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13、第十三章 ...


  •   第十三章

      我早起铺床拿报。我现在能把床单与被子叠的四四方方,整整齐齐,一向热爱担任指导的张妈也不再在一旁监督我了。张妈还是这么爱碎碎念,嘴上唠叨的抱怨个不停。了解了一个人的本质不错,就很难再讨厌她了。张妈做事很勤力,份内的工作总是完成的很好,作为拿工钱的佣人,我实在不应该挑剔太多。碎碎念是我从网上学的新词,我觉得很生动,很可爱。少爷不会要求我看报,但我现在会试着看些国内外的新闻,这让我有种成就感,让我验证自己真的是懂得越来越多了。股票大涨,送报的大哥这几天心情很好,我知道股市大好是因为美国降息影响了国内经济,别人看到了表面现象,而我看到了本质内容。大嫂在房子里忙东忙西,我抱着电脑移来移去,为了找一个安静舒适的环境玩我的三维弹球。乔瑾和少爷又恢复到了少爷结婚前的关系,乔瑾有空就会来串门,有时候一个人,有时候带着他的未婚妻。在我住在疗养院的那段时间,乔瑾与那位名媛订了婚。名媛不再顾及优雅的礼仪和姿态,就是在餐桌上,也与乔瑾十指紧扣。饭席间杯觥交错,谈笑风生,乔瑾放开了,少爷也放开了。说来也奇怪,我可以很自然的唤大嫂,去无法自如叫哥哥。

      平静的生活,平静的好似那个阳光明媚的午后,我从未到过一个喷水池边,那场歇斯底里的哭泣也从未发生在我身上过。

      我颓然的停止敲打键盘的手指。即使我再努力的控制,小球总会掉落。不论是反弹,撞击,飞舞,陨落都不过是用数据早就设定好的路线,在背后一堆0和1在飞快的滚动。使用挡板的我只能是影响它生存的时间,却不是最终结局的控制者。游戏被不停的刷新最高的分数,却永远没有胜利者。明明已经知道了游戏的本质,可在曾经沉溺其中之后,留下的只有满满的不甘心。

      我把这套自己领悟弹球理论告诉了少爷。少爷看着我,然后摸摸我的头,问我:“想不想见风骅。”
      我回答说:“不想。”
      少爷说:“也许见到了就能掌握自己的命运了。”
      我说:“什么都不会改变的。”
      少爷又摸了摸我的头说:“小奇,我很早以前说错了一句话。我说我宁愿殷皎死掉,也不会让我的弟弟跟着风骅做同性恋。现在我才明白,我宁愿我弟弟是个同性恋,也不希望再也见不到他对我笑。”
      “少爷,你是在鼓励我变成一个同性恋吗?”我俏皮的对着少爷眨了眨眼,只有我知道我的心里掀起了惊涛骇浪。我不敢揣测少爷话中的意思,我已经没有资本再失去我现在的所得,即使这一切都是虚假的,可我确确实实的身处其中,心中的空洞在一点点的扩大,可仍感到了微薄的幸福,这幸福给我安慰,给我温暖,填补一点点侵蚀着我的空洞。

      想甩,甩不脱,想断,断不了。那个午后的阳光之下,是我人生里最好的机会,做一次勇敢的孩子。事实再一次应证了我是这么的无能,无法与过去说再见,只能一个人难看的哭泣。我虚伪无耻的理所当然的享受着这不属于我的美好,我不敢叫哥哥,因为我每次以为尘埃落定的时候,老天总无情的撕开幕布,把阴暗的我放在阳光下曝晒。我是赝品,永远只能放在阴暗的角落给收藏者的遗憾带去微不足道的安慰,博物馆敞亮的灯光与新鲜的空气永远与我无缘,无人会为我驻足兴叹。

      饭桌上大嫂说想帮我安排工作,少爷推托说我身体不好不放心我出去工作,大嫂的神情里隐隐有些不快,但终究还是没再说什么。
      我可能是大多数人不快的根源。
      是大嫂的,因为我空茫的生活。是少爷的,因为我懦弱的私心。是风骅的,因为我阴险的欺骗。是我自己的,为我自己的卑微与虚假。曾经是院长的,孤儿院的那些孩子们的,在我人生中所遇见过的许多人的,也许以后可能还是乔瑾的,是少爷以后未来孩子的。

      少爷说大嫂不是嫌我,让我多陪陪她。我能做什么呢?我一直是这样的拙于言辞,我不知道怎样的逗人开心,讨人欢心,像我这样呆板的人,在我的身边也只会是穷极无聊。实在找不出什么话能和大嫂说说聊聊的,只能陪着大嫂看着电视。电视节目很严肃,讨论着记者是职业心与公德心孰重孰轻,话语中硝烟弥漫,剑拔弩张,两边的嘉宾却仍面带微笑,风度翩翩。我和大嫂坐在沙发的两端,好像是候车室里并排坐着的陌生旅人,各自顾着自己的世界,没有一句交流。

      大嫂接了个电话出了门,我回到自己的房间,打开电脑,连上网络,敲开浏览器。蓝色的百度搜索栏跳了出来,突然想起了刚才电视辩论中案例,凯文卡特,赢得九四年普立兹新闻特写摄影奖后的三个月,因为受不了良心的谴责自杀了。我键入了“饥饿的苏丹”按下键钮,从一条条的搜索结果中随意的点了一条进去。听电视里的描述不如这真实图片万分的冲击,一个瘦得畸形非洲孩子匐在地上,不远处一只老鹰正静静得等待中孩子的饥毙。画面在一点点的变换着,一个黑皮肤的孩子正在用牛排泄出的污秽□□漱口;一个母亲用她干瘪的□□哺育她的孩子,用干枯的双手抱住她孩子条条分明的肋骨,一张孩子的脸,因为饥饿皮肤松弛得层层褶皱,一双明亮的眼睛却仍然透着孩子的纯真;婴儿般大小的身躯,7.8岁孩子的脸孔,干瘦的躯干好像就要承受不住头颅的重量……黑底白字,悠悠得从无到有“这世界上还有那些人经历着那样的苦难。”

      有人敲门,我把头转向门外,才发现视线一片模糊,原来已经是哭到了泣不成声。

      少爷看了看我的电脑,说要给我看些东西。少爷端出他的电脑,随意的一按,屏幕亮了起来。一个全屏的弹珠游戏。熟悉的不能再熟悉的界面,小球仍在飞舞,只是不如往常。那小球遵循一条既定的轨迹撞击着,呼啸着,挣扎着。来回弹动在一样的位置,在两个撞击物之间不停的重复着过往的来路和去路。

      “其实很多事情要比你想的容易的多。”少爷摸着我的头,我脑中是一张张苦难的面容,我是这样的幸福,我哪里来的自怨自艾的资格。有些人还在生而注定的艰险中为了生存而挣扎,可我曾经经受了这么一点点的委屈,就有人用心的想要做出补偿。我受困于心,可是我错了。有些人在经受这样的苦难。囚禁了我心的牢笼其实不过是散沙般的脆弱。

      “我想见他。”我的声音含糊不清,带着黏稠的味道,不知道除了我自己还有谁听的清楚。

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