《我和世界》三七二十六

8、第8章 友谊

　　高一的时候，我似乎找到了一个朋友。我是一个表面笑嘻嘻，内心其实很阴霾扭曲的人，我并不知道为什么我会养成这样的性格，但我认为和我小时候的经历无法逃脱干系。我怕我会被孤立，想要世界上的所有人都喜欢我，所以我很会忍耐，忍耐脾气，忍耐别人的小性子，忍耐无缘无故的被发脾气。但是我早就应该明白一个道理，就是这个世界上总有人可以无中生有，从鸡肉里面挑骨头，一味的忍耐并不会让一件已成定局的坏事变成好事，只会助纣为虐。可我就是无法改正，更致命的是高中的孩子们已经不再单纯，或多或少都存在着黑暗的情绪，而这对于我的来说简直是毒药。
　　由于好成绩带给我的自傲，又由于坏成绩带给我的自卑，导致我变成了一个很矛盾的人，又自卑又自傲，总在心底认为只是现在不学，只是现在成绩不好，但是看到成绩好的人被优待的时候，又会暗自心里难受，暗暗发誓要好好学习赶上他们，只是想法实在是高于现实太多了，光靠想想的事情也太多了，谁会在一个所有人都会做的事情当中挑到你呢？这样的心情导致我不喜欢交朋友。但是我内心又十分渴望朋友。
　　所以我找到了她，我们在高一下半年的时候坐在了一起，她是个很风趣幽默的人，家里开着一个服装店，可以天天换好看的衣服，成绩也不错，而且知识面很广，兴趣爱好也很多。而我也很巧的因为喜欢玩手机电脑，所以整个人超级又梗，我们聊的很来，喜欢的东西又有很多相像，能在硕大一个学校遇见同好的概率有多低，我们当时就有多开心。但是好像我交朋友有一个定律一样，一段时间玩的特别好，一段时间冷淡期，一段时间死灰复燃，一段时间彻底灭亡。
　　我们一直玩的很好，直到高二分班的那几天，我们闹了矛盾，我还太不成熟，看到我的小饼干她也分给了别人，我就生气，现在想想，原来之前的我那么善妒，不像现在的我，甚至都不知道怎么去嫉妒一个人了，因为对这个世界上的所有东西都已经漠不关心了，只想早点离开，开启下辈子。她无法理解我为什么要那么生气，也无法理解我对友谊的偏执。因为那个时候，我坚信我能找到一个好朋友，能和我一辈子一起玩，和家人一样，只要我对她足够好，她就能成为我的这样的朋友，我实在太渴望这样的朋友，所以占有欲非常的强，简直把友谊当成了爱情处，所以，自然而然压的别人喘不过气来，可我又不是一个喜欢麻烦别人的人，所以在分了班之后，我们的联系就自然而然的断了，我也不后悔这个决定，因为别人的理念和我不一样。
　　所以分了班之后，我又开始重新寻找对象。我的目光看到了那个曾经和我高一一个班但是现在和我选同一个专业的同班同学。而她似乎是个腼腆的人，于是我开始热情大方的主动接近她，尽可能好的对待她，她也应该把我当成了最好的朋友。看不到的地方，她和谁玩的好，我都可以尽量忽视，只要在我面前，她能让我意识到我是最重要的就好了。我并不是那种因为她有别的玩的最好的好朋友就会发疯的人，只是需要她给我一点小小的安全感。
　　我们似乎开始玩的很好了，干什么都会在一起，她的脾气像小仓鼠，平时一直温温顺顺的，但是有的时候也会突然炸毛，咬你一口。我早就见惯了大风大雨，对她的小性子见怪不怪，而且还觉得很可爱。我们住在一个宿舍，但不是一个班，我们学校的老师不允许串班，所以平时上课的时候想见面就很难，只有在吃饭的时候才能走一路。
　　但是高二的下学期出了问题，因为我发现，她开始拒绝了我的一些邀请，并且还会经常在我面前，和另外一个女生出现，而且好巧不巧的是，这个女生是我高一的时候玩的好的那个女生，所以有她在的时候，我一般都是在班里做小透明。这样的日子越来越多，我越来越痛苦，后来实在忍不住了，在一次吃饭途中我生起气来，但是又说不出什么难听的话来，所以就只能生闷气，我们一路无话的走回来。后来我就看到她们两个在她的门口抱着哭，说我冷暴力她，让她很痛苦，很难受。然后传染的两个人都哭了，边哭边说：“当初我就叫你别和她玩。你不听，现在好了吧，自己受伤了。”我不知道对于这种话来说，我应该用什么来回答，或者是用什么表情来表达自己的心情，
