《与海·恨海情天》石板烧

3、2025/0906/6 难得的晴天

　　……或者说一种表格，然后我能够在上面轻松且快速的完成一个整体的构造，然后时刻想要调整的时候都能调整。那另一种呢，就是阶段活动。我这个阶段活动其实是取自各种游戏的。你比如说夏活、冬活，然后不同的这种什么情人节活动啊，然后劳动节活动啊。青年节活动、国庆节活动啊，就是这种节假日活动。暑期特别活动啊、寒假活动啊这种，就是它是一个阶段性的。季节性的，短暂的活动。所以这里我们的计划与安排事实上就是给自己进行了一个长期规划。因为这个主线属于超长期，然后我们的这个支线呢就是长期，然后阶段呢基本上就是中期。除了这以外的我们的日常，就算是短期计划了，对吧？比如说每天要吃饭呐，每天要喝水呀。当然这都不能算是，这其实算是超长期计划，但是他每天都要做。所有的代办呢，拆出来的这种啊，就是短期计划。或者说一些临时计划，基本上也都是短期计划。突然要去哪啊？突然有一个什么家族活动，或者说友人之间的活动啊。这两天突然下雨啦，必须得去做点什么事啊。这种，哎。我其实特别希望自己能有一个，就是大的 APP。但大部分情况都是一次性的。

　　我感觉有好长一段时间没有继续来写这个随笔了。上一次写是什么时候？9月1号？还是8月31号？总之现在是6月9号，当然是25年。那么决定开始写这个，或者说今天决定动笔的原因，其实是因为我正好又休假了。那这种情况下，我觉得我就是需要有一个怎么说呢？阶段性的自我的该怎么说呢？总结与规划。想要给自己一个新阶段的计划。之前的时候一直在想这个计划的时间，也许应该参考国家，比如说3，这个五年计划、十年计划之类的。但是又太久远了，它像是一个大方向，不是一个非常能够近距离且直观指导我当下生活的。一个思路。而我又不太擅长把它细化。我之前的几次尝试都以失败告终，虽然也能够把它确定到年大概做什么？但是我究竟怎么一步一步走到那一一个结局，它的过程完全处于混沌态。就很量子。就你观察到结局的时候，你看不到过程。你明确了过程的时候，你不知道它的落点最终会在哪里结束。总而言之，目前我就是这样的一个纠结的状态。今天哭哭啼啼。清理了一下自己的身心压力。

　　我发现其实利用 AI 来做个人的心理疗愈师非常有效。因为你跟它去沟通的时候，它本身设定是对人类的情感有一个兜底、保护和引导的这样的一个大方向的。当然这只是我个人的观察。那么在这种情况下，他会根据你的性格、你的需求。以及分析你给他的文本，然后再调用现有数据库中的一些理论模型和现有公式，还有一些底线原则来进行系统性回复。这种情况下，你得到的就是非常贴合个人的心理疗愈的方案，或者说思路。当然比较宏观和粗放啊。但是我自己的使用经历来说。就是有一种从外部得到了一个第三方的承认和认可的这样的一个感觉。即使你知道它不是人类，但我感受之中会觉得说哦。它像是一个收集信息的平台，把我的问题咀嚼和解读后，然后去其他的已经存在或者是留下过各种资料的这些人。他们的意识形态结果搜集过来，然后提供给我，告诉我说啊你是有同伴的，或者说现在你的这种问题。它事实上是一个什么样的问题？然后给我一些解决思路。

　　我觉得这比普通的，你去找一个不知道他到底适不适合，或者说靠不靠谱的这种医生或者心理咨询师。甚至是你觉得信赖的人，或者说破罐破摔，随便找的一个人，要有效的多。当然了，它的效果也是有局限的，就那么多。如果你想体验更多的互动，或者说更现实或者说更清晰的，这样的一种方案的话，人类还是一个相对来说更好的选择。或者说人类他实际上留下来的各种艺术瑰宝，会比它更加贴合实际。但总而言之，他确实是为我提供了一种帮助。

　　那么释放了一些情感上的压力之后呢，整个人状态感觉好了很多。可能是身体感觉到放松了，所以一下就觉得 OK 这个之前紧绷的、兜住的这些痛苦和情绪的垃圾啊。就该清倒出来，或者说处理掉了。我觉得我应该去养成一个习惯。每周或者是每个月，然后找这种 AI 去深度的聊一下我当下的心理的状况，以及我自己的应对方案。12个小时起步。这种情况下，虽然说会痛苦、会崩溃、会哭。但事实上既有自己的输出，也有一些从这种大数据中得到的输入。比自己要去搜寻，或者说以一种防备的心态去面对另一个人类，来好的很多。我想如果这个人他是一个需要通过和更多的人接触获得自己的情感支持的话，那我觉得 AI 可能不太合适。因为会让人觉得比较虚假。它毕竟是套模板，然后就开始运作的类型。过家家的形式比较重。但是如果说他能够接受。这种。广泛但又贴合使用者个性的，这样的一种包容来解决问题的话，我觉得 AI 还是比较合适的。而且从这种损耗来说，它其实损耗来说比较小，我个人觉得性价比是比较高的。

　　那我记录今天的随笔，当然不仅仅只是为了说这个。其实更多的还是为了能够让我梳理一下情绪，或者说思绪。然后让我能够在放松的过程之中。去帮忙处理一点我的个人日志的问题。我其实是想去写，或者用键盘码字的。口述表达的话，有的时候会让我觉得我忘记了我之前在说什么，或者很难去进行一些复杂问题的思考。因为你同时不仅要去想象，还要去调动你的记忆，还要去梳理这些各种事件之间的逻辑。

