《与海·恨海情天》石板烧

4、2025/0908/1 疲惫

　　今天是2025年9月8号。一开始是因为脑子空空，下班回到家里了，做了一些活动。现在不知道该干嘛了，其实回到家之前我还有想做的事。但现在确实是不知道我打算干嘛了。所以我陷入了有点可怕的空茫状态。我想依靠这样的方式来重新的找回到我之前想要做的事。放在小说里面，就是希望自己能回溯时空了，但没有这种超能力，所以只能试图把自己的注意力拉回来。往回回想，可是还是一片空白。当我念到今天是2025年9月8号的时候，突然想起来以前看的一些电影。我虽然没有看完，或者说我看完了，但我没有记住。其中好像有一部片子是谁？王家卫的吗？我不记得了。好像就有这样的一个男人。还是一个女人，不知道，一个角色。她会拿着录音机专门去录当天的情况和一些短短的事件，也可能是几句话吧，我已经没有印象了。但对这个画面却印象深刻。头脑还是很空，我还是没能顺利的回到我想要回到的时间点。

　　现在时间是晚上9:38。距离我明天早上上班早上8点打卡进入工厂。还有好久但是这里面至少有六七个小时要用来睡觉。其实我想睡到8个小时，但我不知道自己到底需要多长时间的睡眠。已经好久没有睡到自然醒了。有的时候睡到自然醒也就7个小时。感觉自己还是困困的，有的时候会因为太累了直接关机。但是我最近发现了可以让自己不太累的方法。虽然我不知道它到底是依靠什么样的原理，但确实没有一回来就关机了。我吃了很多东西，喝了很多东西。感觉自己整个人好像。对，还有运动，还有跟人聊天。总而言之还是困，会打哈欠，但不会立刻关机。感觉还可以做点事，没错，我就想在这短短的时间里做点事。

　　明天早上8点要抵达工作单位，路上至少需要10-15分钟。这样的情况下。我就是早上7点半。7:40是至少45要出门的。那我吃饭需要20分钟，我至少要7:20或者是7:10就把饭吃到嘴里。我中间还要收拾东西，可能需要10分钟。那也就是说，我至少半点到40左右出门的话，10分到20分的时候我就要开始收拾东西。吃20分钟的话，我就要6点或者是7点。6点50，7点开始吃饭。但我平常可能6:50到7点还没醒。醒过来可能要上一个小时的厕所，不，30分钟厕所应该就够了，大概是6点半。也就是说6点半之前我必须要醒来去厕所，洗漱的话可能10-15分钟，那就是6点10分左右我就要起床。如果我还想要做些什么事情的话，再往前推30分钟，可能就需要5:50-6点。那我就是最好5点半左右听到我的闹铃，然后开始磨磨唧唧的醒过来。那这种情况下，如果还要睡得很多，至少白天0点以后是有5个小时睡觉了。那我就需要睡到一个，6个小时的话至少要12点睡，至少要11点睡吧。如果想要睡7个小时，最好是要10点睡。

　　突发事件啊。哎。心累。为什么我的身边会有这样的人呢？真讨厌。冷嘲热讽，捧高踩低。恶心。你用他跟你相处的方法跟他相处。他就会生气、愤怒。心好累，当他不存在。回到我的世界里。

　　好的，那么现在我们回到我们的困境之中。时间不多了。现在是9:46了，如果我要10点睡觉，保证我能睡8个小时，也就第二天早上有30分钟的活动时间。那我头一天晚上睡觉之前有多少活动的时间呢？我大概晚上7点左右下班。到8点吃饭，这段时间里面基本上不会有我能够认为是。空档的时间。有的时候甚至要到8点半都没有空当。接下来8点半到9点半是我的一个家庭活动的时间。如果是我自己的话，可能会稍微做点事。如果不是我自己的话。可能会和家人一起看电视剧。所以其实我做了点事情。但因为这件事情并不涉及我想要去做的、去推进的那些事情。我就会自动判定这不是一件有意义的事。但是站在情感需求的角度上来讲，它又是一件我一直在坚持的，非常利好我的事情。它让我感觉到快乐、欣慰，让我感觉到安宁、舒适，还让我看了电视剧。

