《《闪耀着蓝色的宝石》（伪骨料）》Mliu

17、清醒的创痛—3.

　　距离毕业典礼还有三个月。首尔的冬天吝啬的施舍着阳光，空气中弥漫着一种难以名状的空虚。那家隐蔽在老巷子里的穿孔店，几乎成了我这一年来的另一个隐秘据点。茉莉花早就谢了，窗玻璃上凝结着薄薄的冰霜。推开店门，熟悉的消毒水味混合着金属的气息扑面而来。老板是个沉默寡言的中年人，见到我，只是抬了抬眼皮，算是打过招呼了。

　　“今天打哪里？”他例行公事地问，手中擦拭着工具。我对着墙上那面有些许划痕的海报，指尖轻轻拂过左耳耳廓上方一个预设好的位置。那里的完好，像是在等这一次新的穿刺。

　　“这里，左耳耳廓，高位。”我的声音在安静的店里显得格外的清晰。

　　为什么打？这个问题，连我自己都无法给出一个确切的答案。也许因为只有疼痛才能让我感觉自己还真实的活着，能暂时覆盖住心底那片更大的，无声的荒芜。又或许，只是想在身体上留下一些可见的标记，像刻度尺一样，丈量着没有他的，独自成长的岁月。

　　“从遇见你那天起，我的眼睛就开始写情书”
　　这句不知从哪里看到的话，猝不及防的闯入脑海。是啊，写过无数封，用眼神，用沉默，用每一次心跳写的情书，却一封也没有寄出去。它们就这样堆积在心底，沉甸甸的。

　　冰冷的酒精棉擦拭着耳廓，带来一阵颤栗。我闭上眼睛，能清晰地感觉到老板定位的指尖和金属穿刺针的冰冷触感。

　　打的时候在想什么？我想起了第一个耳洞，是和他一起在中国打的。那时，他站在我身边，递过来他的手，说“疼就抓住我”。那时，耳垂上小小的刺痛，也因为他在身边，都变成了一种带着甜味的紧张。他挑选的绿色耳钉，说“跟你很搭”。那时，连疼痛都是温暖的。

　　然后是第二个，第三个……他离开我的这一年，每当思念泛滥成灾，每当在深夜被孤独吞噬，或者又一次在新闻上看到他的身影却与我无关时，我就会来到这里。右耳骨上那个，是在得知他世界巡演启程，却没有只言片语给我时打的；左耳那两个耳洞，是在我手术康复后，咬着牙重新学习走路那晚上偷偷去穿的……

　　每一个银色的钉子，都是一次无声的呐喊，一次疼痛的纪念，一封用身体携刻的，未寄出的情书。

　　针刺入软骨的瞬间，尖锐的疼痛猛地袭来，让我瞬间攥紧了拳头，指甲深深陷进掌心。心中浮现的，却是曾经在夜晚的汉江边，他自然的牵起我手的温度。现在，看着路过的情侣都牵着手，我只能紧紧握着冰冷的手机，屏幕上是他的照片，指尖划过屏幕，仿佛能穿越时空，触碰到他真实的指尖。而我一直都清楚，这种自欺欺人的幻想，比穿刺的疼痛更让人难堪。

　　后来我开始学着靠尼古丁来转移，但疼痛过后，是持续的，闷闷的胀痛。像无数次，我试图点燃某种希望，却被现实的泪水浸湿，怎么也点不着的，不是烟，是我的心。那颗曾为他热烈跳动的心，但似乎在漫长的等待和不确定中，受了潮，再也难以燃起明亮的火焰。

　　老板熟练的换上耳钉，银色的金属在镜子里反射着冷光。一共十个了，耳朵上密密麻麻的银色钉子，像一小片沉默的星辰，记录着所有无法言说的夜晚和白天。我看着镜子里那个带着越来越多耳钉，眼神似乎也越来越沉静的自己，一个问题再次浮现。毕业在即，我们之间横着漫长的空白和那道未曾愈合的伤口。如果再见，第一句该说什么？是客套地讨论首尔罕见的晴天，还是鼓起勇气，告诉他在每一个带着耳钉刺痛的深夜，那句盘旋在心底最深处，从未改变的——“我想你了”？

