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《双旦双节大狂欢》 第5章
第1章:充值活动
第2章:圣诞真心话大冒险
第3章:欢乐大穿越
第4章:晋江文学城首部微电影
第5章:第三乐
正序
客户号:30713001
希望新的一年能考出资格证,脱离光棍族。亲人朋友们健康平安!
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客户号:4190657
祝愿姐姐工作顺利、事事如意。
祝愿爸爸妈妈身体健康、万事如意。
也祝愿我高考顺利、心想事成。
更祝我们家合家欢乐、在新的一年里平平安安。
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客户号:263164
祝福爸妈外公外婆还有自己身体健康!龙年大吉(^_
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客户号:10014112
希望损友们都出落得越发美丽么。
希望自己早点摆脱学业。
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客户号:5466453
希望“钱”途无量,平步青云
家人幸福健康
晋文多更不坑
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客户号:4257892
希望新的一年不要再丢东东啦!
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客户号:150060
希望我今年会考取研究生.
祝福自己今年红鸾星动.
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客户号:3256276
今年要毕业了,祝自己能找到一份好工作,顺顺利利踏上社会!
也祝外公早日出院,身体能早日恢复健康,家人也都健健康康!
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客户号:2437541
新的一年里生活幸福,工作顺心,家人健康,晋江优秀的文越来越多!
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客户号:4616025
此生能够再见他一眼,是我最大的愿望了。如果可以,我可不可以奢望君心似我心。
无需白首不相离,我只是想……想和你继续走下去
那一年,我们初遇;那一年,我们亲密无间;那一年,我们因各自父母的工作住在一起;那一年,我们离别……
我以为我们不会再相见了,因为我本不过是来这儿过暑假的。而后来我再去时,你已搬出了那儿。说不难过是假的,那心里总像是少了点儿什么,为什么你不在了,不是说好了么,等我下次再来时,就教我玩游戏的啊。那时还小,只觉是因为他不守信所以心里才会难过
不记得是多久以后,当我再次见到他时,发觉,对他的记忆很是清晰。他还记得我!他还记得我!不知道为何我会这么高兴,似乎遇到了天大的喜事一般。只不过是他还记得我这件事罢了。
在那以后,寒暑假,国庆劳动节,甚至于双休日我都会去那儿。除了春节他都在。没能和他过春节是我唯一的遗憾。我第一次开电脑是他领着的;第一次玩游戏是他教的;第一个Q\\Q号是他申请的;第一次晕车,第一次去枣园,第一次摘枣,第一次毫无顾忌的坐在巷子口比赛吐珍珠奶茶里的珍珠,第一次爬山,第一次攀岩,第一次溜冰……
还有很多,第一次牵手,第一次拥抱还有……第一次亲吻。
有一年,我们互诉爱意;有一年,我们深情相拥,有一年,我们许下来生……
我慌了,我怕了,我逃避了。明明我的心不想放弃的,可是身体却似无法控制般说出了那三个字。我想哭,可是哭不出来,你还在。我想笑,却根本无法做到。我甚至不知道我该摆出什么表情来面对你。我选择盯着你的眼睛,面无表情,等着你的回答。
这样就好了吧,你不会看懂我的眼神的,因为你说过你从来都看不懂人的眼神因为那太复杂。你曾说人的眼睛除了那黑白眼珠,还能看到什么。我信了,所以我盯着你看。这样,你就看不懂了吧,面无表情肯定会让你以为我是真的想和你分手的吧。
我不知道,出于什么,也许是我的演出太过成功了,也许是他想放我走了。我们分了。就这样很简单的分了。一如当初那样自然简单,没有告白,自然而然的就成了情侣。这其中是否自然呢?
我不知道我接下来的几个月做了什么,在那段时间我以为我很正常,我像往常一样生活。可是又觉得是不是少了点儿什么。习惯性的一醒来就查看手机,没有短信,没有留言;习惯性的双休日呆在家中,没有快递,没人上门…………好像变了。
我开始一到双休日就出门,那怕是无聊到在图书馆睡着了也要呆在外面。我扔掉了电话卡,换了新的号码。我删除了所有Q\\Q聊天记录,好友,然后再扔掉那个Q、Q号,多此一举吗?
我第一次开始,去学会遗忘一个人。这是他留给我的最后一个第一次。
我不再记得他的脸,不再记得他的声音;不记得他的动作,不记得我们的纪念日。不记得他说过的话,就算偶然听见相似的语句也只觉得有些许耳熟。到最后我甚至连他的名字都忘了。原来可以的去遗忘会比放任自流性的遗忘要快很多,很多。
有时候我常常会想起他,仅仅是“他”。只记得我爱过他,可他的模样在我心中,却早已模糊不清。我也会怀疑是否我当初真正爱过他。我无法确认,只因与他分手至今,我未曾伤心过,流泪过……
我没有扔掉他送我的东西,放在柜子里,不去动他,我想,等再见到他了就还给他。为什么不快递过去?可能是不舍,也可能是想借此为理由再见他一面。
某一天,打开了柜子。一如往常那样,我心里只闪过了一句话,这是他送我的。“他”是谁?那一日不知出于什么,我没有逃避这个问题。我开始想,为什么我不记得他的名字了?长相呢?不记得了。性格,爱好,动作,习惯都不记得了吗?不记得了,真的不记得了。
我开始想,从一个字,一个音节,甚至于一个音调来想。然后,我发现,当我想起他的名字的那一刹那,什么记忆都回来了,他的音容笑颜,他对我的好,对我的迁就,对我的爱,和最后对我的放手。
那一刻不自觉的泪如雨下,我靠在柜子边嚎啕大哭。我开始懂得原来最悲伤的时刻不是与爱的人分手,而是在努力忘掉他后的某一天关于他的记忆被全部想起的那一瞬间。明明我已经很努力的去忘掉他了啊。我也做到了啊。可是为什么还会想起来,还会如此的清晰。为什么……我想哭。
“对不起,对不起,对不起,对不起……”我所能够想起来的,那时我的呢喃,仅此而已。
直至今日,我再没见过他。他在躲我,我在逃避。我们就像是背道而驰的射线。明明□靠的那么近可到后来却与越来越远,永不相见。我的连连看已经玩得很厉害了,可是最初教我玩的人,在哪里
?
每一日醒来我都想着,今天我和他的关系要比昨天更陌生。我几乎不想再睁开眼,可我有无法不睁开眼睛的理由。我在祈望,也许有一日我能够再见到他。那怕只是在人来人往的街上隔着许多陌生的人,那怕……他的身边有了另一个他。只要一眼就好了,一眼,就算他不认得我了,我认得他就好了。
人生一世,不过百年。转眼间你我仿佛走了一辈子,其实终点已经到了,是我自己不肯相信。我总以为当我回头时,你会一直在。可事实上却是你早就和另一个他走入了下一个轮回,独留我在这一个轮回等你………………
是我亲手斩断了我们之间的羁绊,是我把你硬生生的从半当中拖到了终点,然后推你入了下一个轮回,也是我把自己永远的锁在了这个轮回…………
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