书评 - 晋江文学城

本来打算高考完了之后再来写的，然而总有些事不如人意。上午去了医院，心理测量结果让我很无法接受……所以现在窝在家里，其实本没有任何写评的欲望，但我想到了齐悦。对于这段时间获得的唯一的慰藉，不来写一些文字，似乎对不起自己所付出的感情。
看《白云医院》是之前去北京单招考试的那段时间。我一个人窝在宾馆里，一边看一边忍不住笑，看完了之后趴在床上痛哭，感觉心里有些什么东西像窗外骨灰般的雪飘洒了一地。很苦楚，很刺骨。
看了作者的写的很多文，感觉都离不开这样的东西，信仰、理想、孤独、鬼神。文风很安宁很平静，也有些许阴郁，温和的东西有时有强大的影响力。从眼观的世界，到内心的感知，所触及的一切都让我无法承受。我像上了瘾，像抓住了救命稻草。可我知道除了自己，没有人能拯救我。就像齐悦所说的那样。当我看到那里的时候心中掀起的滔天巨浪时隔许久也压制不了，难以忘怀。
“理想化”所关联的很多事物，都让我安心。明知终将会幻灭，明知抵达不了，却就是笑着愉悦地追随，很美好。看到有人说苏芸的文像现实童话。在我看来，作者的文展示了无比丰富的内心世界。纵使周遭是多么寒凉绝望，总会有一个支持，那就是信仰。信仰是人是物，也是心态。我一度对俞夏远十分着迷，曾和另外一读者交流，她说“你信他在，他就在”。对于叶岩，对于作者，对于读者，都有相似的作用。
喜欢一个人，仰慕一个人，本质是自我的投射，自我的认同。那个人身上有自己坚持的东西，或者想要却得不到的东西。这本来是我备考时写的关于粉丝文化的文章中的观点。齐悦爱沈北华么？爱到底是什么，我不知道。齐悦的表白信中说得很清楚了，他所倾注的感情从何而来。曾经的我也是这样，长期以来忍受无边无际的孤独，顺理成章地喜欢上一个充满正能量的人，我以前一直认为是他拯救了我。现在——也就过了三个月，我才发现这是如此盲目，只是将对方作为精神寄托的替代品。但回过头来我又发现了一点，我以为我爱的苏芸我一直无比喜欢的苏芸拯救了我，真的拯救了我么？信仰会像我希望的那样坚不可摧么？还是我自身内心的动摇造成今后的破灭？
写了这么多，好凌乱，不知所云。
医生上午对我说了好多，但在我看来都是废话，我诚恳地告诉她我没有强迫症，测量结果太夸张了，怎么出现了三个“重度”，吓死我了，医生不置可否。所有人都以为我在害怕高考紧张焦虑，我却看不出来自己哪里焦虑。只是麻木了。呆坐在教室最后一排的角落里，从早到晚一声不吭。我想要改变这种情况，我努力地和身边的人交流，却不想说话，丝毫不想说话。
我本身性格就很内向，没想到有一天居然成了病态的表现。之前有接近半年的时间独自闷在家里，最后还得了厌食症，我后悔了。
从前想自杀的时候，总是有个理由，比如前途无望啊被别人嘲笑啊之类。最近几天，脑子像空了，无缘无故地想拉开窗子跳下去，这简直太可怕了。跳楼会很痛。不过安眠药好像吃不死人，我曾经尝试超量吃佐匹克隆片，结果是昏睡，醒了之后走路都走不动。
齐悦比我痛苦得多，我理解他，也很同情他。我喜欢齐悦，我真的喜欢齐悦么？从前自以为是的“共鸣”是否真正地存在，还是单方面的妄想呢。那些虚无的感情在我脑海中形成了假象，混乱地纠结在一起，我很害怕到头来喜欢的只是自己，那该多崩溃。
作者的文总是让我怅然若失，很多内容让我产生无限的遐想，最后又茫然无措地停止。沉溺于此，乐在其中，有点小小的自虐。
好吧，长评里面不该出现这些内容。还是换个话题吧。作者应该喜欢音乐吧，马勒，齐秦。推荐马勒的艺术歌曲集《少年魔法号角》，里面的《Urlicht》挺不错，不知作者有没有听过。《如果云知道》《原来的我》都是老歌了吧。和作者的文一样，有所沉淀，经岁月过滤之后的东西总是最贴近心灵的。现代人喜欢求新，歌曲翻新速度太快，就少了很多可咀嚼的味道。
顺便推荐一下印象派作曲家，阴郁的德彪西和文艺的拉威尔，两位都不错。斯克里亚宾升f小调钢协第二乐章很好听。
除了白云医院，还有其他一些文，单独拎出来说可以说很多，包括写作方面的。但我自觉没资格对前辈指手画脚，有感情就够了。就算这些无助的情感以后会幻灭，文中流露的温情，人性的低语，还有种种希望，这些给我的感动都是存在的。至少我现在不会去怀疑，“你信他在，他就在”。

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