　　明明是一个综合起来向好的结果。但是当我去回忆和思考的时候，我仍旧把它判定为一个非工作的、非日常生活的。没有能够为我的想要推进的项目提供帮助的事情。我觉得这是不对的，因为我很需要他。去掉这段时间之后，9点半，大概就是这个时间。等我回到家，也就是9点半到9点五十。到10点大概还有30分钟，我还要做很多很多的事。推迟一个小时就少睡一个小时。我就会很困、很累、很疲惫。我需要想办法让自己能够在大量劳动的情况下快速的恢复身体机能，同时睡得好。而且还能够使用大量的精力去投入到我想要去投入的事业中。

　　近两年的时间内我不可能换工作，或者说近一年半我是不会换工作的。那么我就是要持续在这样劳力的情况下，去想办法解决这个问题。我觉得这是一个挑战，甚至觉得如果这种情况我都能解决的话，更复杂的问题、更轻松的情况。我想我会更轻松、更能够掌控。但目前为止，当我看一下我的四周。好像所有的一切都是困难。我想要的支持完全没有，我想要做的事完全没有，我想要获得的成长、追求长进，提高。甚至是安宁祥和，完全没有。哦对，今天我发现了，如果我早上醒来发5分钟的呆，可能精神状态会更好。但通常情况下会想要睡觉，一睡就会把时间睡过去，这是不行的。所以我认为我可以。可以去追求每天只睡67小时，但是我要在每周进行12次补觉。就是我一回来就睡觉，不去做其他的事情。嗯。这种情况下相当于我去吃一个备用的睡眠胶囊，然后这几天消耗掉，然后再储备，大概是这样。

　　我还没有想清楚怎么去安排我周围所有的事，但时间一直在往前走，所有东西都在堆积，我只能假装没有看到。或者说把它们悬置。一点一点的试图处理，但他们仍旧不断的增多，不断的堆积。过去的时候我觉得，不知道该怎么办，因为我没有收入，没有进入社会。对社会属于一种纯粹的空想和幻觉。觉得它可能就如同某些理论，可能就如同某些口号，可能就如同某些组织，可能就如同某些个人。甚至是如同某些说法，但目前我不觉得这样了。

　　目前我真真正正的进入到社会中，我发现它确实是一个丰富多彩的，同时美好与危机并存的这样的一个存在。工作之前我仿佛在看着一本故事书一样看着我的人生。他必须要有伏笔，必须要在某一章揭露这个伏笔，必须要让他所有的一切逻辑贯通，必须要看到人物弧光。必须要得到某种结果。必须要落实某些誓言，必须要推进某种剧情。工作之后我就完全不这么认为了。我的生活不再是某种既定的剧本，或者说要去旅行的某种刻板，或者说我要去追求的某种期望的目标。我的人生就只是纯粹的生活而已。吃喝拉撒睡。工作挣钱、学习技能、享乐、消费、发呆。短暂的思考、运动，第二天。这里面还会有一些情感链接。

　　我突然发现生活就是这些实实在在的东西。曾经的时候我不知道要如何去创作，在很小的时候只是模仿。因为没有钱，所以为了能够看到某个故事，模仿着去写了某种可能。我没有把它写完，因为我越写越不知道怎么样。我那个时候其实只是抄着抄着。试图去写同人。但除了我自己增加的部分，完全只是看图说话而已。事到如今或者说前一阵子的时候，我感觉我能写，仿佛灵感一瞬间降临在我的身边，贯穿我、支配我、操纵我。使用我但我不知道我在写什么。那只是无意识的内心窘迫与困苦的表达。

　　再后来，我又进入到了那个阶段，不需要写作，想不起来写作，以及无法写作。我试图去钻研某种理论、某种教案。商业化的思路。但是我可以理清他们的逻辑，我却没有办法应用他们。直到最近，我进入了人生的新的阶段。当我意识到我的人生27400天的时候。我这一年半的工作。不过是把那400天填平而已。

