《有关我和猫猫的一切》此山中

3、第 3 章

　　2020年4月16日

　　依然不自由。

　　今天奢侈了一把。点了一个快餐。

　　一百多的肉肉没心疼，九块钱的配送费却让我犹豫了。

　　我纠结了很久，终于咬牙下单。

　　难得想吃一顿好的，配送费就配送费吧！姐今天要的就是潇洒！

　　我安慰自己，辛苦了这么久，九块钱而已，不过是半个小时的工资。

　　但是盯着外卖页面，我犹豫了好久：到底要不要退掉，毕竟一百多块钱。

　　我一边纠结，一边听着宿舍里其他姑娘的聊天，她们买的可比我买的贵多了。

　　买！不退了！我终于下定决心。

　　拿到快餐的那一刻，我无比的兴奋。但是吃到嘴里的时候我后悔了：鸡翅外面裹的那层面粉炸得特别硬，没猜错得话应该是剩的又过了一遍油。

　　我开始责备自己很蠢。如果不是因为贪吃，或许就不会浪费这一百多块钱了；如果不是因为攀比的欲望，或许就不会点这个了......

　　没错，我们宿舍每个人都点过，在今天之前我应该说除我之外，但是今天我也点了。

　　太难过了，我拉上窗帘躲在被窝里哭了一阵儿。没错，我就是心疼钱，还觉得自己很没面子。

　　现在的我完全不是想象中的自己。我以为大学毕业以后就能找一个体面的工作，从事想从事的行业，和志同道合的人共事，过自己想要的生活。

　　但是现在的我为了一个已经点过的外卖难过。

　　其他人会不会这样我不知道，但是这一刻我既心疼又鄙视这样的自己。

　　算了，睡一觉吧。也许睡醒了，那些不开心就会不见了。

　　没错，我就是逃避型人格。

　　2020年4月18日

　　我发现自己写日记很有规律。

　　上半个月写单数的日子，下半个月写双数的日子。而且基本上是每隔一天写一篇。

　　好像是刻意地漫不经心。

　　这一刻突然觉得自己好浪漫哈哈哈哈然。

　　2020年4月20日上午

　　宿舍煮火锅，他们很热情的邀请我一起。

　　这不是第一次煮火锅了，但这次我一定要拒绝！

　　2020年4月20日下午

　　我拒绝了她们的邀请。

　　以前，我总以为拒绝是一件很困难的事情，但是今天我发现其实并不是。

　　和小伙伴一起吃火锅当然是一件幸福的事情。但是应该不会有人愿意从头到尾都一个人忙活吧？洗菜切菜、炒火锅底料配小菜蘸料，当然这些还好。

　　最绝望的是当所有人酒足饭饱以后，你就成了那个收拾残局的人，一个理所应当的人。

　　应该没有人不想吃完饭就瘫在那儿吧？如果有，那么请受我一拜嘿嘿嘿。

　　我想火锅店的意义就在于吃完火锅可以大大咧咧的离开，完全不用担心锅碗瓢盆怎么刷干净，没吃完的菜要不要留着下一顿，桌子板凳用什么擦这种事。

　　那么拒绝呢？拒绝大概就是为了让自己少一些本来不会有的烦恼吧？

　　2020年4月22日

　　无聊的一天，睡了十五个小时。

　　再睡一会儿吧。

　　2020年4月26日

　　最近几天都没见到大白猫。

　　我开始担心，它不会被人捉了去吧？但是弄堂里都是与它相熟的人，应该不至于。

　　那难道是......难产？这是最不好的猜测。

　　如果是这样的话，那岂不是。

　　想到这我开始难过。

　　然后打开各种冲浪软件，搜索关于猫猫难产的案例。由于搜索的多了，现在但凡打开一个APP，推送的都是关于猫猫的内容。

　　为什么不自己养一只呢？

　　我心动了。

　　但是理智告诉我不能。

　　养一只猫需要大量的时间、精力和金钱。

　　我不怕花费时间和精力，但这并不代表我有钱可花。

　　没办法，现实就是这样。现在的我连自己都照顾不好，，谈什么养一只猫呢。

　　2020年4月28日

　　果然想什么来什么。

　　前几天还说着很久没见到大白猫了，今天下楼做核酸的时候就见到了。

　　它还没到下崽崽的时候。还好还好，还好一切只是瞎操心。

　　我停下来和它打招呼，但是它很高冷，并且警惕。看得出来，它并不想和我有过多的接触，它后腿慢慢地退，紧接着是前腿，然后迅速地转头，躲进了一堆杂物里。

　　我看不到它了。

　　我知道它很害怕，所以便不再打扰。有时下楼还能看到它，但我并不主动。

　　最好的不打扰就是主动回避。

　　最好的关怀就是尊重命运。无论被尊重的对象是动物还是人。

　　2020年4月30日

　　四月要过完了，但是我们还是不自由。

　　我开始想象那些监狱里的犯人，他们如何度过这一天又一天。

　　但是性质又不一样。

　　好吧，想再多都是无用功。

　　我打开书，这次不是《德伯家的苔丝》，是另外一本，叫《包法利夫人》。

　　讲的是一个女人出轨的故事。

　　听起来很有趣是不是？但实际上，福楼拜写这本书的时候应该是有些许同情在里面的吧。

　　爱玛有名字，整本书都在写她，但书名却是包法利夫人。

　　多么荒唐啊，仿佛她是包法利先生的附属品一般。

　　爱玛最终难逃一死，她服药自尽。可她这死倒是成全了自己，也成全了时代。

　　她讨厌平淡的生活，讨厌没有激情的丈夫，讨厌一切束缚。真巧，我也一样。

　　我以后会出轨吗？看书的时候我问过自己无数遍这个问题。答案是：我不知道。

　　因为我不知道将来自己会不会结婚生子；或者说不知道自己和什么人结婚生子。

　　人们常说浪漫不死，但万一死掉的不是浪漫，而是我们这颗心呢？

　　以后是什么样子，谁知道呢。

　　包法利和爱玛，我更同情谁？都不。我更同情为他们流泪的自己。

　　福楼拜给了他们生命，父母给了我生命；福楼拜给他们以思想和血肉，老师给了我知识和思维；福楼拜给了他们跌宕起伏的命运，上天同样给了我一波三折的前半生......

　　我不过是在他人的故事中流自己的眼泪罢了。

　　谁比谁可怜呢？