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7、第7章 高一 ...

  •   因为高分的缘故,我被分进了普奥班,顾名思义,就是比普通班要好一点儿的班级。其实我的分数还不够普奥班的分数线,但是因为只差了一分,所以也被学校塞了进去,所以刚开学的时候我是很开心的,毕竟好学生的骄傲就摆在那里,但是刚开学的时候,我看到我分手的前任,心情实在不是太好,但是也没被影响多少,因为新学校实在是太好看了。
      高中的占地面积似乎比一些大学的占地面积都大,从北门走到南门都需要三十分钟,宿舍也是漂亮美观,一个宿舍六个人,也会有额外的地方用来放东西,不会像初中一样让我们堆在自己的床头,晚上也睡不舒服,但高中的时间表比初中更加严格,毕竟高中实在耽误不起一分一秒,时间是最宝贵的。一个六十岁模样的男人是我们的班主任,主教数学,刚来第一天就听说他很牛,还参加过教材的修订,甚至自己出过一本书,是奥数比赛的导师。我们早上报道,下午收拾东西,直到晚自习的时候,才回到班里,开一个简短的班会。
      其实在那个时候,我就想起来,在初三大家闲聊自己想上什么学校的时候,班主任点我名字要我说,我说我要上这里最好的高中,班主任嗤笑了一声,说这恐怕有点困难的时候,我的心情是什么,其实我有点儿不记得了,因为我不喜欢别人看低我,但我也不会在我没实力的时候说话,所以我那个时候的想法是,就算考不上,我也有千百种活法,不会走投无路,因为我还年轻。其实这样的想法实在是太狂了,因为我现在就觉得我是个普通人,过着普通的得过且过的生活。我不会为我曾经的年少轻狂感到悲伤,只是在为现在不够年少轻狂而悲伤。
      高中的第一个班会,班主任也没有啥新花样,先欢迎我们新同学,其次是一些鼓舞人心的话语,其次是告诉我们时间不多了,三年的时候说长真不长,说短真不短。但毕竟我初中的猖狂还是保存到了高一,我居然把夸我聪明的话当了真,当真以为我自己是一个天赋型选手,平常不认真学习,只要最后考试的时候动动脑子动动手指就会了,其实这套方法在初中未必不适用,但是在高中这样略微复杂的知识海洋里用这样拙略的小聪明,实在是太过悲哀。
      高中的时候,大家的共同语言非常的多,我很快就和全班女生打成了一片,不管是和哪位女生一起坐,我们都有无数的话可以讲,班主任拿我没办法,找我说了很多次悄悄话,但是我死猪不怕开水烫,依然我行我素。我们的高中执行的是自主学习,所以其实在课后,老师不会管我们太多,松的可怜,我上课不听,下课也没有人约束自我,所以很显然的结果就是,在第一次月考的时候,我从全班前几名的成绩变成了全班倒数第三,其他两个都是插班生,用钱塞进来的,我和他们不相上下,很多答案我都是靠吃初中的老本写上去的,也是从那次月考的时候,我跌落了,并且再也没爬起来过。
      成绩出来之后,我可怜的自尊心收到了重重的捶打,我接受不了这个出自于自己手的并且是自作自受的结果,自暴自弃,上课本来就不听,现在就直接睡觉了,天倒是不聊了,毕竟不能影响别人,班主任看到我的这样的状态十分担心,一直在找我谈话,每次他找我谈话,我就在痛苦和自责中度过,他的年纪也不小了,却因为我的事情让他这么烦心和上心,我真的很惭愧,也试着认真学习一下,但是第二次月考中,我的成绩并没有发现什么明显的变化,我再次受挫,决定再也不想认真听课。那个时候我不懂这种心理叫什么,现在长大了,才知道这是又笨又要强,可怜的要死,怕认真学习了成绩上不去被人看不起,所以干脆不学习了,说明白了就是太爱面子,这样的结果就是毁掉一整个高中以及后面的人生轨迹,对于普通人来说,哪有那么多一切皆有可能。
      班主任是一个非常好的班主任,他上课幽默风趣,不严肃,虽然嬉笑打骂但也讲解简单,很容易听懂,但是我每次都抵挡不住数学瞌睡虫的诱惑,每次都在睡觉和不睡觉之间反复挣扎,班主任大概收到我的睡觉白眼不止一次,他就喜欢丢粉笔头给打瞌睡的同学,我有幸被扔过加起来一整个粉笔盒的粉笔,现在说起来也是蛮惭愧的。我们16班的旁边,也就是17,18班是特奥班,所谓特奥班,就一句话,都不是普通人。他们中考的分数超了我们一大截子,虽然只有十几二十分,但是是非常非常高的阶梯,让人无法超越。要知道,高中差生提分很简单,但是原本就成绩好的人要提高几分有多困难。
