网友：小诺 打分：2 [2013-11-06 01:04:11]

第一人称之所以会被许多读者弃坑是因为作者很容易把它写的小白和中二，而新人的话第三人称会同意减缓这种现象。虽然不知道你是不是新人，不过相比较起来，你用第一人称用的还是很不错的 。
不过剧情依然是有点小白了，描写方面不到位，语言方面……小白你懂的，比如主角刚遇到黑魔法师时的那种横冲直撞的感觉，刚遇见夜魂时的反应等等，再比如他拜师那一段……不过这也只是前一部分而已……后面渐渐就好起来了，尤其是从英璇8级时去挑法杖开始有明显的好转，那几章的剧情很吸引人很想让人看下去。
这篇文章总体来说还是小白风了，人物性格把握还不太全面（比如英璇自己心里明明很男子汉气→_→但是许多语言动作方面就体现出女生的感觉，这其实也是因为你是女生吧不过是可以克服的……）。情节发展也过快了，当然不是叫你慢热一些也不是不希望你快点进入节奏……但无论是夜魂还是陈夏遇见英璇时都是神奇的一见钟情……连点过渡都没有啊这样感情怎么会深刻→_→虽然夜魂那里渐渐用他们的暧昧顶过去了。
不过我是要写单子，因此遇到以上提到的那些问题时依然会继续看下去，但是读者看到前面部分的话很有可能会因为文章太不成熟啥的而会弃的。
我建议你把前面部分修改一下，让描写的语言更充实些（而且描写充分的话也可以充分体现感情），适当埋下小伏笔，然后集中体现情感的产生啦变化啦之类的（比如英璇看到父亲死亡时的愤怒和悲伤要通过一些动作神态或者心理活动来描写。例\"我紧紧地握住了拳头，指甲仿佛要嵌进肉里，却不觉得疼。脑中的定西仿佛突然一下子全部消失了，只剩下眼前母亲那悲哀地匍匐的身影。\"诸如此类。。），然后个人觉得在焉翼（是这个名字吧？）断掉的时候加点英璇内心和外表变化的描写什么的，比如\"愣在原地，心里有一种不知名的感觉升起\"\"仿佛看见那个紫发的小精灵在笑着对他说没关系\"……还有在他发现母亲和原师父有一腿时愤怒的想杀了晨……羽？的时候最好加点描写过渡下情感。那毕竟是他尊敬了那么久的师父，肯定内心会有一份挣扎……（说起来顺便吐槽一下晨羽？追求他母亲的时候真他丫的土贼样QAQ）
作为一部魔幻耽美？来讲这篇文剧情满吸引人的了，结构层次也很正常清晰，很容易引起读者兴趣让读者读下去。这也是这篇文的最大优点，所以描写虽然要增强但果然还是要注重剧情些，文艺细致的描写只是突出下感情就好，也不要太过文艺只是一味的描写。
因为是手机，没看到文案封面等等，不过建议在作者有话说里就不要加有关自己设下的梗的话了，不如弄几个疑问句凑一个预告还能提起大家兴趣。
最后，祝作者加油写的更好>3<
【元芳你怎么看_长评文铺:杞延】

   

[1楼] 作者回复 [2013-11-06 22:57:13]

来领评了，谢谢O(∩_∩)O~~

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