　　因为在这之前，我们刚过完各自的生日。我送她的生日礼物是提前一个月开始准备的。她很喜欢蜡笔小新，所以我买了一个月的预售的蜡笔小新周边，然后开始陆陆续续采购其他的小惊喜，在精品店买了一个大盒子开始准备我的计划。我花了一个月的时候写了一整个本子的悄悄话给她看，规划我们的未来，畅想我们的以后，然后买了一个情侣包，一对爱心蜡烛，先用一层糖果铺底，然后把周边摆在中间，边上用我买的其他小礼物填满，然后铺上一层纸，左边放上情侣包，右边放上我亲手写的本子，然后再用一层小礼物把盒子填满，最后把我写的烫金信封放在顶上，整个礼物就完成了，非常的满当，我也很满意，不知道为什么这件事情到现在，我还记得那么清楚，因为有时候真的会觉得自己付出的情绪是没必要的，让人很痛苦，很难过，那种感觉是无法言语的，另外一个人没经历就无法体会的事情。
　　那个时候送给她的时候，她很感动，送给她的那一刻她哭了，我花一个月的用心也算是值得了，晚上回宿舍的时候再和别人炫耀她的礼物，我也非常的开心，甚至比她还开心，因为这样让我感觉我在她心里很重要。所以在我生日的时候，她送了我平时舍不得买的滑板，我以为就会一直这样好下去。
　　在听到他们在走廊说的话之后，我呆滞地回去了，直到晚上回宿舍我都没见过她，晚上宿舍的时候，她也跑到了另外一个宿舍睡觉，后来第二天，我就被告知，我被人挂校园墙上了。但是这些其实还是小场面，因为我也不是没面对过没人和我玩的局面，只是后来他们宿舍的告诉我，他们两个是一起编辑的信息，一起发的校园墙，也就是说，我的，曾以为最好的那个朋友，一直知道，甚至参与，在没人说之前，我一直以为，只是一个人的行为。在完全明白了之后，我几乎是在瞬间的崩溃了，被谩骂的话到现在其实已经遗忘的差不多了，并没有历历在目，但是还可以很清楚的记住一句话：“照照镜子看看自己是什么样子，知识不多事挺多。”她了解我，知道用什么样子的话最伤我的心，她成功了，她俩都成功了。我又一次承受了痛苦，
　　我在班上痛苦的流泪，那是一种抑制不住的，自然而然的，我没有发出一点儿声音，午休的时候，我仿佛要把自己的心都给哭吐出来，实际上，它早就被弄碎了。但是这并不妨碍我生气，长大的我并不代表着可以被别人随意辱骂，所以我就在第二天午休的时候去找她，因为该算的还得算，我打算叫她出来直接给她一巴掌，然后叫她给我道歉，但是我还是太善良了，下不了手。但是很意外的是，我把她叫出来之后，我们聊了一中午，居然和解了，我们为曾经的我们和解，也为现在的我们和解。所以我放弃了骂回去或者打回去的打算。回去之后，她给我写了一封信，叫我不要生气，不要去找她的麻烦，说我这样的人太束缚了，她受不了我这样的占有欲，她说不能当朋友就不当了，我知道，我强求不了了，所以我选择接受，我们开始互相看不见的生活，但是后来她又给我递来一张纸条，说不配我这么好的对她，我很迷惑，也很不舒服，感觉像是被发好人卡了一样，我做这些事情不是这个目的，但是我也懒得再说。
　　后来我们共同的好友突然有一天把她拉了过来，让我俩和好，看到她的脸还是一样无害的时候，我突然就觉得好笑，“好啊。”我知道我是这么回答的，因为我还留恋这个温暖，只是我的内心太讽刺了，感觉好像发生了什么很滑稽的事情，我们就这样莫名其妙的和好了，但是和好之后再也回不到之前的状态了，我也不再费尽心思找话题，因为没必要了。她这个人很闷，如果我不找话题的话，就可以一直都不说话，但是我不一样，我喜欢说话，喜欢接触，喜欢肌肤的触感，这些都可以给我安全感。只是从那个瞬间开始，我好像不需要别人给我安全感了。