　　这种事情。

　　这27400天。让我一下子沉静起来。我本来就不觉得自己能够成功。如果成功就很幸运，如果失败了，那也不过就是失败了。我还在试图朝着我想走的方向走。今天和家里人交流，之前的时候家里人说，要不你辞职吧。我说不要，我刚开始做我想做的事。我内心很痛苦，我再也不希望因为对方不愿意而让我放弃我想做的事了，我不要。而今天，我的家人对我说，加油，想做就坚持下去。我头一次或者说这个人总是给我支持。我的家人里其实有人一直在支持我，不止他一个。但我跟他们聊起来，他们总是很沉稳的跟我讲。坚持下去。有些事是正确的，你必须要去做它。我跟他们表达我内心的想法，他们可能不理解，他们可能反对，但他们不阻止我。他们的规劝都是建立在客观事实上的，不是他心情不好，不是他觉得这东西不行。而是他让我再想想。让我知道这件事并不如我所想的只有美好，还有痛苦。让我做好心理准备，让我一旦拿起担子，就不要轻易放弃，不要为了想要逃避而放下。

　　原来我的身边还有这样的人。我一直以为我身边有的。就只是掌控我的、凌虐我的、不在乎我的、伤害我的。毁灭我的、摧残我的、否定我的、拖我后腿的、把我折断的、永远在我想要前进的道路上阻挠我的、时刻打压我的一群混蛋。原来是我。是我在精神崩溃的时候没有能够看到那些手持希望的人，原来是在我幼稚的时候把那些话，把那些人的话。也视作一种刺耳的噪音。现在我的内心更清晰稳定了。成熟令我坚定，我仍旧是很无知的。我仍旧不知道很多信息，我仍旧串联不起关键的线索链。我仍旧没有什么拿得出手的，能和别人交易的，可以被看重的能够成为那种所谓的顶尖人士的那样的人。

　　我再普通不过。我只是侥幸拥有健全的身体。我只是侥幸，生病的时候没有死。我只是侥幸，没有被抛弃，好像还是被爱着。我活到了30岁。还能蠢钝的、鲁莽的，凭借着自己的想法去做事情。我终于意识到所有人对我来说其实很宽容。我自己的适应能力比我想象中强得多。有的时候我根本不知道我说了什么，我感觉那一刻我好像说了很有道理的话。也许我指导了他人，也许我开解了他人，但我完全回忆不起来。但无所谓了，事情已经过去了，就让它过去吧。

　　我有点被情绪带走了，不好意思。让我回到之前的话题。

　　我现在又一次可以开始写作了。我再次去接触那些文艺作品，再次去接触现实世界的逻辑，再去次去听他们讲课，去试图理解计算。趋势图面对我自己的不足。我的软弱，我的无能。我好像变得很清晰了，虽然仍旧很模糊。但至少比以前清晰许多。

　　说实话，我有很多事还没做。我每天的时间就是在我感觉被浪费在这种情况下。10点了。我白天想要去做的事，一件没有做成。我规划中渴望做到的事，仍旧一件没有做成。但我真的什么都没有做吗？不，我做了，我做了很多。我明明做了很多事，但是我却不想承认我做了很多。

　　讨厌，又被打扰。我不想跟我讨厌的人交流。我突然意识到，我其实是很清楚的在分别他们，分别谁是我喜欢的，谁是普通的路人。谁是我讨厌的家伙？啊。总而言之现在我在等烧热水泡脚。是的，这种活动也必须要算在时间里。为我家的小可爱也是，这两种活动都是需要花费时间。但同时能够带给我身心愉悦的东西。但有的时候累的根本不想去做，就好像现在生病了，看病吃药就会好，但是因为病的太厉害。完全没有办法去看病和吃药。

