《雏菊锈蚀指南》寻十里无迹

3、无声的呐喊 一种彻

　　一种彻骨的冰冷从心脏开始蔓延流向四肢百骸，她开始无法控制地、细微地颤抖“发生了什么？””是不是我做错了什么…”
　　强烈的羞耻感和自我怀疑如同潮水般将她淹没，看着房间里奢华却陌生的一切，只觉得无比肮脏和恐怖。房间寂静得可怕，只有空调系统低压的运行声，窗外城市的霓虹灯光无声闪烁，透过厚重的窗帘缝隙，在她身上投下一条条冰冷的光带，像是将她囚禁在一个无形的牢笼的地板上，她那条晚礼裙像—朵凋零破碎的花….
　　她把自己更深地埋进阴影里，仿佛她的世界，早已在无声中彻底崩塌。接下来的每一秒，对她来说都将是漫长而艰难的煎熬。
　　冰冷的恐惧依旧攥着她的心脏，但在那片麻木的废墟中，一个念头像萤火般微弱地亮起：顾繁兮，这个名字本身就是一个温暖的特号，代表着安全、理解和无条件的爱…她几乎是跌撞着爬下床，发疯般地在地板上散落的物品中摸索，手指触到冰冷的手机外壳，像抓了救命稻草。
　　屏幕的光在极度黑暗中刺得她眼睛生疼.她点开那个熟悉的对话框，上一次的对话还停留在昨天下午那个粉色头像的顾繁兮说：“电影最后完结篇要加油哦我的大明星～等你电影完结咱们去嗨嗨嗨呀！”“听说今晚就能完啦，你结束了记得吃饭哦，洗个澡回家好好睡觉啦，明天可是约好要陪我逛大学的哦”温暖的回忆像一把尖刀，瞬间刺穿了她泪水終于决堤，模糊子屏幕。
　　她颤抖着手指，开始输入…最初是汹涌的、不加掩饰的哭诉：“繁兮，我的人生完了…
　　“王总他这个混蛋一他给我下药…我….”但打字到这里，她停了下来。
　　“下药”
　　这两个字像带着剧毒，灼烧着她的rou ti与精神…她又删掉了，想要试图用一种更隐晦的方式表达痛苦：“繁兮，我好准受，我好害怕，你能来接我吗？在清和酒店”但新的恐惧随之袭来——王清和把今晚录的视频以及顾繁兮的个人资料随即发送了过来，他说“你知道的这些东西我是有备份的，闹大了我们彼此都不好看，你觉得呢？"
　　她下意识地拉紧身上残破的衣服，打了个寒颤，对啊，她怎么样无所谓，可是顾繁兮是一个无辜的人，不该被受牵连巨大的羞耻感和保护爱人的本能，让她再次按下了删除键，对话框空了，像她此刻的心。
　　她最终什么也没发，只是盯着那个对话框，仿佛能从中汲取—点点虚拟的暖意。她蜷缩在角落，抱着膝盖，无声地流泪，直到眼泪流干，只剩下干涩的刺痛，最终以一种麻木的、机械的求生本能占据上风。她必须离开这里，立刻！马上！每一寸布料接触皮肤都让她感到恶心，她低着头，逃避着房间里所有镜子的方向，快速地逃离了这个奢华的金色牢笼。
　　回到“家”
　　她用钥匙打开门，回到那个她和顾繁兮一点一点布置起来的小家。一切熟悉如常：沙发上随意搭着的毯子，桌上没喝完的半杯水，窗台上顾繁兮养的多肉植物。但她不一样了，她觉得自己像—个携带了致命病毒的污染源踏入了这片纯净之地。她站在门口，不敢进去，仿佛身上的肮脏和痛苦会占据这里的一切。
　　她总觉得那股恶心的味道仍萦绕在自己身上，与家里的维菊香薰味道格格不入。她不敢碰任何东西。最终，她几乎是逃着进了浴室。没有开灯，此时世界变得极其安静，又极其嘈杂。她能听到自己心脏狂跳的声音，也能听到窗外遥远模糊的车流声，但它们都与她隔着一层厚厚的玻璃。
　　她反锁了浴室的门，打开花洒……哗哗的水流声不存在于皮肤之上，而是刻在灵魂里的。而放在客厅桌上的手机，屏幕始终暗着，那条永远无法发出的信息，成了她心中第一道、也是最深的一道伤……
　　9月17日雨
　　窗外的雨还在下，没完没了，我不再觉得它治愈、宁静，只觉得让人厌烦。记得以前有人说写日记可以缓解情绪。可拿着笔的手却抖的根本停不下来…他们说那是庆功宴，是我这个十八线小演员终于触手可及的平台。我从那个小县城拼了命爬出来，以为终于能看到光了。
　　小时候，我被拿来和楼上的“别人家孩子”比，她抢我的钱、脏的面包给我吃、被塞在书包里的蚂蚁……你们却只信她那张“品学兼优”的脸。学校同桌在桌子上涂抹的鼻涕、老师的不信任、冷言相向…只是因为没有交“关照费”……爸，你手机里那些龌龊的聊天记录，那个女人的话像刀子，你说我不该管。可是…你是我的爸爸啊，我的亲人啊…妈，你除了哭，除了抱着我诉苦，你还能做什么？家里的热水器坏了，都是姐姐换的。这个家，早就冷了，我只是……只是想自己建一个暖的家而已…我只想让自己过得好一点……我建起来了我遇到了你。
　　小学同班，后来重逢，你的笑容是我在无数个冰冷片场撑下去的念想。我们说好的，等拍完这部戏，就去看海，看落日。我把那天的行程在脑子里演练了无数遍，连我们要穿什么衣服，在海风里怎么接吻，都想好了。
　　可是，再也没有那一天啦……