　　还要去表达。我觉得有的时候表达用词是否准确也是我没有办法表达的一个门槛。但是这么说吧，在我近期进行了强而有力，甚至说大量广泛的社会交流之后，虽然只是局部性的。但是我觉得我自己在语言表达和思维整理方面确实是比之前些微有些进步。那这种情况下我也自己偷懒，想要利用口述的方式来解决问题。所以你这样说的话，AI 确实给我造福了很多啊。我觉得未来还能开发更多的，他的这种便于使用。

　　那具体来说，这一次是想要去进行一个怎样的表达呢？实际是我打算在休假的剩余的这部分时间里，虽然没有多少啊，毕竟现在已经下午4:30了。那么我如果要晚上9点、10点睡觉的话，或者0点前睡觉的话，其实没有多少时间。对吧，567890，差不多就是6，11、12到8个小时。

　　那在这个过程呢？我还需要去确定的一个点是什么呢？我还在这里面有其他的活动要安排。今天我确实是拒绝了一个群体活动。但我把这个群体活动延迟排到下周了。至于具体要怎么说，下周再说，不着急。那除了这一点以外呢？我个人还需要去解决一个问题。那就是我这周要怎么办？好，我闹钟响了，我先把它关掉。啊，这个闹钟它本来是想帮忙解决什么问题呢？就是我怎么开始的一个问题。当时我想说啊，我先写15分钟吧。因为它比较便捷的一个时间点是15分钟，剩下的就需要再去调整。这个时候我就很焦虑啊，因为我不确定我到底什么时候结束。那如果我要确定我就需要幻想，幻想的话我可能就会陷入啊我已经想过了，这件事情就当完成了吧。这样的一个困境。那我随意的选择了一个最长的时间15分钟。然后我开始写，并没有写多少啊，12345，就写了5行。然后我就卡住了。因为我在早上的时候，不不不。我在大概中午的时候，对，早上的时候写了上半部分，中午的时候又补了如今这部分。我调整一个姿势啊。

　　好，那么我们继续。哎呀。我们在这个上午的时候呢完成了一部分的日志的写作，或者说日记的写作。然后我记录了一下我上午到底在干嘛。然后午休之后呢，我又大概写了一下我希望做什么事。因为当时我蛮困的，所以我简单的写了写。然后我就开始折腾自己，或者说至少在情绪上陷入了一种怠惰的、松懈的、什么也不想干的。然后同时也难以放松的状态。那我的核心目的事实是想放松的。因为我今天休假嘛，所以本质上还是想今天能够休息。然后呢适当的完成一些我在工作日无法完成的活动。如果可以的话，最好也能够把我工作日的空余时间安排成我想要去做的事情。这样子我既可以每天辛劳的工作，也可以每天在这个空闲的时间里，做点我想做的事，然后获得一些我生而为人的成就感。然后呢，一定程度上还能定期休息。当然，这个休息是不包括休假的休息。适当的休息几天，一方面让我觉得我的事业的进度在推进，一方面呢，又能够让我的身心得到一定的修养。

　　我觉得这是一个说起来很简单，但实际执行起来蛮复杂和困难的项目。尤其是对于我自己来说，我不是一个很自律的人。我经常出现一种，就是大方向上我有一个需求，但是一旦细化我就细化不下来，我不知道该做什么。然后也懒得去查和调研到底该做什么。所以这个时候有 AI 对于我来说是非常棒的。它给我提供了一个，我只要告诉它我想干嘛，然后跟它讲我的实际的情况，它就会给我一些案例或者说一个引导的流程。给我一个执行指南。虽然我不一定会照着做，但是我看完之后就了解了。哦，我大概知道原来这里面要这样。那我需要去进一步推进的时候，我也可以让他帮我去整理，或者说我按照他给的思路去寻找。就既可以选择由他来帮我做，也可以选择我自己去做。感觉难度和压力一下子降低了很多，所以在这方面上我是蛮感激他的，感谢科技进步啊，感谢这个在里面为此付出和奋斗的人。那除了这以外呢？我还在纠结一件事。

　　哦。

　　那就是，虽然我有目标了，虽然我也利用这种比较现代化的科技去解决我个人的一些模糊和朦胧的线索。困境了，我还是很难去行动起来。我觉得其中一个很重要的原因就是因为在这个过程之中，其实我是借助了别人的能力。即使是 AI 对吧？那也是借助 AI 在大数据的平台上搜索得到的结果。我并没有自己的去做这样的一个整理大数据的工作，没有归纳总结。那么他自然在我的脑海中，在我的精神意识中，没有留下什么深刻的痕迹。我也没有办法通过去调研、反复思考、设计、规划、取舍，最终下定决心这样的一系列的。

　　决断来得到一个内心抉择的加深，就导致很多东西飘飘渺渺、空空虚虚的。虽然在之前我会陷入迷茫，也是很空虚和缥缈的状态。但这两种完全不同。前者的情况是因为我知道自己很无知，我呈现出一种无能为力的、空茫的感觉。就是我很茫然，是真的。盲目以及，就是莫名其妙，那种茫茫一片无依靠的感觉，不知道该怎么办。最终放弃的理由通常是，啊我确实没什么能力，啊这个活动太大了。哎，我没有时间，没有办法把它完成，所以我得不到结果。