　　我感觉到自己很荒芜。就是那种明明想做什么，却什么也没有办法去做的荒芜。有了想法，想法也会被时间冲刷掉的。那种难以自救的无助。但事实上好像也不是什么大事。因为只要我愿意坚持，只要我愿意迫使自己去做。

　　一点点的推进还是做得到的。

　　但是我最恐惧的就是想不起来，我总是困在这里，想不起来想不起来想不起来。

　　今天又是新的一天。我的一整天要消耗在工厂里。我明明知道。在这个过程之中，我提升了我的能力。在我毫无期望的目标中，完美的达成了我的目标。接下来就是下一步。但我仍旧感觉到空茫和痛苦。身心灵的疲惫在我看来都算是理所应当的，就是做这种事他一定会这样。

　　这部分其实不是特别的难以接受。因为你知道它一定会产生，就像你知道，当你想要大便的时候，去厕所就是会大便，大便不出来才是有问题的。才是需要去研究为什么变不出来。现在的这些东西也就是这样。我知道它会产出这些东西，好的会产出，坏的也会产出。这相当于必然的创造与损耗。但问题就在于除了这以外。还有太多太多的副产品是我没有预料到的。这些东西很多人都在说。我也看过。我现在更深刻的理解了。因为身在其中。

　　他带给我一些创伤，也带给我一些动力和灵感。有坏有好吧。我想不起来我在说什么了。但不是什么大问题。本来这就是一篇随笔，想到哪里说到哪里，反而恰如其分。

　　我感觉除了那些必然会有的，还有很多没有必要有的。当然这里面还有一些未知的，这些未知不是说它没有发生，我不知道，而是说它本该发生，但我并不知道。所以导致的未知。因为我并不知道，所以这些本该知道的东西也被归在莫名其妙发生的副作用里。

　　嗯，我现在还不能躺下，感觉一躺下血就流到脑子里，就开始困了。换上睡衣再聊吧，我不想穿着衣服睡着。太难受了。

　　工作的衣服总是很紧绷。如果穿着它睡一晚上，第二天整个人都会很不舒服。

　　我想要做很多事。怎么说呢？他们有一点如果不抓紧时间趁机做的话，就没有时间去做了的感觉。仔细想想也确实如此，因为时间很宝贵，它一直在往前走，而我要做的事情又那么多，如果不能见缝插针。或者合理安排，很多事情就是会无法完成，第二天要用的时候就是会用不了。所以我首先需要去做的就是那种关联到次日的。关联到后续情况的事情。这样我当天的压力才会小。当我当天的压力小的时候，我就有更多的精力去处理那些滞留的事件。去处理那些困难复杂的事情，去处理那些我早就该处理，但是我不知道该怎么处理，于是不得不堆积的事情。

　　吃的好的时候就不怎么困。

　　但我有的时候甚至没有精力，没有动力去让自己吃的很好。一方面是很累，另一方面是不想花这个钱。其实也有很便宜的，能够让我吃的很饱很好的方案。但我还没有抽出时间或者有足够的动力去挤时间完成排列组合的计算。它就像是一道我知道解题思路的题，但是我没有带笔，或者我不想拿起笔去写。我知道一定时间后，考试就要结束，就要交卷了。那个时候就是我真正需要它的时候，我必须要用它。但是我还是没什么动力。我总感觉我应该先去补觉，先去清洁，先去洗澡，先去收纳，先去缓解我自己内心的创伤。先去游戏，先去学习一些我想学的东西，先去创造一些我想创造的作品。有太多的事情排在他的面前，即使他本身应该有很高的优先度。现在我终于知道所谓的轻重缓急四象限是用来干嘛的了。可是即便如此。即便如此，我还是难以去填写这个表格，难以去执行那些堆积在我面前的事物。我很烦恼。没错。除了健忘导致的空茫。以及无动力和无期望。引发的价值感错乱。还有这么一件事。

