯子，我自己使用另一个。他只回道，好吧好吧。
　　我不知晓他是否真的理解了我的意思，但是我耶不去在意，我已经解释过了。
　　我总是很累，精神层面的，他们不了解，只是总会询问我，为什么？你有什么可累的。我只能静静地盯着他们，视线略到虚空，脑子不知道在想着什么。
　　我好希望世界上真的只有我自己一个人，我知道这是不可能实现的，与人交流总是很累的，消耗我的精神力，摩擦着我的心脏棱角。
　　灵魂时时刻刻想要挣脱这具身体，但身体束缚着灵魂，让她不能奔向自由。灵魂战栗，颤抖，怎么也逃脱不开。
　　我承认我的眼神流露出悲伤，我知道，感受到了我的心一直在哭泣，在流血。尽管我竭尽全力忽视它，无济于事，它每时每刻不在提醒着我，胸口压着一座大山，沉闷，很沉闷。
　　我为什么会变成这样，我好像从初中开始，对生与死就有了偏见，偏心死亡，不向往着生命。那时的我，在想为什么我要降临到这个世界，为什么我会有自己的意识，我为什么是我，我为什么有着思维，我为什么经历着一场如同戏剧的人生？
　　对啊，我为什么是我！没有人给我解答，我想自己给自己解答，毫无用处，徒有挣扎，徒有日渐麻木。
　　生命，从前想让自己变成一只猫，一只狗，或者老虎，狮子，雕等等，后来我又不想了，我了解到它们受到的伤害比我还要强烈，虐待者，偷猎者等等数不胜数。
　　我承认，我向往死亡，又惧怕死亡。我胆小，怯弱，我都知道，我也承认，最后我决定我想变成一阵风，风吹过，把我的愁绪吹走，让我自由，让我真正的开心快乐，可以吗？
　　谢谢你。