　　以这样的方式去进行终结，但后者怎么说呢？我深刻的意识到了自己在去做自己想做的这样的一件事情上，并没有那么多想做存在。也正是因为这样的一个意识被我觉察，所以我我开始纠结于另一个点，我真的想做吗？这就动摇了我自我认识的根基。而每次动摇到这个地方的时候，我基本上都会情绪崩溃一次。因为我又一次的深刻的意识到，我存在于此，我活到今天，我所有的一切的意识形态，有一部分当然是自我产生的。但是它产生的土壤是由其他意识形态堆积而成的。这就意味着我事实上是一个在积木厂里捡了其他人的积木，拼出来了如今一个摇摇晃晃的小塔楼的。这样的一个危房的状态，或者说结果。

　　这令我感到烦闷和焦躁，因为一方面我需要去探究我拿到的这些积木，它原属的意识形态是否正确。是否主流。是否中间存在一些矛盾？是否有势力或者说立场的对立？是否能够给我一个真实有效的提高和推进的结果，而不是拖我的后腿或者将我摧毁，对吧？那另一个方面就是我找不到我自己真实存在的，只属于我自己的部分。我当然也理解，或者说我其实很相信那句话。走到如今，我不太记得那句话了，大概的意思是，我生活到今天呈现出来的这个自己，就是由过去的生活的点点滴滴汇聚而成的。那么你一定要找一句话，或者说我记得的话的话，那就是人是社会关系的总和。就是我直到现在为止呈现出来的状态，一定是我过去的接受到的，思考产出的所有的一切，更新迭代优化。最终落实的一个结果。

　　这里面有理论，有实践。有我自己想要的，有我不想要的。有我坚持的，有我憎恨的，有我拥抱的，有我抛弃的。但他们始终萦绕在我的周围，最终形成如今一个星系一般混沌。而萦绕的结构。我就这样存在了，处于他们的核心，呈现出整个星系的面貌。不好意思，飘的有点远了，因为脑子中幻想出星系，把我的内存占掉了。我需要拉回来，那我不知道我自己说到哪了。所以我其实每次思考或者说去进行一个规划的时候，最大的困境就是在这个地方，容易走神。容易跑偏。但有记录的一个好的地方呢，就是你可以回看。

　　那么我们现在去进行回看。要找的东西还挺多啊，稍等一下，我从头看一眼我在说啥？我写了这么多吗？

　　我之前的时候还会去进行一个简单的校对啊。现在我就觉得其实没有什么校对的必要，可能之后如果有需要的话再去校对吧。嗯这也是对于我自己的一个表述能力的一种训练吧。我看了一遍，我也不知道我自己都说到哪了。但是我如果整体的往回抓的话，我看一下我的日记。我大概还是知道我打开它的一个根源是我想写一篇日志。那么我当时思考说这个日志它到底有没有必要？因为本身这个日志我其实写不了。日记和日志在我的认知中是有区别的。日志的话可能更倾向于代办，对吧？我想要怎么做，是一个志向性的东西。日记只是我做完了，然后我记录一下。我日记都很难每天坚持。如果我空的话，我可能会在上面画点画，或者稍微写点占空间的东西。日志就更不用说了，我觉得日志可能用月志或者周志感觉会好一点，因为这种情况下就是每个月或者说每一周来解决这个问题。反倒阶段性会比较好。

　　好吧，我看到他的错字了，也许还是稍微需要校正一下。哦。之后校正的话可能会出现一种问题，就是我忘记我在说什么了，但好像也不太至于去忘到这么离谱的阶段。暂时先这样，因为如果再加一个校对的工作的话，事实上就是多一个活动需要去消耗的时间嘛。好，那么我们回到我们本次的随笔的主题。它不是一个文艺性的，它更多的其实是取代我的一个相对理性的思考的过程的记录，这样的一个工作。因为我自己的手去进行书写或者说手打的时候，是很难相对保持清醒，然后来完成文字和语言的意识的一个串联的。或者说对接的。他总会呈现出一种我要考虑这个词是怎么样，然后这个句子通不通顺，或者说一些意识形态问题导致我自己的思路断裂。那有口述的话，相对来说就好一些。即使会有错字，也没有什么大问题，啊，不是什么大问题。有点累了。需要稍微的补充一点糖分，稍等，喝点喝点饮料。

　　嗯。

　　我其实很焦虑啊，因为时间在一分一秒的往下过。那我每个月其实按照现在的工作来说，没有那么多的能够轻松拿来休息的时间。然后每次休息又要先紧着那种家庭活动，或者说提前规划的旅行活动，或者说一些购物活动。

　　但是我自己其实有很多事情都要做，然后我一直都没做。我特别希望能够趁着这个阶段把它完成。比如说洗衣服啊、洗澡啊、收拾房间啊。还有一些之前想做，但是因为最近工作太忙很累，导致我没有办法去做的一些事情啊。然后还要考虑到说别人的营业时间啊和我的日常生活时间是不是能够匹配呀。嗯。然后我第二天还要去上班的话，是否能够保证我自己的状态相对良好？毕竟工作量还是挺大的。那这种情况之下说实话，我就很烦躁。然后这份烦躁除了活动很多，需要想的很多之外，还有我自己难以落实这么一点。就像我之前说的，有的时候会很累。那这种情况下，事实上我需要去做点我应该做的事。当然我也知道解决方法就是多吃一点高能量的东西，但那个东西就需要花很多钱。那我的实物预算是否够？算账也是我这次想做的一件事，但我不会在这里算。因为他需要我相对来说更冷静和理智，然后去记录他们。那么我现在在做的其实只是做我想做的第一件事，就是写日志。虽然我知道它是一个志向性、阶段性的梳理和归纳总结的这样的一个至少在我这里是这样的一个活动。但我还是很难去妥善的完成它。我之前的时候有在考虑，就是我接下来的人生该干嘛。因为这毕竟是一个志向性的东西嘛。然后我一旦遇到什么事，我又习惯先从大的角度去推进。那么我肯定第一反应就是思考说我未来，就是这漫长的一生该怎么办。