　　我不知道。

　　付了钱，推开店门，冷风瞬间包裹了我。左耳的坠痛感又开始似有若无了，分不清是金属的压迫，还是它聆听了太多心跳的絮语。而新打的耳洞在低温下存在感更强，一下下地跳动着，提醒着我刚刚又完成了一次与过去，与疼痛，与自己的对话。我裹紧大衣，走进冬日稀薄的阳光里。

　　终于，冬日的寒气渐渐被温暖的春风吹散，首尔大学的樱花迎来了又一个花季，也迎来了我的毕业季。耳朵上的耳洞已经愈合，成了一个个不为人知的、微凸的银色小点，混杂在其他九个之间，像极了散落的星子。它们不常被看见，但每当发丝拂过，或是我无意间触碰，那细微的触感便会提醒我它们的存在，以及它们所承载的那些沉甸甸的、无法言说的日夜。

　　毕业设计、论文答辩、投递简历……生活被具体而繁琐的事务填满，像一层厚厚的缓冲材料，试图包裹那颗依旧敏感的心。我尽量避免去触碰与“他”相关的任何信息，将那本厚厚的、记录着过往的日记本锁在了箱子的最底层。颈间的蓝宝石项链和耳钉也早已因为车祸，出现断裂而取下，被我收好，如同封存一个过于华丽而易碎的梦。偶尔，在深夜从图书馆回宿舍的路上，看到依偎着的情侣，或是闻到空气中飘来的、与他相似的雪松香水味，心口还是会泛起一阵熟悉的、细密的酸胀。

　　我开始习惯一个人的生活，习惯将思念转化为指尖敲击键盘的力量，习惯在疼痛来袭时，不是去穿孔店，而是戴上耳机，让音乐淹没所有杂音。我以为我正在慢慢痊愈，正在学着成为一个不需要“权志龙”这个名字也能完整独立的“刘悠?”。

　　直到那天，我为了准备毕业典礼，整理旧物。一个不小心，碰落了书架顶层的盒子，里面的东西散落一地——其中，就有那本我刻意遗忘的、他留下的蓝色皮质笔记本。它静静地躺在一堆杂物中间，封皮依旧深邃。我犹豫了很久，最终还是蹲下身，将它拾起。灰尘在阳光中飞舞，我仿佛能闻到属于他的、带着雪松和淡淡烟草的气息，跨越时空，再次萦绕鼻尖。

　　我没有翻开。只是用手指，一遍遍摩挲着那柔软的皮质封面。里面那些滚烫的句子、那些痛苦的忏悔、那些深情的乐谱，我都记得。它们曾让我泪流满面，也曾给过我虚妄的希望。但现在，它们更像是一面镜子，照见的是那个曾经毫无保留去爱、也遍体鳞伤的自己。

　　“路过的情侣都牵着手，我握着手机是不是也在和你十指相扣。”
　　曾经，这种想象是慰藉，也是折磨。而现在，我看着自己空荡荡的手，忽然意识到，我已经很久没有下意识地去握紧手机了。时间，或许真的在悄无声息地改变着什么。我将笔记本重新放回盒子，盖上，推回床底。不是决绝的抛弃，而是一种郑重的安放。如同博物馆将珍贵的文物入库，它代表了一段无法复制、无法重来的历史，值得珍藏，但不必日日陈列在心间。

　　毕业典礼的前一晚，我最后一次去了那家穿孔店。老板见到我，有些意外。

　　“今天不打耳洞。”我对他笑了笑，只是坐在老位置上，看着墙上那面熟悉的镜子。镜子里的人，穿着简单的衬衫，长发利落地束起，眼神里少了些许迷茫，多了几分沉淀后的平静，耳朵上的星芒静静闪烁。

　　我在这里，用疼痛铭刻过思念，也在这里，学着与疼痛和解。

　　曾经，我觉得自己的心像受潮的火柴，在黑暗里徒劳地划擦。但现在，我似乎找到了一种新的方式。不是依靠外部的火源去强行点燃，而是等待内心的湿气慢慢被时光和自我的成长烘干。也许它不会再燃起熊熊烈火，但或许，可以发出一种更恒久、更温暖的微光。