      开学两个月这样,特奥班有两个同学不知道因为什么原因,转来了我们班,他们搬着板凳椅子出现在我们班班门口的时候,大家还以为他们是来砸场子的,后来才知道是转来了我们班。经过一番询问,他们做到了我的后排,但是由于我的身高比较高,本来就做的比较靠后,所以我们一个倒二,一个倒三,后面的位置老师很少能管到,所以我们很快熟悉了,这两个人有个男生比较闷,很少讲话,但在我们讲话的时候都会认真听,长的白白净净的,有点小胖,但是我觉得男生白白胖胖的真的很可爱,所以我格外喜欢逗他玩。晚自习我们一般没有老师看着,所以全都是靠自觉性来完成,这个时候就是我们聊天的好时机,但是毕竟想认真学习的学生还是有很多,所以我们为了不影响他们,开始转为写纸条,不知道这么的,写着写着纸条,我们似乎产生了感情,开始暧昧起来,一个眼神,一个词语都是无比的正常,又好像无比的不正常。
      在这个节骨眼,我的前任开始做幺蛾子。我们语文老师每天都会按照学号来叫人上来阅读一篇自己很喜欢的文章,并且叫一个人上来评论。今天轮到我的前任,他拿了一篇意林的文章上去读,到叫人的环节,男生们都起哄叫我,我脸色僵住了,毕竟大家不会莫名其妙的叫人,所以很显然,是我的前任在宿舍分享了我们的前程往事,我的愤怒指数达到了巅峰,语文老师很显然也注意到了这样闹挺的气氛,她也是个爱玩的性子,似乎对这样的事情喜闻乐见,顺势就把我叫了上去,我嗖的一下站了起来,忍着直接喷他的想法走到了讲台上,
      “我认为这篇文章非常不好,读的也很不好,哪里都不太好。”我没给他一点面子,批判的话说来就来,我看到台底下他的脸色很僵硬,应该被我说的很不舒服,但是我其实很讨厌在大家面前露面,我会很尴尬,很害怕,我认为他是故意让我出丑,既然这样,大家一起丑。其实这个行为到现在,有点不太尊重人,那时候也确实是太幼稚,凡事总要争一个先后结果,其实没必要。后来下来的时候,我也认识到了自己的言语过失,但是很显然我并不会因为这件事就跟他道歉,这件事情也就不了了之,但是我下台的时候还是蛮骄傲的,感觉自己非常的帅气,虽然现在我觉得当时的行为非常的傻。
      后来下来之后,和我暧昧的男同学就写了纸条安慰我,很显然,他似乎从别人的嘴里听到了我的风流韵事,我跟他说没事,让他不要在意,我只是很生气,所以情绪激动,但是他急着要安慰我的样子我觉得很可爱,所以等到第二天他跟我表白的时候,我就欣然同意了,反正和小可爱谈恋爱,不吃亏。但很显然没有那么简单的事情,在一起之后,我就发现他只是表面可爱,实际上本人实在无趣,我很快就没了兴趣,但是本着渣女要有资本的理念,我在他生日过了之后,把礼物给了他才分手,作为分手礼物,他似乎很伤心,有几天没来上课,他来的时候,我已经申请把座位调了开来,毕竟是我自己的问题,应该对伤心的小男孩负责,让他不再看得见我。
      但实际上我是一个讨好型人格,所以在交朋友这件事情上,我经常会很痛苦,每当被小事情影响到自己的心情,我就会几天几夜上不好课,所以我给自己找了一个目标,就是认准一个人,就一辈子对她好,一直对她好,因为一直很羡慕可以处成家人的闺蜜,我却找不到。一边渴望着交朋友,但是一边也顾及着别人的心情,是否会觉得厌烦呢,是否会在心里责怪自己呢,到底为什么不能让全世界的人都喜欢我呢,我的心里一直有这样的问题。我明白我是一个很情绪化的人,但是我改不了,我甚至很偏执,所以我给自己定的目标就是找一个人就一辈子是这个人,但是我现在发现我对于友谊这件事情还是想的太过简单,就像我想不明白男生为什么觉得穿的少的女生就是为了勾引他们一样,有时候甚至会觉得三观崩塌。因为这样的情绪,我经常会精神内耗,消耗自己的生命和青春。

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