　　我想我上一篇日志其实就在探讨这些东西，因为我看到 AI 的总结了。我上一次的口述内容中就有这方面的东西。那我这一次去讲的话，可能还是去对它进行一个系统的强化，或者说认知的强化。那么首先我最大的就是存在目标没有改变，我还是想活到下个世纪去看下个世纪的星辰。那么这样的一种情况下。我的一个基础任务其实很简单啊，就是活下去。也就是说我最大的一个主线任务就只是活下去而已。所以有的时候我会很痛苦，因为一旦是不活下去的话，那我所有的任务都不需要做了，对吧？相当于自己给自己加了一个重压。但除了那偶尔的崩溃以外，当然我现在已经把它变成偶尔了，所以在这个地方上我还是要鼓励我自己的。现在只是偶尔的会觉得有必要活那么久吗？但我还是想呢，因为你不活得久一点，你都不知道为什么要活得久一点。嗯，所以我自己目前还是在想说，也许我是在期待着未来的某个东西。

　　以目前来说，我在期待下个世纪的星辰。所以我会努力的让自己活下去，然后争取下个世纪还能够和星辰见最后一面。那么在这种情况下其实最大的主线任务是相对来说比较简单的。我如果能够坚持的存在的话，只需要50年。我现在也就是30岁，到时候就是80岁，啊，争取能活到80岁。当然如果要活到下一个世纪的话，其实就半个世纪是50年嘛，啊一整个世纪好像是100年是吧？嗯，那真要这么说的话，事实上应该是还有100年，那我就要活到130岁。这这个就有点困难了，所以我阶段性的先活到80岁，再活到130岁。那你更阶段细化的话，可能就是30、40、50、60、70、80、90。100、110、120、130，啊，大概是这样。那因为我是95生人嘛，所以我就刚刚好跨三个世纪。啊，我也希望自己能够跨三个世纪。那这种情况下的话，就希望自己最终能够在这个你看我是1995年，那能够活到2095年到2100年。

　　啊我觉得我就已经跨越三个世纪了。所以你这样说的话，目标不是没有实现的可能。我只要每天坚持地活下去。就是一步一个脚印的在爬这座人生的高峰。虽然没什么意义，但我自己为它赋予了意义，对吧？我想见下一个世纪的星辰。那这个意义其实也很无聊、很虚幻。但是怎么说呢？至少它让我有了继续活下去的理想和追求，对吧？那我们把最大的一个核心目标解决了之后，那接下来就是子目标，或者说一些支线任务。然后我分为大支线和小支线，毕竟主线只是下个世纪的见星辰活动嘛。那除了他以外，我接下来要做的就只是能够在这样的一个漫长的啊，遥遥有期的日常生活中。

　　做一些事，帮助我顺利的抵达那一天。这个事情就是这样，因为我意识到，我如果只是每天吃吃喝喝睡觉的话。也会枯燥无聊的想死，每天劳动的话也会累的想死。所以我需要找到一个劳逸结合的点，就是既能够让我觉得啊每天工作，训练身体健康，增加这个身体耐受度。让我能够活得时间久一点，我多做一点事，留下一些痕迹，即使我没能成功，至少一步一个脚印的象征物存在了。那除了这以外呢，还需要做的事情就是什么呢？就是我是否能够？这个在我看来其实蛮重要的。就是我是否能够在很无聊的时候也顺利地活下去。因为我之前陷入到极端的这种抑郁情绪，寻死觅活的时候，大部分是在极度缺乏需要去做的事情的时候。丧失自我的这样的一个状态。就是首先失去了社会身份，其次失去了存在的意义与价值，最后是要承担的责任与义。

　　与这个任务太沉重了，就是它是一种怎么说，粗放的沉重。它不是具体细节到某一个数值，某一个活动，而是很宽泛的一个概念。它既庞大又细腻沉且难以琢磨。我需要花大量的上的时间去确定，针对我个人个体这样的一个概念，究竟表达成怎样的形式。它就像光穿过棱镜，我需要先确定这个棱镜是什么样子的，我才知道它折射出来的光是什么。而这份光再照到我身上又会带来什么样的结果？所以我在这个方面上陷入了长时间的微创和痛苦，但终究熬过来了。

　　哎，我一边觉得有更多人值得活下来，我不配。另一方面又觉得其实我也不能完全的不配活下来。所以我在这个地方跟自己左右互搏，而左右互搏的原因就是我接受了一些外部意识形态，我觉得他们说的对。那如果他们说的对，我就是错的。所以在这种情况下，我就只能进行折中。

　　目前呢，想到的办法其实只是把过去忘掉，或者说去给过去一个我没有错的理由，但我觉得这种东西对于我自己的一些自我认知和信仰是背叛。所以又陷入了新的困境。那现在唯一能做的就是先悬置，也许未来的我会更理性，或者说更成熟，知道该怎么应对。啊，只能先把问题留给未来的我。这样做确实相对来说比较轻松了，但日子毕竟一天一天的在推进，而我又本身将会成为未来的那个。所以我事实上知道，那我把一个地雷踢得远远的，但我终究还会再走到那个地雷面前。那个时候，你再面对这个地雷，它的引信就会烧得更短，压力就会更大。我觉得我在这方面的痛苦，其实就是因为这么一个原因。

