网友：阿熙想养一只猫 打分：2 [2016-03-29 15:28:03]

对不起我家罐砸，现在才来评论。
记得这篇文是罐砸写给我毕业的，那段日子简直是我的噩梦，就像正在搬运着食物的蚂蚁被忽然飘落的巨大树叶遮断了前进的道路一样惊恐又迷茫。可现在看过去不过是一点点小问题啊。那时候我迫不及待地想挣脱学生的身份扑进繁杂的社会，好想赚钱，好想赚很多很多的钱——去诺坎普球场穿着10号球衣为为我最爱的球队摇旗呐喊，去日本的湘南海南看一看蓝晶晶的大海和坐一坐穿越街道的长长列车，想要买红蓝色的8号球衣和蓝白色的10号球衣，想买喜欢了好久的AJ1，想买自己眼馋了多年的漫画……然而生活并没有如我想象那边顺利和灿烂。
这半年过得比较颠簸，感觉自己处在一个尴尬又难看的成长交界处，也许是角色转变太快的缘故，一下次就从已经习惯了的闲散烂漫被丢进另一种蛮不讲理的奋不顾身当中。2月那会尤其难熬，月初做考勤表的时候发现自己只有两天是按时下班的，年会前的那个周末饿着肚子熬着困，一个一个跟省区经理打电话要资料，领导问我为什么还有这么多人没有交上来，我真想顶嘴说今天是周六啊没人会守在电脑旁边等工作。被他劈头盖脸地训了一顿，转身走出办公室就拿起手机躲在厕所里跟发小打电话，凶猛地掉眼泪，哭得上气不接下气的，没有食物垫底的肠胃叫得愈发声嘶力竭。
那段日子我总是反反复复地点进来看这篇文章和月岛文里倔强又开朗的小灯。我一直在问自己是不是因为追求了跟能力不想匹配的东西所以才会这么疲倦挫败，是不是我自己真的那么不堪一击，刚毕业一时半会就想死皮赖脸地渴求在学校时的轻松不羁，是不是我真的来错了地方做错了选择……你写的阿熙比我勇敢多了，我感觉自己只是一个总是要奢求和依赖他人肩膀和手心温度的胆小鬼，被现实碰到了触角就胆战心惊地缩回壳里的蜗牛，想让时间停止在我蜷成一团的安全模样，所有刀光剑影都在我身外两寸的地方止步不前。
所以就是因为有着这样怯懦如我，那个比我还爱哭的小少年才不会出现吧……他斜斜地搭在肩上的篮球包在哪里？背号为9的白色球衣在哪里？捏在脸上锁粗粝的指腹在哪里？我仿佛听到他翻身跃上墙上的海报，不屑地皱着眉，转身用强硬地后背对我说：你啊，逊毙了。
但好险，我还有罐砸你。
……有没有被这句话戳到？哈哈哈哈哈！
真的，很感谢罐砸这段时间的陪伴，你总是能安抚我的烦躁和坏脾气。谢谢罐砸在我跟所有人都愤然对立时的支持，谢谢罐砸在我暴躁不安时的安抚，谢谢罐砸在我有所成长和进步时的鼓励，谢谢罐砸在我的脾气一发不可收拾甚至还不知好歹时的包容。
谢谢你，把泽北小少年送到我身边……他是灯塔，傲然地跃于纸上的黑白漫画里，成为所有人都仰望赶超的光芒。你是掌灯者，照亮了我战战兢兢地在黑暗中前往灯塔的路。你和泽北一直都在。
成长，于我来说是收获与失去同在，迷茫与疼痛叠加，希望与失落并进的过程，存在的问题似乎总是比解决的方法要多得多……可是日子总要继续，除了耐下性子来克服它往前走，本根没有路可以回头。况且，人生无常，出了生死，其他的都不算大事啊。
我并不知道自己什么时候能软化浑身尖锐的刺，不再抱怨生活抱怨自己，沉沉稳稳安安静静地把自己打理得安然又恬淡的样子……羡慕你文里的阿熙还有小灯，真的好希望自己成为她们那样，不要在不服输地顶撞着所有在别人看来约定俗成而自认为不成体统的规矩，据理力争到了最后却让自己变成了要沉默要遵守要循规蹈矩的那种家伙——自己曾经最讨厌的家伙。我有在努力地要成为自己最想要的样子，比昨天又进了一步吧？哈哈哈哈！因为，你和泽北荣治，从来都没有离开。
而我，要更勇敢才是啊。
在另一个平行空间里，已经毕业的我或许正穿着白大褂戴着口罩在时间是里与各种奇形怪状的玻璃器皿与精密的实验仪器打交道，有一个很爱我、我也很爱他的比我高25公分的男朋友，我踩着高跟鞋扯着他的衣角与他亲吻，他会带我在万里晴空的时节去巴塞罗那的诺坎普，也会带我去湘南海岸去踩柔软的沙滩……那个世界里，也会有泽北荣治，我会用力地拥抱他，大声地告诉他：谢谢你啊小哭包……今后的路，我也会一直努力往前走的。

   

[1楼] 作者回复 [2016-04-09 09:54:59]

据说周六上班可以放松一下（什么鬼
总之我来回复评论了。
在这之前我重新看了遍这篇文，虽然当时写的时候很仓促，回头看也还是用了心思了。
其实里头的一些幼时回忆也掺杂了不少自己的，毕竟阿熙你的童年我不能亲历。无论是午间睡醒后跑去买漫画，还是那家有着SD单行本的海洋书店。
说回评论本身，我刚毕业那阵子的心情已经记不太起来，只觉得毕业了工作了是理所当然的，没有多少对往昔学生时代的追忆，也没有太多对未来生活的憧憬。正因如此，大概才造就了后来生活的无所适从。所以我觉得，你现阶段的迷惘，其实是好事。
但重要的是，找到解决迷惘问题的方法。
你与理想生活的距离，或许只差往前迈一步的实际。

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