　　杀青宴的酒里，不知道被谁下了东西。王总……那个畜生……他压在我身上的时候，我好像又变回了小时候那个无助的小女孩，被欺负了，却无人可信，无处可逃。
　　身体像是被撕裂了…耳边呼出的热气令人作呕…我把自己关在浴室，水很烫，皮肤搓得通红，破了皮，可那种肮脏感却怎样都洗不掉…
　　我想报警，想立刻冲到你怀里。可他拿着你的照片，你的信息，他笑着……我好害怕……
　　我怎么敢？我怎么敢用你的未来去赌啊？我不敢…你还在读大学，你的路那么长，我怎么能让我们的爱，成为别人口中不堪的谈资…影响到你的正常生活和学习，只有我脏了，这也就够了……
　　一阵电话铃声响起，打破了原有的寂静。她擦了擦早已流干的眼泪。看了一眼来电显示——是妈妈。她跑到了卫生间的洗手池旁，用冷水冲洗自己的脸，当让自己的声音变得正常时，接通了电话。
　　“喂？小墨你在忙吗？怎么这么久才接电话啊？”妈妈怯怯的声音从电话那头传来。
　　“刚拍完戏，怎么了？”
　　“嗯…你爸的咳嗽又有点严重了，夜里咳嗽不停。你方不方便打点钱回来…我想开点好药…”
　　她听着电话，指甲掐进了掌心。
　　“嗯，知道了”
　　“好，工作也别忘了身体，记得吃饭，照顾好自己”
　　…………
　　电话挂断，忙音嘟嘟作响，她把杀青一半的钱都打到了他们的银行卡上。然后缓缓回到桌前，看到摊开的日记本，自嘲的笑笑。好像刚刚写下的痛苦和恨意都在钱和病上显得那样的苍白且无力…
　　是啊，他们年纪都大了…我又再计较这些事情，又有什么意义了？
　　我恨他。我恨那个曾经在手机上和别的女人调情、对家庭不负责任的男人。可当妈妈用那种苍老的、疲惫的声音提起他时，我脑海里闪过的，却是他不知何时变得花白的头发，和那双不再明亮的眼睛，还有我从小吃到大的饭菜…
　　眼泪又控制不住的流下来…
　　我恨他，可我也恨我自己。
　　不由得想起姐姐。小时候我们打架、抢彼此的东西，恨不得对方消失。可现在，她会偷偷问我钱够不够用，让我别太累。她今年二十九了，那段谈了五年的感情还是散了，她什么都没说，但我知道她心里苦。她自己的日子也是破破烂烂，却还在努力撑着这个家。在自己第一次刚接到戏离开家的前一天晚上，家里热水器坏了，还是她换的热水器。
　　我在家洗了最后一次澡，刚换的热水器…好像热水也没有那么暖…
　　我们姐妹俩，好像都在泥潭里，想互相拉一把，可在生活的现实面前却显得那么脆弱。
　　我恨我赚不到足够的钱，不能让他们立刻远离病痛安享晚年，不能让姐姐活得轻松一点；恨我即使受了天大的委屈，也不敢豁出一切去报警，怕毁了这身好不容易挣来的“羽毛”，也断了他们唯一的指望。
　　我算什么女儿？我算什么妹妹？我保护不了曾经的自己，也安顿不了他们的晚年，更分担不了姐姐的重担。
　　我把脸埋进膝盖，眼泪滚烫，心里却一片冰凉。那种感觉又来了，像潮水，从骨头缝里一点点漫上来——我恨这一切，恨施暴的王总，恨不公的命运，恨无能的自己，恨这具被弄脏的身体……可我最恨的是，我连痛痛快快地恨一场、报复一场的资格都没有，我也不敢去，我也赌不起。
　　我被绑住了。被“女儿”的身份，被“妹妹”的牵挂，被那点可怜的孝心与亲情，被他们对我的依赖，也被我对他们残存的爱。
　　我甚至不能倒下。我倒下了，他们怎么办？已经有一个活得那么累的姐姐了，我不能再给她添一个需要照顾的妹妹，和一对需要她独自承担的父母。
　　可我真的…好累啊……
　　身体是脏的，未来是黑的。我就像一只被粘在蛛网上的飞虫，所有的挣扎，都只是让自己被缠得更紧，更绝望。
　　对不起，妈妈。对不起，姐姐。
　　你们的女儿和妹妹，最终还是一个没用的人。
　　镜子里的我，眼神枯槁，像一具被掏空了灵魂的提线木偶。我努力了这么久，我以为我抓住光了…可原来，命运轻轻一挥手，就能把我重新打回原形，甚至更糟了
　　对不起…对不起啊，顾繁兮，我答应要和你去看海的，但我可能要食言了…
　　我扛不下去了，真的。太累了，每一次呼吸，都像带着玻璃碴，想要吐出来，却发现早已镶嵌在了肉里，埋在了心底…这个世界，好像从来就没有真正准备好接纳我。除了你。
　　可是，正因为是你，我才不能拖累你。
　　别为我难过。就当我是一场短暂的雨，终于停了。
　　只是，好遗憾啊，没能和你一起看一次落日。
　　永别了，我的爱人。请带着我的这份祝福和心愿，继续向前奔跑吧。我爱你。
　　日记本最下面还写了一行小字，贴上了银行卡。（卡里是我攒下来的钱，密码是你的生日。别舍不得花，小心我晚上去你梦里找你啊！）
　　日记到这里结束，字迹从开始的颤抖到后面的潦草，在最后这一行小字后面还画了个笑脸。甚至有些地方被水滴打湿，模糊了墨迹……