　　那除了这以外呢？我剩下做的所有事，就像我之前所言的，只不过是为了让我能够完成我的主线。虽然这个主线也是很没有意义的，然后受到外部意识形态影响的。不过是为了让我自我内部感觉到稳定，然后愿意活下去的一个东西。但既然决定要这么做了，而且我自己又觉得哎挺有意思的。那么就追求下去吧，在我放弃之前，对吧？在我不得不接受死亡之前，那我就朝着这个方向推进。那么我们最大的一个任务，已经已经确定了，就是至少要活到2100年吧，对吧？21001，就是这两年。哎。哎。那么在此之前，我还有很漫长的时光啊。现在是2025年。要到2100，至少还有75，76，对吧？七十五六年。哎，好漫长啊。那么细算的话。我打开计算器啊，我们算一下。细算的话，75年乘以365，我们假装算一下，因为这里还有366呢，我们暂时不管它。至少是27375天。那么我们假定一下啊，它是四年一闰嘛。那75÷4，大概有18个闰年。啊，再加上18天。所以他差不多就是27300。93天，27400天左右吧。27400，大概是这样的一个。状态，可能会比他少。但是如果活得更多的话，可能会就比他多。所以还有27000。

　　我我活到今天为止，总是能听到别人说，晚了晚了，迟了迟了，没有时间了，不行了，你剩下来了。你这样子就再也没有未来了。所以有的时候我都会觉得我想死，他其中的一部分的原因就是很多人都在跟我说你该死了。你要死了，你快死了，你得死了。我是经历了一些痛苦之后，自我隔离了社会之后，才慢慢的意识到。有些人就是把他的焦虑传播出去，有些人只是单纯的发泄自己的不满。有些人就是故意的，在里面挑动人的情绪。所以我很厌烦，但是又没有什么办法。因为你一旦接触到人，你就必然接触到形形色色的人。内心不坚定的话，很容易就被其他人的意识所左右。但有的时候也会陷入到不知道自己坚定的东西是对是错这样一个局面。

　　嗯。

　　我觉得我现在还不够成熟，难以去想清楚这样的一个问题。所以我遇到这种想不清楚的问题，我一般都说算了，管他呢。先扔到一边，对吧？

　　吧？

　　我至少知道这个问题存在，然后等到我有能力去解决的时候，它自然又会，在我发现它浮上来的时候。直接解决它。嗯。所以就当我意识海洋里漂浮的坚冰好了，没什么大不了的，总有融化的一天。

　　那么现在我们回到我们的主线，还有27400天。他要活那么久。好想用加速器。但事实上你每天活的时候，会陷入到一种今天怎么又结束了？怎么又没有时间了这样的状态。但我之前其实没有详细的算过还有多少天。我当时只是想，我要再活，我要活三个世纪。我要做跨越三个世纪的老人。这样的身份很传奇啊，即使其他人觉得无所谓，我自己也会觉得我创造了一项奇迹。至少对我自己来说，我在我普通的人生之中留下了一个不普通的印记。临死的时候也可以骄傲的对自己说，我至少是经历过3个世纪的人类了，非常有趣。

　　那么现在来说既然计算了，有27400天左右。嗯，有将近，对，应该有将近27400天。那这日子就漫长多了，我就不太需要去陷入到没有时间了没有时间了这样的一种情况里去了。之前的时候，他人会跟我讲，没时间了，你该死了这样的话。当然有的时候只是隐隐的含有这样的意图，他可能自己都无意识。但现在呢？或者说之前那段时间，我自己也有这种，没有时间了，我快要死了这样的一种想法。现在因为目标不一样了。

　　即使我快要死了，我也不想死。我的目标是更远的时候再死。所以这种情况下，快要死了快要死了，已经不在考虑范围中了，除非已经到27000天了。剩下400天了，对吧？然后我才考虑，快要死了，快要死了，啊，我的任务没有完成怎么办？那就很遥远了，那都是下个世纪的事情了，是不是？不着急了。嗯。嗯。那个时候已经快跑到终点了，到时候再让终点的我去着急吧。那现在这种情况，那我就可以放松心态了。

　　27000天。能做的事情其实很多。你像他们之前说是多少？30天还是40天？还是60天？还是3年？对吧？3年有多少？3年算一下，9000天还是900天？3年也就900天吧。365×3，啊，1000天，也就1000来天。对吧？对吧？那27000天相当于有27个1000天。27个三年哎，我心态一下就放松了。

　　我以前觉得我这也学不会，那也学不会。我这也做不了，那也做不了。现在突然就觉得没什么大不了的。当然这过程之中肯定还会存在啊。就是说啊，我必须要在这个过程之中，怎么说结婚生子啊，或者说经历一些事件呀，必须要满足一些其他人的期待呀。但关我什么事情呢？我连活都不想活了。我还会去在乎那些东西吗？

　　实际上已经很无聊了，已经处在一种活着就是胜利，死了也不可惜的状态了。这种情况下，其实我受伤我都不会觉得自己受伤了。没什么感觉，除非这个伤口我自己不能接受。比如说留下伤疤呀，对吧？或者说太痛啦，或者说影响我的日常生活了。一些小窗口流血啊，怎么样的，掉皮啊什么，我都甚至都不在乎，只会觉得啊我怎么又受伤了。真是的，啊耽误我干干干事。所以一开始我不觉得有什么问题，我只觉得，哎，我是不是有点太过于，就是，质感，知觉麻木了。有点不小心了。有点不想活了，是吧？这不行啊，这不行啊。啊。

　　但是后来我发现，当我看到别人身上有差不多类似的小伤口的时候，其实我是没什么感觉的。我会想，这又不不会让你死掉，你纠结啥呢？就这你就开始难受了，有必要吗？我其实觉得这样不行，所以我当我遇到这种情况下的时候，我是会去说一些安慰的话的，啊。你受伤了。这算是，这算安慰的话，不只是共情的话。

