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来发下同人（？
2000年11月20日?暴雨
这个黑色的世界，下起了白色的雨。
十一月的大雨太难见了，不过总是好事，对于我来说，它淹没了我断断续续吵闹的哭声，但也淹没了何晨在我脑海里断断续续的声音。
我向外看，外面是纯色的黑暗，我向里看，病房里是无垠的洁白。
病房太大了，我感觉我像是陷入了一场白色的噩梦。我讨厌虚无。
我讨厌没有何晨的地方。
普通病房有一扇防盗窗，粗重的铁栏有年代感，上了一层层的锈，上面爬满了清脆的常春藤，我无聊的时候就看着他。
它不会开花，他再也不会开花了。
2000年11月21日
我不知道现在是几点了，外面也是白色的，什么都没有的话，我不知道是不是晴天。
今天他来看我了。
我开始期待晚上，期待做梦，期待与何晨相见，我睁开眼，便是无尽的白日，我闭上眼，黑色的世界里便出现了何晨的脸。
在梦里，我像饿了半辈子的狼，扑上去便拥住了何晨，身体的阵阵暖意传来，纤细的发丝轻抚我的脸颊，一切的触感好像都是真实的，何晨他好像就在我的面前，就好像我们还是那个盛夏相爱的恋人。
我骂他太薄情无义，这么久了也不来看看我，我想狠狠揍他一拳，但是又下不去手，何晨满脸的笑意，看着我和他置气，说我比以前更爱耍小性子了。
我说他瘦了好多，笑着问他在下面过的好不好啊，有没有人欺负你什么的，看样子何晨他爸妈没给他烧多少纸钱，他还穿着和我分别时那件毛衣。
说着说着我就哭了，我没忍住，我知道他经受的苦难太多，而我和他又是主谋，我们分明是相爱，却要像阴沟里的老鼠一样见不得人，见不得光。
而他只是愣住了，一句话也不说，只是看着我笑。
我看到他浑身都是伤，胸口处子弹穿过胸膛的痕迹不停的流血，后背插着数不清的刀，鲜血顺着他的指尖滴到地板上发出滴滴答答的声音，地板像被风吹散的湖面，而何晨的手里，紧紧的攥着他曾经给我写诗的那个本子。
而他转身看我，看我泪流满面。
2000年11月22日
打开日记我才发现，原来我已经写了两天了。
有一次我好像刚刚睡醒，手上便插着输液管，冰凉的液体输送进我的血管，我才发现我的胳膊上像是有灼伤的疤痕
护士姐姐说，我把水银玻璃管打碎了，拿着碎掉的玻璃用力刺向自己手腕上的动脉，水银都溅在了胳膊上，混着血从手腕上流
我不记得我发过这种疯了，但是看这个成果，我也相信了她的话，水银在我眼里是纯白色的，我突然想到
我的血是不是也是白色的。
我觉得我像水银液体一样害人，我会灼伤别人，碰到我的人都会被灼的遍体鳞伤，何晨那个时候抱着我，他很疼吧。直到他倒在血泊之中，我都没有能力去救他，我只有伤害别人的道理，我是他们口中十恶不赦的怪物吧。
可是我的爱又像水银一样炽热。
2000年11月24日
她给我带来了一束月季花。
隔壁的床位以前是一个小女孩，有些天真可爱，我发疯的次数太多，以后只能一个人一间房，我也害怕我会再伤害到任何人，何晨……何晨……，何晨是被我害死的吗，我是怪物吗。
她临走时，向我床头的空花瓶里插了一束月季。
何晨也喜欢花。
其实倒不如说是，何晨喜欢世界上美好的所有东西，这让我有点骄傲，他喜欢很多人，很多物，但他最喜欢的永远是我。
是啊，他最喜欢我了，何晨。
他在父母的要挟之下，还不忘记先保护我，我到现在都忘不了我们哭着的眼睛，他的泪痕像鞭子一样抽在我的身上，我们只是相爱了，就要承受这样的苦难，我在想，何晨，你爱我什么呢
我爱何晨月季般纯洁的心。
我爱何晨水银样炽热的爱。
世俗是尖酸刻薄的野兽，我被他们关在在这个纯白色的世界里，我十恶不赦，罪该万死，他们眼中我是害人的怪物，而我只是想抱住他。
何晨，我好想再见到你。
水房里的拥吻是我爱夏天的理由。
2000年11月30日
医生发现我很喜欢床头的那束月季和旧防盗窗上的常春藤，他认为我的病情会好转和我喜欢花拖不了关系，于是我妈多了一笔让她更头痛的开销，每隔两天，给我买一束新鲜的月季花，在这个季节，月季是没有的，她便拖护士去买，花并不贵，但是它浪费在了我身上，我妈就是不乐意。
而我又如何喜欢月季，我爱的永远都不过是不理会世俗去爱我的何晨，死在我面前，倒在血泊里的何晨。
何晨，你听的到吗，你在这里的话，给我一个回音吧。
没有你的日子我要被逼疯了。
于是我又打碎了床头的花瓶，零碎的月季花瓣像四分五裂的月亮，铺洒在地面。我无数次幻想着我和何晨的婚礼上，地面也要撒着一片一片的花瓣，我的父母和他爸妈，会笑着我们相拥，会用幸福的眼光看着我们，向亲戚朋友介绍他们的儿子和儿婿，在打着洁白灯光下的花园回廊里，我和何晨会牵着手，会有几个可爱的小孩子提着小花篮，单纯的问我们，什么是爱情，我会笑着回答她说，如果一个人愿意为了你抄50遍物理课本，那他一定就是真的爱你。
可惜，可惜，这不是我和他的爱，我们永远不可能这样在一起。
我和何晨说我下辈子一定要当女的，这样我就可以光明正大的爱你了。
“程澈，真好听的名字”
直到荆棘刺破我的指尖，阵阵钝痛传遍全身，我发现月季里藏着涂了刺鼻味道药水的玻璃碎片，我的身体对于疼痛已经做不出反应了，那尖锐的触感要经过我迟钝的反应好久才能抵达大脑，我已经疼够了，从何晨死在我面前的那一天起，我就已经不会再痛了。
我捧着一束干枯的月季，日日祈祷着神带我来到他的身边，我与他隔着千万条道路，是世俗给我们的隔阂，我向死而生，只为了再见他一面，我难能清醒一回。
这个纯白色的地狱，我伸出手就是落空。
何晨，月季花会在十二月开放吗。

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