书评 - 晋江文学城

我自己曾经一度困惑，我自己应该将自己第一次构思耽美的时间，定为2022年5月22日，还是2022年6月2日，我自己在很长一段时间，都是2022年6月2日。
后来我觉得我自己骨子里一度抗拒2022年5月22日那个灵感，因为那个灵感里的主人公是柔弱的，且主动追求的。在我自己很长一段时间里，我是害怕主动的。
我现在觉得，我是不是很长一段时间害怕柔弱带来伤害，害怕付出被辜负，害怕主动给别人添乱，被他人严词拒绝。所以我自己才逃避回避。
接纳自己最真实柔弱，接纳自己的渴望，接纳自己的平庸，接纳自己对于美好的过度渴望，是不是才是真正的走向强大。
我个人觉得，接纳内心之中的脆弱，是很难的。
柔弱，也是某种程度的强大。
随着时间变化，我看见更多自己内心之中的贫瘠，平庸，自己本身更多的局限性和无力性。也看见更多我自己身上的美好希望和无尽可能性。
既然耽美，自然要耽于尘世美好，为自己寻尽人世美好，让自己可以耽于其中。
既然纯爱，纯粹去爱。
接纳自己本身的不够好，一直是我的人生课程之一。可能要用一生去学习。
说来，构思耽美题材，对于我自己人生而言是一条浪漫支线
从2022年5月22日算起来，到现在两年五个月又四天的时间。在这条浪漫支线上，我看见了很多自己以前未曾知道，也心向往之的美好。
我也在错综纷乱信息中，辨别自己能走的人生路途。
说来，若从第一次构思言情岁月开始，十年出头岁月了，可叹这些年里，产出文名，也写不出来正文。
这么多年，我自己真的觉得，我自己本身是一个毫无写作天赋的人。我也深刻的认知到，我自己本身真的是不适合写作的。
年少时，因为没有选择，我自己真的也很努力下功夫盲目瞎努力过。但是，真的是盲目瞎努力。
一点点长进，都是我在绝望苦痛里无限循环往复无数次。
所以在很长一段时间里，我看见言情我心中无比痛苦，我自己内心之中也没有任何希望。
我自己也说，在过去岁月里，追寻写文，带给我的苦痛更多。
真的是：苦中作乐。
主要是我觉得我付出了这么多，熬了这么久的岁月，只能继续走下去。
我也觉得，我还没有走到最后，我还没有走到终点，看到自己的最终结果。
我接触耽美时，已经在言情上绝望很多年了。所以耽美，并没有带给我自己那么沉重的心境苦痛。
我接触言情时，太想做好了，太想证明自己了，力有不逮，痛苦循环往复。
到耽美时，我自己更加客观看待自己的心思。
写文，以文字构建美好，可能对于我而言，是一次又一次的自我心灵救赎。也是一次一次我自己踏上的人生浪漫旅途。
我一直给自己的祝福：希望你在文字美好里，享尽美好！

说来，我自己年少时，更喜欢音乐。我看过的小说，远没有我听过的音乐。
我是一个看过小说不多，就敢自己提笔的人。看的其它类型的书也不算特别多的人。
我听过那么多音乐，我自己却不曾妄动心思。
在过去岁月里，我自己也自学过写剧本，写歌词。
歌词瞎写了一堆，但是我自己觉得没有一个我自己觉得特别能打的。
我自己有自己了解过一些音乐方面的东西，我自己可能还需要为此走很长的路途。
跟着喜欢，跟着感觉走，无为而治，交给岁月。
人生，一直向前，走到结果处。
可能我能做的，只有一直向前！
给我自己的话：不要害怕受伤，心怀美好去学习！
哈哈，想建文名就建吧，法无明令禁止即允许。建立的这一刻开心，满怀希望就好，其它的，再说吧。

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