首页>我的晋江> 《向你们的亚裔父母解释抑郁症是什么体验》  第1章

第1章:第 1 章 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 我是一名13岁重度抑郁症和重度焦虑症患者。我的父母感情不和，就是我爸出轨，我妈就可能接受不了吧。那段时间一直把气撒在我身上，后来我就觉得自己情绪越来越不好了，开始莫名其妙的哭，不想吃饭，会吐，反胃，自残。老师是第一个察觉我精神有问题的，她劝我妈带我去医院看看，去了医院后查出了抑郁症和焦虑症，当时那家医院没有抗抑药物，我们去了脑科医院，我妈打电话问我爸这事咋办，后续我就不知道了，反正现在挺讨厌我爸的。后来医生问我要不要住院治疗，还说要家属陪同，我妈就说不要，然后我就没治，前一个月差点精神分裂。
  刚才和我妈吵了一架，把我这些年受过的委屈全发泄出来了，现在关系已经很僵了。我打算明天背着她向我爸要钱去治疗，真的很不想放弃自己，我还有那么多东西没吃过，那么多小说没看过，我凭什么要比他们先入土。就打算自我救赎。祝你们平安

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• 做咨询的时候有两句话真的触动了我，也送给和我一样在顽强挣扎的勇士们：
  你会好起来。
  有人能够帮助你。
  加油勇士们！

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• 给屏幕前所有的病友们一句话：好好吃药真的比什么都强，至少现在是这样。首先呢，我初二查出来中度抑郁症，其实是非常解脱而且愉悦的。为什么这么说呢？我爸有精神分裂，我妈有双向感情障碍，都是在我很小三四岁的时候查出来的。现在想想当时自己确实不懂事，他们发病的时候总是毫无预兆，也导致了我的童年也是我很黑暗的一段时间。我就是这样被影响着长大的，尽管他们也不想。我爱他们，也恨他们。我恨我父亲为什么不能好好吃药，每次都要减药，发病了还要去住院，一住就是大半年，小时候我真的很排斥他，因为父亲，我妈是从抑郁症发展成了双向感情障碍。我从小很少获得父爱，直到现在我对他还抱有敌意，直到现在他还是在减药犯病住院一个轮回……几乎两年一次。我今年马上中考，还有十来天了，自从上了初中我是从A掉到了D这几个月才回到了B 我比谁都清楚，那种反差。所有人看你的眼神都不对，明明关系不错的朋友知道你有抑郁症，有一个这样的家庭都会止步不前，知情者全都离开了我。当然，也有我自己的原因，太敏感脆弱没有安全感，可是这怪我吗？老师只觉得我在装病，所有人都与我站在对立面。我很排斥亲密关系，年初的时候还和我闺蜜闹掰了，原因就是我太“自我”了……总喜欢沉浸在自己的世界里舒适圈里，不愿意付出任何东西却想要获得别人的回报。我承认这样确实会没人理解，可我走不出这一步，因为之前因此伤害过我的人太多了，又或者说我是在自砂……每天都在想着什么时候到世界末日，前段时间和我妈吵架一气之下吞了一板药，但因为体质原因并没出现啥副反应（除了精神了一天 晚上都没睡着）但不建议大家模仿，因为我看网上有病友吃完六片就各种吐晕过去然后被家人拉去洗胃的。我当时也是吃完有点后悔了，但没想到屁事没有（乐）一种劫后余生的感觉，还真不赖（别模仿别模仿！！每个人的体质不一样）高中是能考上，但是和一开始一样成为尖子生上最好的高中是肯定不行的了。当然，确实有少数人是可以理解我的，他们永远怀抱繁华在太阳尽头下等我，谢谢每一位帮助我的人……也希望能看到这个评论的所有人都可以健健康康，战胜所有疾病，好好吃药，好好生活吧！

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• 初中时总是想将自己藏起来，又渴望有人能发现，将我从孤独中拉出来。白天总是一副若无其事，没心没肺的样子。一到夜深人静就总忍不住偷偷流泪。明明没有什么值得伤心的事，可总是快乐不起来。我好像与整个世界都隔断了，密密麻麻的孤独感要将我整个人压垮。我不知道为什么有的人无论怎样都能保持一副无所谓的样子，我只是羡慕极了。后来，我也学会了这般。将内心的一切情绪都放空，我只觉得轻松极了。我将自己看的这般轻，将他人的目光看的这般重，活的太累，何必呢。就这样吧，我很好。

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• 嘘，我好累呀，让我睡会

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• 不知道什么时候开始入睡开始一盏灯亮着音乐整夜的放着，每晚脑子里想着刀锋划破皮肤血液流出的样子，白天我还是和平常一样一但到了晚上脑子里反复想着到割破手腕之后的样子，思想在崩溃脑子里总想着去死吧，死了就什么事都没有了可理智却告诉我这样不好你还可以再坚持一下，有一次我的手指被割掉了一小块肉我甚至觉得这没什么也不怎么疼好像也就那样当时我就在想割腕是不是也没那么疼，后来割过一次，当时就真的想得是是不是只要死了就不那么难受了可是没有呢太慢了我还是活着我去处理了伤口，我想着我还有好多事还没做呢，再等等吧，等一个理所当然死去的理由，我就这样继续活着，原来一个人想要活着也是需要理由的，我奔向死亡却也渴望着阳光虽然渺茫