　　我在说什么来着？忘了，但我想看到这里的。诸位应该知道我在说什么。如果某一天我回看，大概也会知道我在说什么，所以无所谓了。记录的好处就在这里，即使我忘记了。记录还记得。就好像我已经忘记我是怎么活到今天的了。但事实上去回看那些我留下的东西，我还是会隐隐约约、依稀回忆起当初大概发生了什么事。

　　说实话，每天都很累。每天面对着不得不面对的那几个人，每天要去把那几项东西做得好，做到极致。好难。真的好难。想去把所有的一切都变得十分美好。想要把所有的一切都掌控。想拥有一个期望之中落实幻想的未来。可是好难。难道我觉得时间不够用？难道我觉得我自己无能为力？难道我被所有的外部的意识形态影响、裹挟、绑架、摧残、折磨？动摇，他们在我的头脑的疆域里争执、战斗、相互残杀、彼此虐待，最终只有我。我那思维的土地遭受到了沉重的打击。他们不过都是外部的精灵，而我却受到了真实的伤害。我想要死掉。我会为自己不停的贴上标签，证明我该死。何必呢？那不过是他们的游戏，他们的追求，他们的战场。在我没有被切实的逼迫，以及切实的沦落到与其相同的境地的时候，其实我根本没有必要成为其中的一员。因为我本身就不是他们认为是一员的一员。我不过是战场上的一粒顽石。他们来过，他们碾碎，他们胡闹，他们营造，他们离开。没有人在意我。我不过是数据之中被约掉的约束。但即使是这样。我仍旧觉得我自己或许有些微的价值，或许这个世界影响到我了，好的坏的。伟大的、渺小的。也许这空间之中，这时空之中，某处是有我的位置的。

　　我也知道我总是想太多，还没有答案。我也知道很多人的建议是，想的不知道该怎么办的时候，就多去看书、学习、实践、劳动。自己钻研和其他人合作，总是会得到一些成果的，总是会能够再向前走出一两步，从一个问题抵达下一个问题的。有时候问题不需要解决，有时候你只需要找到哪个问题是真正属于你的，哪个问题不过是他人问题的边界的辐射我需要做的只是找到自己在背负什么。或者说我真正应该解决的问题是什么。找到那个绝对会影响我的生与死的东西。然后抱着他死磕一辈子，不管结局是什么，只要在我死之前，我就是书写答案的那个人。话是这么说。听上去好像很简单的样子。现实生活之中就是无聊又空忙。什么也没有。说是为一切赋予自我的价值。但这价值由我自己定义后，也不过只有我自己在乎而已。他就像做一个品牌，做一个 IP 他就像做一个平台做一顿饭。

　　厨子自己，建设者自己，不论是有心还是无心，是自娱自乐还是被迫执行。都需要受众，都需要那个被指定为影响对象的家伙发表意见。而通常创造这一切的，总是不与那个身份重叠的。

　　时间过得很快。现在已经是10:30了，将近一个小时，我不知道自己在干什么，我有很多的事情要做。我有非常非常多的事情要做，但是我一件也没做。不，其实我做了很多事，我只是在今天把某一件我认为该做的事做掉了。这里面是没有秩序性可言的，我却认为它也许隐含着某种秩序。而我先做的这件事，就意味着某个隐含的、我所不清楚但事实存在的秩序崩塌了。它崩塌之后，原本坚固缠绕的锁链全部都断裂开，射向我，让我感觉到痛苦。

　　有这个必要吗？我觉得没有。它本该是一颗颗的珠子，由我去把它们串起来，我怎么串，它们就应该是怎样的一串。但直到今天，我总是认为存在一个理想的手串。我是在一颗一颗按照着那个已经完成的手串去寻找珠子。找得到我就是幸运的、幸福的、可爱的、被命运所青睐的。找不到我就是无爱的、无能的、废物的、该死的、不应该继续存在的。被大家所讨厌、折磨、抛弃、辜负和流放的。我觉得我能够描述出这么多的悲伤的词，事实上也不过是因为我常用这些悲伤的词来折磨和摧残我自己。我当然知道对人要发表出一些正向的感慨、宣讲和夸耀。我经常，或者说偶尔也可以对其他人做的。我会不断地试图去发掘别人的好，不断地试图告诉自己有些事情其实无所谓，有些事情它确实就会发展到这个地步。实在是不能接受的，就破罐破摔。用直接了当的，真诚的自我去面对。想哭就哭，想骂就骂，该打就打，该闹就闹。不想搭理他，扭头就走。我也学会了沉默，学会了冷战，学会了无视某个我讨厌的人，以此来获得对对方的离开。让宁静重新回到我的身边。我不知道该干嘛，我明明在吃饭的时候已经规划好了。