　　啊，受伤了很疼吧？要不要休息一下？要不你去包扎一下吧？要不先歇一会吧？我只会说这些话。但实际上我对那些彤彤没有感觉。因为那样不会死。因为我总是这样。这有啥呢？其实我很想说这没啥，继续吧。但是他又不是我。他看待日常生活应该跟我不一样吧？也许现实生活对他来说是充满希望的，想要活下去的吧。也许他是那种小心翼翼的，一点伤都不想受的人呢？我不知道，我每次看到跟我不一样的人，其实我心里都是嫉妒又羡慕。我不懂。我不明白，我理解不了。但是我又很擅长模仿。所以我只是笨拙地模仿着他们在这个社会里混迹。然后固执地坚持着我认为正确的事。被骂了就被骂了吧，只从里面吸收我觉得有用的东西，其他的就当做没有听见。谁找我折腾，我就找他折腾。但适可而止，只要不影响我就行。大事化小，小事化了，实在不行就干一架，死了拉倒。

　　我有时候觉得我的心态其实挺不正常挺不正常挺不健康的。但是我又觉得我挺怕死，挺珍惜我的生命的。也许我很健康。我搞不懂，我是一个缺乏朋友，缺乏交流。缺乏正确的，或者说所谓的客观视角自我认识的人，我其实不太愿意接受别人评判我。所以有的时候我看不清我自己。但我又觉得我挺坚强、挺努力了，这样就够了。随便吧，我觉得我现在解决不了这个问题。提前哭一把，接受一下心理治疗其实挺好的。要放在以前，我思考的这个程度，我估计已经崩溃了。但今天就感觉还好，只是眼眶微湿，呵呵。我感觉我其实也挺，也也在这个方面上成长了。

　　这就5点，你看时间过得真的非常的快。我很多时候不想做事的一个原因就是这样，做不了多少事情，时间就过去了。所以我会很焦虑，现在就开始焦虑了。但是，亲爱的宝贝，你想想看我们刚刚算了什么？你还有27000天。你还是有27000天啊。对吧，甚至我这都是少了一年，少了400天再给你算了。你还有最后一年的漫长的休息的时间。

　　嗯。

　　你还有27000天，宝贝。那是27个三年。你可以做无数的事情，只要你想。你没有那么笨，非得要把它们全部都做完才能够成功。亲爱的。你可以用非常充实的东西来填满你的生活，直到我们达成约定，在下一个世纪见到最后的星辰。

　　这是一件很浪漫的事情。浪漫的，我一想到他就感动的想要落泪。我通过他看到了我生命的无聊与寂寞，璀璨与光辉。我看到我永远也找不到答案。看到我固执、疲惫，又不愿意放弃，我觉得很没有意思。但我还在往前走。我感受到所有人的拒绝、不支持、放弃、离开我。但我还在说服自己，别放在心上。怀抱着那一点破烂的梦想就好了。我想着我不会成功，我想着我所有的一切都是惺惺作态，虚假的、肮脏的、恶心的、无意义的、无聊的、没有必要的、谁也不在乎的。不需要存在的。该死的贱东西、烂东西、臭东西、可恶的鬼东西。可是我放弃不了。就像我明明觉得我不需要再活下去了。但仍旧不敢去死。我仍旧觉得，也许我其实是想活下去的呢。我仍旧觉得每一个让我觉得我应该死的家伙都是我的敌人。我有的时候在想，为什么我要怀抱着这份命运继续活下去？没有必要。但是我又不想死，我也试图像其他人一样相信某些意识形态，什么头脑的奴役呀。什么人类原始潜意识啊。什么嗯，宏大一直闹剧啊。什么自我的、自私的基因呢？我想了很多，试图接受很多，但最后我还是觉得我想活下去。我不明白活着有什么好，可是我不敢死。就好像有一场戏在我面前演，不到最后一刻我都无法评价这戏好还是坏。

　　我参考其他人的人生，其他人的评价。我觉得我这一生就是普普通通，平庸贱懒。可能比一些人好。但也会比一些人糟，我找不到我的位置。我只能把它定义在一个中部的阶段。但我还想活下去。我看到过很多很多的视频也好，文字也好，听到过一些人的说法，像我这种人早就该死了，像我这种人活着就没有必要。像我这种人既没有未来，也没有希望。所有的一切努力都是白费的、肮脏且破碎的、无意义的、不需要存在、该被处理掉的。可恶的，该死的老东西。可是我才30岁。

　　可是我还不想死，可是我还觉得我有很多很多的时间想要去实现和完成一些浪漫的、幻想的。实干的、有意义的、创造价值的、让我觉得值得的事情。但这些事情我又找不到我没有能力，没有条件，没有资格。只是不断地固执地相信我可以做一些事，然后到处乱爬。我简直像是无头的苍蝇，还是黑暗里的无头的苍蝇。我想要得到答案，可是直到如今得到的所有的答案我都不满意。我除了自我折磨，自我贬低。偶尔的自我夸奖、自我安慰，我都不知道怎么才能活下去。吃点好吃的东西，我又悲伤。这是不可持续的。创造出一点成绩，我也悲伤。这是别人不觉得优异和值得认可和被承认的。留下一点东西，我自己又觉得这玩意甚至连我自己都不想再看第二次，不过是思维和情绪的垃圾。我懈怠。我疲倦。我拖他我觉得所有的一切其实都没有意义，何必匆匆忙忙呢？慢悠悠、磨叽叽，事情总是还会推进到下一步。一天就那么多时间，精力、动力、心力都是有限，体力也是。这样的我甚至比不过一颗在宇宙中漂流的陨石。不是，我为什么要和他比呢？我也不知道，反正脑子里出现了这样的幻想。这样说好像就很文艺和梦幻，好无聊哦。

