《不系舟》风如荒谬

3、望

　　世界皆是如此，我也难逃其中。我总是充满矛盾，上一秒充斥着开心，下一秒又被伤心所刺穿。
　　他们都说东南亚的孩子们与这一代的孩子们都是南方潮湿的雨季，身临其境，才切身体会到那种粘稠，想挣脱挣脱不掉，想下沉却有不甘心。
　　我们总是这样，内心的不开心，压抑往往无从说出口，只能通过眼睛和嘴巴来发泄，为什么要打压呢？为什么就不能说不行就不行，为什么要为不行找那么多借口？为什么扯到什么都逃离不开钱？
　　纵使我知道现在钱很难挣，为什么我说这一个话题要突兀的转移到钱上面吗？钱，钱，钱，有时候我怪自己，怪自己明明钱很难挣，却还要花，明明父母不容易却不体谅他们，他们总是催促我去工作，去工作，工作？是对于我们普通家庭来说也是一个难题，非常难。
　　我站在岔路口，望着无数条小路，小路交纵复杂，我找不到一个出口，正如我的人生，我稀里糊涂的选了一条，稀里糊涂的走了一路，回头看，惊觉自己竟然一点儿印象都没有，脑袋空白，看着自己颤抖的双手，手已经不再年轻，他变了，变得粗糙，发黄。
　　有时太瘦太胖都是一种过错，太瘦了，少不了别人跟你说哎呀，你咋这么瘦，你这么瘦你还健身？太胖了，他们又会说你该减肥了，你这体型健身也挺困难的吧。总之，没有一句话是不伤人心的。
　　父母的眼界是窄的，随着我的增长，我的视野渐渐超过了父母，我有时会觉得自己很邪恶，看着父母，会觉得羞耻，羞耻，面对着我自身，外界，我到底什么时候能真正做到超脱物外呢？父母面对我是带刺的，他们认为我瞧不起他们，开始时不时冲我发无名火，明明我没有做错。
　　难受的时候，眼眶是发酸的，鼻子是一抽一抽的，我努力控制住自己的面部表情，原来我不是我啊，身体是身体，灵魂是灵魂，灵魂不能完全操控身体，正像身体也控制不住灵魂的自由。
　　在阅读张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》时，共鸣便时时刻刻伴随着我，看着书中的人物与现实的交融，我产生了恍惚，我好像变成了书中那人物，丝毫没有违和感。
　　世界无时无刻不在改变，总有人墨守成规，我也想跟上时代的脚步，他走的太快了，我怎么追也追不上，我追到一个十字路口，停下来喘喘气，旁边一阵儿风穿过，我抬头望去，有人在这里开始追。
　　我是什么时候开始意识到人的命运是注定的呢？在我中考，高考接连失利时，我就隐隐约约感受命运要把我推向另一条路，我那是死活不相信，我跟着命运对抗，我身心疲惫，却只走了一小步。我自嘲般的笑了笑，开始躺平，结果出乎我的意料。我开始对自己发出疑惑，到底什么是真的？还有什么是真的？我还能相信什么？
　　我有信息恐惧症，害怕别人发来的小心，也惧怕给别人发消息。每每给别人发消息，我总是将手机扔到一边，不去想对面什么时候给我回复，回复我什么？面对着电视，它播放了什么我全然不知，电视机里的声音与我的耳朵擦肩而过，我逃避着又祈盼着，我害怕着又兴奋着，我真的是个很矛盾的人。
　　人这一生很难遇见与自己同频的人，相处特别舒服的人。很幸运，我交到了一位，与她说话我很放松，现在想着她写下这些话，我已经没有刚开始的情绪。
　　我现在的心情很轻松了，没有之前那么沉重了，现在的我希望什么都不要想，短享受生活。
　　谢谢你。