　　就像是单位的午餐一样。每周补两次觉。每周末的时候有一天完全的休息。打游戏，或者说就是纯粹的休息，看电视剧或者发呆，什么也不做，享受那种空空的感觉。甚至不去睡觉，就浪费时间，享受那种掌控时间，可以把时间丢弃的感觉。剩下的时间里面。

　　周一周二周三周四周五。就拿来打游戏，做想做的事。很多事情没必要放在单独的一天，见缝插针做个十几分钟、二十几分钟，日积月累就好。比如说写小说。比如说画画。这些看上去其实是非常需要集中的东西，其实可以短时间的集中。少量多次。这种情况我反倒不会很累，也能够坚持下去。但他需要一个主心骨，需要一个不忘记的指南。而我最擅长忘记，或者我经常被忘记所纠缠和困扰。我想做的事情太多了。多到我自己都难以记忆。还有一些重要的事情，必须要做的事。我都没有把它提上日程来做。我想我现在真的很需要一个轻重缓急四象限。让我能够把每天要做的事情合理的规划，慢慢的去把它做出来。其实我应该想办法，动脑子去解决问题。可是我完全不想做，我感觉我已经很累了。我期望有别人去替我做这件事，假如有人能爱我的话。假如能够有人设身处地地为我着想的话，我的内心之中仍旧对另一半充满了幻想，渴望他是我的精神导师、人生的领路人。温暖的港湾庇护我的神。但我没有意识到，事实上他也不过是个普通人，他的需求可能跟我一样。他对我也抱有着不切实际的幻想，就像我对他一样。我不知道该怎么办。

　　随笔这种东西也是有的时候几天可能会说一些话，有的时候每天都无话可说。我有很多的烦恼，他们来去匆匆，仿佛潮水。仿佛洪流。有的时候娟娟，有的时候商商。

　　我不知道。我渴望自己是一个作家，渴望能够围绕着某种主题，渴望着能够创作出某种故事，渴望着名垂千史。渴望着我所有的一切能够影响、庇护纠正首位。对抗某些人。我不知道。为什么会产生这种想法？也许是外部意识形态的入侵。但只要它不是负向性的。我觉得坚持一下也没什么，也许它存在好像也不要紧。

　　水应该烧好了，我去看看。

　　水确实烧好了。

　　很热，很烫，我得小心一点。

　　以及我们可以继续去聊一些相关的问题。或者说我之前要说的问题。

　　水好热。蒸腾起来的蒸汽都带给我力量。

　　我还想说什么？还是我已经不知道说什么了？也许就是要先把这些啰里八嗦的。情绪的困境都倾倒出来。才能发现。这东西下面隐藏的、埋葬的、真正属于我当下的、想要切实去解决的问题。我发现我之前一直在提。轻重缓急四象限。也许现在是使用它的好时候了。让我去试试看吧。

　　今天晚上继续汇报，或者明天再汇报，也可能是下次再说。总之，现在是晚上22:47，时间不早了，我仍旧没能够在我想推进的地方继续推进。但是我也要问我自己一个问题。你先别急着悲伤和难过，你知道你想推进的事是什么吗？我不太清楚，所以其实也没有什么好纠结的。因为我越是如此。你越是觉得我耽误了你做某件事，那是否就意味着这件事事实上，这是我们所追寻的。想要寻找的接下来要做的。那样的一件事呢？