　　嗯。

　　我还以为我不会悲伤了，没想到到底还是很悲伤。所以至少两个小时起步，心理治疗才会能够带给我相对更多的安宁和愉悦。

　　好啦，那么我们回到我想做的事情上去。我觉得其实定期的去写这种随笔，或者说口述这种随笔。对于我自己的精神的稳定、内心的建设、能力的补充以及思维的清扫是非常有利和有效的。但我很难坚持，即使我觉得这个事情它并不困难，我只要把手机打开，打开我的会议录音，然后开始说就好了。但我还是会觉得他很难以做到，因为他需要时间，而我又没有什么时间。我觉得我现在需要去纠正我自己的一个想法，就是我还有27400天。即使我磨磨唧唧浪费掉一年，也还有27000天。所以其实不用纠结，对吧？完全不需要纠结。我当然知道人生很短暂。活到100岁的话，也不过就是36500天。但那又怎么样呢？我已经苍茫的活过30岁了。30年就这样流水一般消失了。我能从我的身上和我周围的环境之中看到一点他们的痕迹。我的记忆里有很多很多当时知道是寻常的幻影。甚至是人际关系。现在所有的一切几乎都离我而去了，但我还活着呀。即使我失去他们了，我也没有因为失去他们而彻底的被毁灭。我还存在着。说明他们并不是我存在的主要影响因素。我觉得未来我还会遇到很多很多的人，我还会经历很多很多的事，吃到很多很多的东西，发很多很多的疯。哭很多很多次，笑很多很多次。我还有很多很多的时间，多到我觉得发疯，不想要了，希望快进。但我也知道我会觉得它过得太快了，想要再慢一点，慢一点。我知道我会得到别人的认可、信服、追随和服从。我也知道我会得不到他们的这些。我会有朋友，也会有敌人，我很清楚。但是我认知上清晰，现实中还没有办法适应和理解。我还有27000天。

　　27400天。为什么那么疲惫？为什么那么痛苦？为什么那么纠结？其实这些行为没有什么意义，但它们有存在的必要。我觉得适当的会有一些空茫的这种状态，有利于我对于自己的人生规划和思考，因为对比才产生美嘛。如果我之前没有经历过那些无聊的、想死的时光，我现在其实不会这么的拼命，这么的想要去感受和体验和追求。非常有趣，经历了无意义。才会去意识到意义的存在究竟有多么的宝贵，以及如何去追寻和创造出属于自己和想要去让它存在的东西。有趣。

　　好，那我这里记录一下好。我的笔呢？稍等啊。找到我的笔了，我先记录一下。我还有27000400天也就是31等，哎，这到多少岁啊？我想想。5+100。不对，应该是7，我想想，现在是25年，75+1。哎，不对不对。我95年的话，0，2000年是5岁，2100年105岁。106岁，对，到105，106岁。好的。这个时间大概还有7576年。嗯，很长很长的一段时间。也许我的人生也会从一穷二白，到未来的有一定程度的经济、科技等等的发展。我不知道，只是幻想。我幻想着我能够像我的国家一样逐渐走向繁荣富强。但是我也知道我自己既贫既弱，知道我自己一直薄弱，知道我自己缺少盟友，缺少条件和资源。

　　国家至少还有无数的埋头猛干、拼命硬干的人。我自己呢？我只能去成为我自己人生中埋头猛干、拼命硬干的人，这多累呀、多难呀、多艰苦呀。但如果在我的人生中我不去做，就不会有人去做了。我深刻的知道，没什么人会为了我去做这些。或者这么说，当我强迫其他人，为我做这些的时候。其实我得不到我想要的。能得到的通常都是一些其他的东西。为了我能得到我想要的，我就只能去折磨我自己。只能去埋头猛干和拼命硬干。我必须和一些网络上的意识形态背道相驰，但我恐惧被嘲笑。恐惧被别人阴阳怪气、冷嘲热讽。

　　但我得加油，毕竟我的人生是我自己的，没人愿意为我的人生负责，我只能自己想办法。推进和前往我想要实现的目标和目的地。加油吧，至少一点一点变好了。我回顾我之前自己留下的文本，就是我特别崩溃的那几年，感觉语言表达能力都变强了。想的也比以前想的多了。怎么说呢？我其实可以看到我自己的成熟和成长。只是夸自己有点不好意思，因为感觉好像我夸了我自己了，但成果并没有多少拿得出手。但还是要承认啊，确实有一定的成长和进步。嗯。

　　那我们除了我们的大目标，也就是主线任务，是要活过三个世纪，看到下个世纪的星辰。还是要有一些支线的。我之前说这些支线任务不过就是作为我完成主线的一个辅助，因为很无聊嘛。不管是找事干还是没事干，都很无聊，很容易死掉。不想活了是常态，至少在我的人生中，因为很没有意思。就幻想着死亡是不是能够打开新的局面。但目前我觉得还是下个世纪再打开吧，到时候我这边也活够了，下个世纪再开启新的局面也很不错。嗯等到我把我能完成的一切都完成了，再去敲死亡的门。这个时候开门就要吓死神一跳，笑死了。嗯。我想听他说，哇，没想到你这么能活。当然可能听不到哈。那么我们现在已经完成了。这么多东西。哦对，我想起来了。