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• 看了这篇之和评论区里的话，我感到揪心难过，因为曾经的我也遭受过，我曾经觉得我是个恶人，坏人，我为什么要活在这世界上。我的家庭里有一个家暴的父亲，最令人崩溃的是在连续一个月我们家几乎每天都有警车声，（我不明白我妈为什么不反抗，虽然以前有过但是我不以为然）最终我妈终于反抗了但是我爸被查出有精神方面的病。再加上那段时间发生的事太多我开始不想学习，然后我的成绩下降了同学开始隐隐的孤立我，可能是从那一个月引起的我开始无意识的（我生气时）自虐。起初只是自己撞墙然后是用笔戳手，最后是用刀割腕，然后渐渐的可惯，有些时候我还有跑到楼顶上想一跃而下可最终还是没有。之后我变得越来越怪我开始无意识的哭，眼泪会无意识的落下，变得不想出去房间感觉一出房间就会害怕，而有些时候胃还会痛，然后我姐发现了也只是冷冷的看过而已。当然现在我已经不会再那样了，有一句话我觉得说的非常好"世界那么大，吃的喝的好看的都没经历过，你就不想去看看吗？"人生其实没什么大不了的，人就弄小，时间也就那么短，开开心心多好。

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• 看了这篇之和评论区里的话，我感到揪心难过，因为曾经的我也遭受过，我曾经觉得我是个恶人，坏人，我为什么要活在这世界上。我的家庭里有一个家暴的父亲，最令人崩溃的是在连续一个月我们家几乎每天都有警车声，（我不明白我妈为什么不反抗，虽然以前有过但是我不以为然）最终我妈终于反抗了但是我爸被查出有精神方面的病。再加上那段时间发生的事太多我开始不想学习，然后我的成绩下降了同学开始隐隐的孤立我，可能是从那一个月引起的我开始无意识的（我生气时）自虐。起初只是自己撞墙然后是用笔戳手，最后是用刀割腕，然后渐渐的可惯，有些时候我还有跑到楼顶上想一跃而下可最终还是没有。之后我变得越来越怪我开始无意识的哭，眼泪会无意识的落下，变得不想出去房间感觉一出房间就会害怕，而有些时候胃还会痛，然后我姐发现了也只是冷冷的看过而已。当然现在我已经不会再那样了，有一句话我觉得说的非常好"世界那么大，吃的喝的好看的都没经历过，你就不想去看看吗？"人生其实没什么大不了的，人就弄小，时间也就那么短，开开心心多好。

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• 前段时间去了医院，医生说我是中重度抑郁和非典型双向，还给我开了药来吃。我会自残，并不是觉得爽，我只是想这么做而已，就像是饿的时候想吃东西一样，只是有的时候黑狗来了我很难控制住力道，我能感觉到痛但却“接收”不到，看着血流出来染红整张纸巾会有种松了口气又很麻木的感觉。
  我整个人是割裂的两部分，一边是冷静的极致的理性，另一边混沌又不受控，我亢奋时期做出的很多事情都不受控，但明明我的理性分析出了很多东西，我也知道我做这件事可能会我绝对不喜欢的后果并且这件事不值得我做，但是我还是干了，为此总是陷入非常疲惫的自我怀疑中。
  我好累，我集中不了注意力，专注对我来说是个很痛苦很难办到的事情，我讨厌学习，可我必须要学。我本来只靠上了一个普通高中的，但是走了后门到重点去借读，可我成绩吊车尾拖后腿，最近学校还找人和我爸谈了，我知道我必须努力学了，可我就是不想学就是不想动，我的脑子都是空的，像一个完全生锈的没救的机器，动不起来。
  这个真的好真实，父母永远觉得是你懒是你不上进放弃学习，可我挣扎着已经很累很累了，我失去所有力气了，我就是动不起来。我想和人倾诉，我想告诉周围人我的抑郁症，我甚至厚颜无耻的希望得到特殊对待，想大声吼：“拜托了请多体谅我一点！”我想给全世界科普抑郁症，不想再听到那些扎心的话语。
  【我是生病了！请正视我的抑郁症！】
  很多时候会觉得自己耗尽所有力气在挣扎，我那么的想要热爱生活热爱自己，我也想要变好想要努力，好想变成优秀的人，被人夸啊被人喜欢啊，拥有自己的梦想和信仰，并且很坚定的走下去。可我现在连自己曾经那么热爱的画画都开始抵触了，什么事情都没意思，茫然空虚地活着，每天最大的感受就是累。
  吃上药之后好了很多，但是越来越开始怀疑自己就是矫情吧。。为了活着而活着的人生也就这样了吧

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• 我抑郁症好几年了，时间长到我自己都记不住到底有几年，不过可能也不是因为这个，而是因为我的记忆力差，我感觉自己现在都有点不记事了，每天都要哭至少一遍，总是莫名其妙就哭出来了，吃面包会哭、坐着会哭、看窗外会哭……或许我最大的优点就是会隐藏，在学校和父母面前我总会拼尽全力憋住眼泪，每次晚上都是偷偷地躲在被子里哭，枕巾哭湿了一面翻个身换另一面，一个人一直哭哭到身子发颤的感觉、平躺在床上眼泪顺着脸庞落进耳朵里的感觉、眼泪从一只眼睛流出来再流进另一只眼睛的感觉、一直哭哭到睡着的感觉，我都知道。每次发作都感觉所有的氧气在一瞬间被抽走，无法呼吸。每一天手和脚都很沉，感觉抬不起来，好像有几吨重似的。特别怕疼的一个人，但每次崩溃总是会自残，不然的话我会想要杀人，这不是开玩笑。我的病因是什么我很清楚，我每次发病崩溃都是拜我父母所赐。啃手啃到手出血，他们只会说我有病，每天头发一大把一大把的掉，他们只会嫌弃我掉头发，他们从来不会觉得我是病了。说实话我真的很恨他们，为什么要把我生到这个世上啊？来到了这个世上，有了对自己来说很重要的东西，想看看这世界的美好，却没法走出去，每天在所谓的家里受尽折磨，不想活却也不舍得死

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