书评 - 晋江文学城

?一条非常非常非常长的断更通知。
很遗憾今天不得不写出这样一则声明，在经历两星期加三星期的断更，我以为我可以调理好或者鼓起勇气，但是很遗憾的是我还是一个字都写不出来。每次当我手指触碰着键盘的时候脑子总会不停反复滚动很多不好的事情，于是我打开又关闭，关闭又打开。
这篇文基本上算是我一个复健，因为我的精神问题和学业，我已经很久很久不写作了。此文来源于某次我在午后散步的时候想“如果是这样性格的主角的话…”，再加上期间看了让我开心了很久的作品《迷宫饭》，于是就有第一章的六千字。我写得很开心。期间朋友也一直特别温和地劝说着：再多写一点吧，再多写一点吧。尽管她并不看综英美，但是还是会给出她的评价，加上三三两两的评论，一直是支持我写下去的动力。这是我非常开心的一段时间。非常感谢大家评论，这些回馈对我来说都是非常珍贵的存在。我每次看都会心情好很久。
但是随着推流，也会出现各种形形色色的人，让我不知道该怎么应对。有时候会有一些评论强行抠取我字句，孤立地掏出句子问我为什么要这样写？我很多时候都在尽力地解释，不是的，不是这样的，这里是这个原因…但是推流越多，这样的情况就会发生得越多。我删除了一些评论。每次看到这些评论仍然让我非常疲惫。一次不小心点到后台的时候，看到我的一篇文被标记为“虐女”，那种惶惶不安的感觉又回来了。
罗斯玛丽是我写过，预计会写的女主角里性格比较特殊的一档。我XP类型就是极端的爱恨，所以大部分她们身上都会存在各种不稳定因素，但是罗斯玛丽不同，她显得迟钝而平和。这是一篇“美食文”，但是我喜欢用很多心理学的小例子和一些边角对话作为暗示，她会微妙地充当家庭里的“缓和剂”和“心理医生”的职能，但是她身上也存在着问题，即“创伤后应激障碍”所带来的“情感钝化”。这篇文既是她和家人们沟通，解决他们的问题，也是她由他们身上学习她应该成长为什么样的人，如何在世界上找到自己的定位的故事。但是很遗憾，故事还没有展开，我已经开始怯场了。创伤后应激障碍会和重大创伤事件联系在一起，她需要遇到挫折，化解挫折，再成长。而我隔壁一篇平平无奇的发电文就被标记为虐女，之后如果要这样写下去，我已经可以想象出之后会发生什么事情。
今年是我写同人的第八年，和我朋友的十年，十多年比起来不足为提。但是我们都或多或少地遇到了一些问题。我们都写了很多年的免费文，纯粹的爱发电。而一位朋友甚至为此自费印本，排版，约插，约无料并赠送给读者。而她最近也因为一些极端评论评价而选择就此封笔。另一位朋友的因为写出的情节不满足一些读者的想法而被骂了上百条，但是她抗压拉满，是个非常坚定而勇敢的人。我非常羡慕，但是很遗憾的是，我做不到这样。
我有比较严重的精神问题，抑郁，焦虑，人格障碍，可以说是五毒俱全。我的心理医生和咨询师也给了我很多勇气，支持我写下去。但是在连载期间收到的评论已经让我非常的惶恐，我失眠，辗转反侧。大脑反复地播放那些字句。在凌晨五点给朋友发语音，问我到底该怎么办才好，怎么写才好。如果今后这种事情也会不停发生在我身上，我应该怎么做才好？我找不到答案。朋友帮我写了一版公告，我们都非常讨厌说教和规训，但是又不得不这样做。但是带来的问题是每次点进文，我都会感觉到那种反胃的感觉。如今我正在写的内容是国庆节已经写好的简纲——已经拖了很久很久。但是在收到那样的反馈后，我的真的有些不敢写了。被人如此简单地扭曲意思，评分，定性为“虐女”，让我觉得我像是一只圈里的牲口，被人点评挑选牙口好不好，够不够有力气拉磨，这让我非常恐惧。在这样多种情绪的交织下，于是我紧急改掉原定的剧情，拉出了一坨大的，然后出现了非常严重的节奏问题。现在回顾去看的时候，那种恐怖又羞耻的感觉又缠上我了。之后，我也许会按照原定的章纲写出最后停更前的最后两章，暂停一段时间。直到我有那个能力再次面对这些，或者全文存稿后。
非常感谢看到这里的你，也感谢每一位读者的陪伴。每一个评论和收藏我都会看，而因此感到鼓舞而雀跃，甚至和朋友小窗嚎很久。在很多时候，这些都是支持我一直坚持写作的动力。读者的反馈也是作品的重要部分。^^感谢我们的相遇。愿下一次我可以写出让我们都满意的作品。亲亲抱抱！

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