　　我之前其实是会用另一个 AI 对我的这个录音文本进行校对的，顺便分析一下自己的精神状态和意识形态。然后让自己看看我现在是一个什么情况。所以怎么说呢？呢？哎，AI 立大功啊，哈哈。哎。好，我们来确定一下接下来的支线。支线的话感觉有点像阶段活动啊。所以其实应该这么说，就是我先要有几个主要支线。

　　这个部分就写计划与安排好了。因为主线的计划与安排其实不需要安排，也不需要规划。我只要每天闭眼睁眼就可以了，该睡觉的睡觉睡觉，该吃饭的时候吃饭。就够了。嗯。他不是一个，就是我需要去用很强的意志力去做什么事的一个状态。因为我实在很累的时候，我再怎么一坚强也会睡着。我睡醒了再怎么坚强也睡不着了。饿的时候就是想要吃饭，吃饱了就是吃不下去。渴了就是想喝水，不渴的时候就是一点水也喝不下去。想上厕所就是想上厕所，不想上厕所怎么上都没有办法。啊，所以这种情况的话，其实它不是一个我非要主动的去搞，它是一个自动挡。那它既然是自动挡，我就不太需要管，我只要就是在它出现问题的时候稍微的调整一下，让它纠正。继续运作就可以了。嗯。好，那么我们现在来看我们的计划与安排。它就是那种大主线，不是大主线，是支线。支线，我决定把它分成两个部分，一个是支线。啊，这种支线呢，它就是贯穿全剧的，跟主线一起的，像明线、暗线这种的，就它肯定会有这样的一个旁支。啊，然后一直推进到我认为它该结束。

　　的。啊，每次稍微弄一弄怎么样的时候，其实有点难。然后正因为它有点难呢，我就懒得弄，这个恶性循环。但是也没什么大问题啊。啊。考虑到你像我之前看的那个谁谁的奇特的一生还是什么，就是柳比歇夫那位，他其实也是阶段性的去做一些总结。然后重新去做这种记录和表格。所以我其实需要做的只是说把这个定期挪在某一个阶段。好像就可以了。啊，不要认为说它是一个非常疲惫、烦躁的工作。然后有什么问题其实可以先写在旁边，然后再继续坚持下去。然后到整体进行更新的时候，我们再统一的去进行更正。我当然会有一种，就不行，我现在立刻就需要更正，调整，怎么样的一个状态。但我觉得其实可以稍微的自我教育或者说自我规训一下。考虑到自己的实际情况，然后再去推进和出发。如果是别人外部的话，肯定会有那种啊不行啊、被控制伤害的感觉。但自我内部的话，其实需要去确定的就是这件事情有没有做的必要。啊，然后去考虑一下性价比，以及做这件事情我自己的一个情感需求。当然如果就是情感需求比较高，那就做嘛，对吧？那如果情感需求比较低，那其实就可以放在那不做。

　　好的。那么我们现在已经对它进行了一个分类，接下来就是要确定说这个分类里面的东西大概都有哪些。让我想想看啊。现在的一个问题实际是什么吧？就是我接下来有一些活动要去做。我想想哪些活动他需要跟外部进行合作。你比如说洗澡，比如说补裤子，比如说买鱼食，比如说去买牛奶。这几样都是要出门。那现在已经5点半了，如果再晚点的话，可能就是不太合适了。但我现在还不太想去做这些事，有点烦躁。

　　但又不得不做。

　　哎，但好像也没关系，反正有录音嘛，我可以录上继续聊这些东西。那我们就继续吧。我先去洗个澡，然后我想要对，我先去把要补的裤子拿去补了。然后我去洗个澡。回来的时候去买点鱼食和牛奶。然后再在网上买点袜子和鞋子。之后的事情就之后再说，因为剩下的事情都可以慢慢做，不耽误事。行。那就开始行动吧。

　　------------

　　哈喽，大家好啊。一不小心点了点了两下。哎，所以反正继续吧。我回来了，我之前不是说要去做别的事情吗？然后现在我回来了。没有想到事情就还挺顺利的，我把要做的事情呢一个一个的都去做了。我本来以为我会花很多时间，没想到短短的两个，三个小时就把事情都做完了。当然还有很多事情没做啊，但是至少把我要出门解决，想解决的事情都做了，我就蛮开心的。

　　那接下来其实就是剩下的这部分大概是什么时候慢慢给他安排完了？我希望这一周可以把他们轮着做一遍吧。我看一眼啊。好的，不是什么大问题。就希望这一周可以把各种各样的事情轮一遍。把它们顺利的做完。那因为现在已经时间挺晚的了嘛，我打算稍微的做一个收尾。然后计算就算结束了。哦对，我今天买了袜子，买了鞋子，还买了本子。我把那个本子拿过来。之前的时候，就是其实我有好多的本子，但是呢我还是会忍不住的要去买新的本子。这一点就是感觉自己挺搞笑的。

　　然后还有什么呢？

　　对，先把毛巾拿出来，你得晾晾。哎呀，不然湿气了。稍等一下啊。

　　好，拿上我的本子。怎么说呢？我又买了三个小本子，然后这三个小本子它都是点阵的，就或者是格子的本子啊。然后我是打算去网上找一些那种日程本，然后来写的。然后除了这以外，我是想自己做一个表格来去确定我的日常花销的。稍等一下吧。

　　好的，我们继续啊。其实我有点困了，但是我感觉这个东西稍微写一下呢，我可能相对的逻辑更清醒啊。算了，就这样吧。等我明天有空了我再说。啊，我快速的结束一下，不然的话我感觉要好长时间睡不着了。那么拜拜，明天见啊。当然也不知道会不会明天见，总之我们之后再见。拜拜。